Aca va un chiste

[PabloMiguelC]

Érase una vez, por las calles de la fría Bogotá. Un marihuanero, un cocainero y un alcohólico que se habían escapado de su clínica psiquiátrica. Al toparse con un muro que no los dejaba continuar su huida, el alcohólico dice:
-oigan, tomémonos unos guaros y tumbemos el muro a puños.-
Como que el cocainero le responde agitado:
-no, no, no... Mejor metamos unas libias de coca y no lo saltamos!-
Y el mariguano muy relajado les dice:
-tranquilos! Eso mejor nos fumamos un porrito -
Y todos le preguntan:
-y luego que?-
Entonces el mariguano responde:
-y... Ya-



Si te gusto, por favor comenta algo o un chiste jajaja. Espero les haya gustado!

 

[rapeco]

Aqui va otro:

Un tio escribe un libro y se lo lleva al editor. Se lo enseña y el editor le dice:

El libro esta muy bie, ha pensado el titulo?

Y el escritor le responde: Si, "Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo"

El editor se lo mira y le dice: oiga y si le pone "50 sombras de grey?"

Y le dice el otro: pues si...

 

[scrasfi]

 

[33Group]

Jajajajja k bueno l chiste del año

 

[morfeo77]

Otro...
Mama,mama,"me se" pegan las bragas
"me se"? Sera "se me"
Pues sera seme,o sera mierda,pero me se pegan mama

 

[jartoman]

-Mami, mami, ¿una niñina de cuato añitos puede quedar embarazada y tené un bebé de verdá?
-no hijita, para eso tienes que crecer mucho y hacerte grande como mamá
-bufff, me quitas un peso de encima...

–--------------------

- Marilola, que tu marido se está liando con todas las lagartas del pueblo
- Ay Dios mío, que vergüenza, con lo mal que folla...

------------------------

- ¿que tal tu luna de miel, Carmelo?
- ¡de la hostia, casi me la tiro!

------------------------

-Jose Ramón, eres un ladrón mentiroso cerdo violador carterista camello estafador follacabras chivato hijo puta...
-¿que insinúas?

 

[morfeo77]

-Ramón,tu mujer chilla cuando hace el amor?
- Joder que si chilla,la oigo desde el bar...

 

[marianguawy]

un gaucho encuentra un marciano ,con antenas en la frente y le dice ¿para q le sirve eso q tiene ahi en la cabeza m´hijo?
-es para comunicarme con mi planeta y enterarme antes lo q pasa en mi casa
-mire aqui es al reves,contesta el gaucho mientras toma mate
el q tiene eso en la frente es el ultimo q se entera

 

[weongrunge]

MARIHUANICEN LA LEGALIHUANA!!!!!!
xuxa... esos porros mañaneros

 

[paio]

Un expedicionario se separa de su grupo y se pierde en la profundidad de las selvas de Nueva Guinea, el sol está cayendo y el miedo se apodera de él ya que ha oído de la existencia de tribus caníbales. A duras penas se abre paso en la maleza y en un claro se topa con un grupo nativo, muerto de miedo exclama: "Dios mío la cagué!!!", dicho esto el cielo se ilumina en un resplandor y una voz como un trueno le dice...."Aún no hijo mío, toma la lanza del jefe y clávala en el pecho de su hijo que está a su derecha". Ante la intervención divina, no duda un instante, salta sobre el jefe, le arrebata la lanza y se la clava al muchacho, en ese instante escucha nuevamente la voz que le dice..."AHORA SI QUE LA CAGASTE!!!"

 

[verdolaga214]

el pollo le dice al arroz......y si nos juntamos y hacemos ARROZ CON POLLO???? y el arroz le contesta....... y si me chupas la pija y hacemos ARROZ CON LECHE ????

 

[elinca]

ULTIMO MOMENTO!!!!

 

[elinca]

 

[KATWOMAN]

María! Que coño más grande tienes!!..... Enes.........enes.............enes..........nes

 

[almaverde]

yo creo que en vez de grande era prufundo jajaja

 

[KATWOMAN]

Yo, EL PENE exijo un aumento de sueldo por las siguientes razones:

1) hago trabajo físico
2) trabajo a grandes profundidades
3) trabajo fines de semana y días festivos
4) trabajo en un ambiente húmedo
5)trabajo en áreas oscuras con poca ventilación
6) trabajo en altas temperaturas
7)mi trabajo me expone a enfermedades
....................................
Querido pene:
Su petición de aumento de sueldo ha sido denegada por las siguientes razones....

