tal vez paresca medio desubicaso, pero creo q en otro lugar lo van a ver muchos q no lo van a entender.. bueno.. aca va.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso.
Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte
de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este
paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales
educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y
yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan
escucho "oveja" se vino loco y le dio rosca)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que
voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma
en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta,
dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le va n a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos
te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que
puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de
risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
PATADAS EN EL ORTO DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron
tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.
Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando
hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada
vez habia mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de
mails, vendia droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un
quilombo...
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al
Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo
que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco
impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de
Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en
el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y
el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo
tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en
tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta
en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con
su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo,
toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo
las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el
huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo,
la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris
Morena y los trabas de paternal.
El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y
permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda
la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.
Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente
Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando
llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia
no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el
Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las
ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la
tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que
era).
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer
peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a
Jesus.
Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un
angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado
por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield),
quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no
se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta
con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias,
Jose, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos)
cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
En algun momento, ampliaremos.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso.
Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte
de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este
paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales
educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y
yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan
escucho "oveja" se vino loco y le dio rosca)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que
voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma
en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta,
dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le va n a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos
te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que
puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de
risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
PATADAS EN EL ORTO DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron
tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.
Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando
hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada
vez habia mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de
mails, vendia droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un
quilombo...
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al
Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo
que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco
impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de
Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en
el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y
el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo
tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en
tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta
en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con
su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo,
toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo
las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el
huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo,
la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris
Morena y los trabas de paternal.
El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y
permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda
la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.
Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente
Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando
llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia
no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el
Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las
ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la
tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que
era).
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer
peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a
Jesus.
Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un
angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado
por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield),
quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no
se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta
con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias,
Jose, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos)
cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
En algun momento, ampliaremos.
