1 día, 1 chiste

scrasfi

Oldtimer
19 Julio 2007
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bueno, éste es de un compañero de otro país :mrgreen: , pero un chiste, a fin de cuentas :D .

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el coño, ¿verdad?

-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coño te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el coño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y larubia le pregunta sugestivamente.

- ?Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??
 

x eta

Semilla
24 Marzo 2009
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el norte
tenemos esto un poco dejao e gente... :? :?

Oiga doctor, quisiera unos lentes con vallas.
¿Con vallas?
Sí, es que tengo los ojos saltones.
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
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intentando escapar de ALCATRAZ
26 y 27 de septiembre:
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló un tren, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
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intentando escapar de ALCATRAZ
28 y 29 de septiembre:
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.


¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
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intentando escapar de ALCATRAZ
30 de septiembre:
Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó:
Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
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intentando escapar de ALCATRAZ
1 y 2 de octubre:

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
:lol: :lol: :lol: :lol:

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
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intentando escapar de ALCATRAZ
3 y 4 de octubre:
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
:D :D
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
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intentando escapar de ALCATRAZ
5 octubre:
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
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intentando escapar de ALCATRAZ
6 octubre:
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala,
he dejado las drogas....................................................pero no sé donde. :lol: :lol:
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
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intentando escapar de ALCATRAZ
7 octubre:
Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
-Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
-Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
:mrgreen: :mrgreen:
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
4.660
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intentando escapar de ALCATRAZ
9 octubre:
Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
 

er peta

Semilla
24 Febrero 2009
4.660
49
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intentando escapar de ALCATRAZ
:fumador2: .-.-.------------------10 DE OCTUBRE----------------------.-.-. :fumador2:

¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban Dido.

¿Cuál es el colmo de un pañal?
Que le jueguen sucio.

¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color, y que salgan en blanco y negro.

¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.

¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.

¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas

¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.

¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.

¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.

¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.

¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.




El colmo de los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
:lol: :lol:

Salu2.-.-.s
p.d:,,,,,,a sido un placer llenar este post de buenos momentos,,buenas risas,,,y sobretodo muxo caxondeo :lol: :lol: .,,espero k alguien se decida a cojer el relevo y publicar tantos como pueda y asi no perder la trayectoria de dixo ¨¨post¨¨ que gracias a el compañero ::::Jardinero:::: inicio en su momento y sigue su camino éxitosamente!
buenos humazos gente!
 

7rayos

Semilla
26 Septiembre 2005
1.764
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ventana o pasillo
Una doctora casada descubre que está embarazada de un enfermero, y con disculpas de que tiene gases va ocultando su estado al marido. Al tiempo de parir, en el hospital los compañeros deciden ayudarla y diseñan un plan, pero entre los pacientes de ese día solo hay un cura que están operando de apendicitis.
Como no pueden hacerlo de otra manera, cuando despierta el cura, le ponen el bebé delante y le dicen,
- Mire usté, señor cura, que resulta que la operación nos confundimos y no era apendicitis, es que estaba usted embarazao
- Pero por Dios, ¿cómo voy a estar embarazao si soy un hombre?
- No podemos responder a eso, ha sido la voluntad de dios porque siendo usted un cura le habrá querido poner a prueba o algo
El cura marcha con el niño en brazos. Quince años después, el chaval ya es un mozuelo, pero al cura le corroe el secreto de todos esos años y le dice,
- Tengo que decirte algo muy importante, Juanito
- Dígame, tío
- En realidad, yo no soy tu tío.
- Pero entonces, ¿quién es usted?
- Yo soy...yo soy...¡tu madre!
- ¿Pero qué dice? ¿eso es imposible, ¿cómo va a ser usted mi madre? Y entonces ¿quien es mi padre?
- Tu padre... tu padre es...¡el Arzobispo de Cuenca!
 

KABE

Cogollito
11 Noviembre 2005
5.051
88
58
41
Un lugar de La Mancha
Uno corto

Un español se encuentra a un chino y dice:
-¡Hola!
Y le dice el chino:
-Las 12:30.
 

7rayos

Semilla
26 Septiembre 2005
1.764
14
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ventana o pasillo
Se abre el telón y sale una señora mu bien peiná. ¿De qué país es?
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Po de donde va vení, poooo laaaca.
 

scrasfi

Oldtimer
19 Julio 2007
16.612
8.488
404
se abre el telón y se ve a amenabar sodomizando a josé bono y éste parece no estar disfrutando demasiado. cómo se llama la película?
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alejandro maj no.
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se abre el telón y se ve a amenábar sodomizando a josé bono y éste parece estar pasándolo teta :D . cómo se llama la película?
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maj adentro.
 

KABE

Cogollito
11 Noviembre 2005
5.051
88
58
41
Un lugar de La Mancha
=D ¿valen chistes malos? :D

Van dos donuts por la calle y le dice uno al otro:
- ¡Aibá, los niños!
 

KABE

Cogollito
11 Noviembre 2005
5.051
88
58
41
Un lugar de La Mancha
Franco recibe la extremaunción. Y le dice el cura:

—Excelencia, levante las palmas.

Y responde Franco, semiinconsciente:

—Ponga una X.
 

sator

Semilla
20 Octubre 2009
44
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bizkaia
sale pocholo de una disco en ibiza con su mochila, se tropieza y se le cae todo lo k lleva en la mochila.
como se llama la peli























21 gramos
 

7rayos

Semilla
26 Septiembre 2005
1.764
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ventana o pasillo
El presidente observa detenidamente al hombre que tiene delante, dispuesto a comenzar una ronda de preguntas para comprobar su aptitud frente al puesto de director internacional de la multinacional
- ¿Estudió usted en Harvard o en Oxford?
- No le podría decir, la memoria no me alcanza hasta tan atrás
El presidente queda impresionado con la respuesta.
- ¿Qué empresas ha dirigido usted?
- Yo no dirijo empresas
El presidente entiende que transforma el término, y queda aún más impresionado.
- ¿Tiene alguna ambición más que cubrir este puesto?
- Ambiciones, ja, como la finca de Jesulín
El presidente entiende que está ninguneando el patrimonio del diestro de Ubrique.
- ¿Se ha fijado usted que lleva los pantalones al revés?
- Ah, oh, me pasa con frecuencia
El presidente mosqueado, dudoso si se trata de un genio despistado, decide pasar a lo práctico
- ¿Quién le recomienda a usted?
- Pues el Cadeniyas mismo, que fue compañero de celda tres años y nunca nos robábamos entre nosotros y fue el que me leyó el anuncio, que yo no sé leer
- Oiga, me parece que está usted equivocado, ¿ha comprendido bien lo que ponía el anuncio?
- Pues claro, "Inútil presentarse sin referencias" y aquí estoy, no vargo pa ná.
 
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