1) no trabajas 8 horas seguidas
2)se duerme después de un breve periodo de trabajo
3) nunca toma la iniciativa y siempre hay que estimular lo para que empieza a trabajar
4) deja el área de trabajo sucia, después de cada jornada laboral
5)nunca puede trabajar horas extras o jornadas dobles
6)algunas veces deja su trabajo sin terminar
7)se le ha visto entrando y saliendo de su trabajo con bolsas sospechosas
8) y por último, constantemente tiene un expediente abierto por que se nos informa que en ocasiones trabaja en otras empresas.....
Así qué NO hay aumento!!
Atte doña vagina! Jefa de recursos humanos

 

[almaverde]

Quien me da trabajo y me aumenta el sueldo¿ xDD

 

[marianguawy]

Yo, EL PENE exijo un aumento de sueldo por las siguientes razones:

1) hago trabajo físico
2) trabajo a grandes profundidades
3) trabajo fines de semana y días festivos
4) trabajo en un ambiente húmedo
5)trabajo en áreas oscuras con poca ventilación
6) trabajo en altas temperaturas
7)mi trabajo me expone a enfermedades
....................................
Querido pene:
Su petición de aumento de sueldo ha sido denegada por las siguientes razones....

1) no trabajas 8 horas seguidas
2)se duerme después de un breve periodo de trabajo
3) nunca toma la iniciativa y siempre hay que estimular lo para que empieza a trabajar
4) deja el área de trabajo sucia, después de cada jornada laboral
5)nunca puede trabajar horas extras o jornadas dobles
6)algunas veces deja su trabajo sin terminar
7)se le ha visto entrando y saliendo de su trabajo con bolsas sospechosas
8) y por último, constantemente tiene un expediente abierto por que se nos informa que en ocasiones trabaja en otras empresas.....
Así qué NO hay aumento!!
Atte doña vagina! Jefa de recursos humanos

como dijo rubenmarley en otro hilo "sos mala,mala,pero muy mala"

 

[KATWOMAN]

JajajajajajajajajajajajajaJajajajajajajajajajajajaja
Que mala fama me estáis poniendo nada más llegar... Yo pensaba hacer amigo aquí.... Jajaja creía amigo y te quitaran los ojos

 

[rubenmarley]

como dijo rubenmarley en otro hilo "sos mala,mala,pero muy mala"

Pero mala mala mala!!! jajajajaja

JajajajajajajajajajajajajaJajajajajajajajajajajajaja
creía amigo y te quitaran los ojos

Cría cuervos.... y acabrán fumando porros.


Algún chistecillo;
- Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.

-¿ Tú te acostaste con tu novia antes de casarte?- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- ¿Y tú ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia!

 

[KATWOMAN]

Con lo buena que soy.... Eso sí!! no se lo preguntéis a mi marinovio!

Caperucita- lobo! Por qué tienes la frente tan sudada, los ojos tan rojos y los dientes tan apretados?
Lobo- caperucita coño! Déjame cagar trankilo!!

 

[Lagarto]

-Ostias pachi!! que te han tocado 100 millones de euros!!!
- Ba, lo que jugaba.

ajajaj

 

[rubenmarley]

Un marido y su mujer se preparan para tener sexo, el marido le empieza a lamer el chocho, y la mira, y le pregunta;
-cuando fue la ultima vez que bañaste...?
-Hace una hora mas o menos porque?
-Muchacha pues vete a echar una meada a ver si esto coge un poco de sabor.... xD

jajajajajajjajajaa

 

[weongrunge]

-Mamaaa!!! Mamaaaa!!!! En el colegio me dicen volado...

-Mi niño, usted vive al frente

 

[rubenmarley]

Anoche sali de copas. Estuve toda la noche en la barra con un pivonazo impresionante. A última hora llego un tipo, se la llevo al baño y se la folló.
Estoy contento porque la posesión la tuve yo.
(Filosofía Guardiola)

 

[xxxxxxxxx]

llega un borracho desnudo agarrandose la chota con la mano a una fiesta de disfrases, al entrar le dicen; -sin disfraz no puede ingresar, a lo que responde; -estoy disfrasado de Refran, -y como es eso??? -MAS VALE PAJARO EN MANO QUE CIEN VOLANDO...

 

[KATWOMAN]

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

Ahora vas y lo pasas!!
Con dos cojones!!!.

 

[KATWOMAN]

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

 

[soyeljaguar]

-Papaaa!!! Papaaaa!!!! En el colegio me dicen payaso...
-*dando un salto y haciendo malabares*: y quen diche echo!!!

Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido fumando marihuana:
-Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé cariño si no voy a drogarme más, sólo lo de siempre.

En el medico:
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.

guapo:
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

nariz grande:
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

 

[KATWOMAN]

Este chiste me hizo mucha gracia. 

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."