AL INFIERNO EN VIERNES

[HaRaGaN]

AL INFIERNO EN VIERNES


Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:

Diablo: ¿Qué te parece?

Flaco: ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?

Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta el chupe?

Flaco: Claro, amo el alcohol.

Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.

Flaco: Je, Je, suena grandioso.

Diablo: ¿Eres fumador?

Flaco: Más de lo que te imaginas.

Diabloerfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros , marihuana y hachis de los más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.

Flaco: !GUAUUU!!

Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.

Flaco: Si en realidad, sí.

Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

Flaco: Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.

Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?

Flaco: Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?

Diablo: ¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.

Flaco: ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

Diablo: ¡Eres gay?

Flaco: ¡Desde luego que no!

Diablo: ¡Uhhhhh...., vas a odiar los viernes!!!


ESPERO LES AYA GUSTADO .... !!!!SALUDOS CANNABICOS!!! :wink:

 

[HaRaGaN]

ACA VA OTRO CHISTE********** xPpPpP*****

¿Cuál es mi edad?


Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor:

"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"

"Cerca de 35".

"En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.

Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.

"Oh, usted se ve como de 29".

"En realidad tengo 47".

Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta:

"Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta".

Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:

"Ya está. Usted tiene 47 años".

Sorprendido, el hombre exclama:

"¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?"

Y la viejita le respondió:

"¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!"

 

[HaRaGaN]

*HABER ESTE ES UN CHISTE PESADO Y DE REFLEXION ALA VEZ *****

LA PRÓXIMA VEZ QUE CREAS QUE TIENES UN MAL DÍA:
RECUERDA QUE TODAS LAS HISTORIAS A CONTINUACIÓN ¡SON CIERTAS!


Las autoridades de los bomberos en California encontraron un cadáver en una parte totalmente quemada de un bosque, mientras evaluaban los daños causados por un incendio forestal. Los restos eran los de un hombre vestido con un traje completo de buceo (wet suit), los tanques de oxígeno en la espalda, las aletas, y la máscara de buceo. La necropsia reveló que no había muerto a causa de las quemaduras, sino por graves lesiones internas. Los registros dentales brindaron una identificación positiva. Los investigadores se abocaron a determinar cómo, un buceador totalmente equipado, había ido a dar en medio de un incendio forestal. Se estableció que, el día del incendio, esa persona había viajado a bucear a un lugar a unos cuarenta kilómetros del bosque incendiado.

Los bomberos, buscando controlar el fuego tan rápidamente como fuera posible, llamaron a una flota de helicópteros con unos enormes recipientes para transportar agua. El agua tuvieron que sacarla del mar y trasladarla al incendio forestal, y vaciar los recipientes. ¿Adivinaron qué pasó?.

Un instante, nuestro buceador estaba como el delfín Flipper en medio del Pacífico y al siguiente, estaba nadando con estilo pecho en un enorme recipiente, a cien metros del suelo. Aparentemente, él logró apagar exactamente 1.70 metros del fuego. Ciertamente que hay días que es mejor no levantarse de la cama.

Este artículo se tomó del diario California Examiner, del 20 de Marzo de 1998.

¿TODAVÍA CREES QUE ESTÁS TENIENDO UN MAL DÍA?
Un hombre estaba trabajando en su motocicleta en el patio de su casa, mientras su esposa estaba en la cocina. El hombre tenía el motor de la motocicleta funcionando, en neutro, cuando, accidentalmente, puso una de las marchas. Todavía sujeto al timón, el hombre fue arrastrado a través de la puerta de vidrio del patio y, junto con el vehículo, quedó tirado en el piso, dentro de la casa.

La esposa, al oír el estrépito, entró corriendo a la sala y encontró a su marido caído en el suelo, cortado y sangrando, y a su lado la motocicleta y la puerta destrozada. Ella corrió al teléfono y llamó a una ambulancia. Como la casa estaba sobre una colina bastante grande, ella tuvo que bajar varios niveles por las escaleras, para guiar a los paramédicos hasta donde estaba su esposo.
Después de que la ambulancia llegó y trasladó al herido al hospital, la esposa levantó la motocicleta y la llevó fuera de la casa. Como la gasolina se había derramado en el piso, ella trajo varias toallas de papel, secó la gasolina y tiró las toallas en el inodoro
El hombre recibió el tratamiento necesario y regresó a su casa. Al llegar, él miró la puerta del patio destrozada y los daños sufridos por su motocicleta. Se sintió muy desalentado, entró al baño, se sentó en el inodoro y encendió un cigarrillo. Cuando terminó de fumar, aún sin levantarse, lo dejó caer en el inodoro.

La esposa, quien se encontraba en la cocina, oyó una fuerte explosión y los gritos de su marido. Ella entró corriendo al baño y haló a su esposo tirado en el suelo. Estaba sin pantalones y mostraba quemaduras en las nalgas, en la parte de atrás de sus piernas, y en la ingle. Nuevamente fue corriendo a llamar a la ambulancia. Enviaron al mismo grupo de paramédicos que había venido anteriormente y ella los recibió fuera de la casa. Ellos colocaron al hombre en la camilla y empezaron a llevarlo hacia fuera. Mientras bajaban las escaleras, junto con la esposa, uno de ellos le preguntó cómo se había producido las quemaduras. Ella les contó y los hombres empezaron a reírse tan fuerte, que uno de ellos se resbaló y golpeó la camilla, haciendo caer al paciente. Éste, rodó por los escalones que faltaban para llegar a la calle y se fracturó el brazo.
Tomado de un diario de Florida.

¿Crees que tienes un mal día?
Tan sólo recuerda que podría ser peor.....
1. El costo promedio de rehabilitar una foca, después del derrame del petrolero Exxon Valdez en Alaska, fue de $80,000. En una ceremonia especial, dos de las focas cuyo tratamiento había costado más, fueron liberadas y puestas en el mar, entre los vítores y aplausos de los asistentes. Un minuto después, a la vista de todos, una orca se comió a las dos focas.

2. Una estudiante de psicología en Nueva York alquiló una habitación a un carpintero, a fin de fastidiarlo constantemente y estudiar sus reacciones. Luego de varias semanas de este “tratamiento”, él reaccionó brutalmente y la golpeó con un hacha, convirtiéndola en una retrasada mental.

3. Una mujer llegó a su casa y encontró a su marido en la cocina, sacudiéndose frenéticamente con lo que parecía un alambre que iba desde su cintura hasta el calentador de agua eléctrico. Tratando de apartarlo de la mortal electricidad, ella golpeó a su marido con una plancha de madera que se encontraba junto a la puerta, fracturándole el brazo en dos partes. Hasta ese momento, él había estado escuchando muy feliz su Walkman.

4. Dos manifestantes que apoyaban los derechos de los animales, protestaban ante la crueldad de enviar los cerdos a un matadero en Bonn, Alemania. Repentinamente, los cerdos, dos mil en total, se escaparon en estampida a través de una cerca rota, y aplastaron a los dos manifestantes.

Y finalmente.......
5. El terrorista iraquí Khay Rahnajet, no pagó las estampillas suficientes al enviar un sobre bomba por correo. La oficina de correos se lo devolvió con un sello de “Devolver al remitente”. Olvidando que contenía explosivos, él abrió el sobre y voló en mil pedazos.

Después de todo, tu día no es tan malo, ¿verdad?

!!!!!VIVA LA VIDA Y VIDA LA MARIA!!!!SALUD Y SUERTE A TODOS!!!!

 

[descer]

Qu e tal haragan:

Las historias de un mal dia, muy buenas, jajajaja

Saludos
Descer