Cultivar en el Tejado-nueva tecnica

WollDamm

Semilla
8 Julio 2002
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1- NO LIMPIES TU TEJADO. Deja que tu tejado coja una gruesa capa de mierda, este mantillo es ideal para el cultivo de la marihuana y evita la posibilidad de goteras. Puedes criar palomas con el objetivo de aumentar el abonado del mantillo u obligar a tu familia a deyeccionar a la antigua usanza encima del tejado.
2- ESCOGE UNA BUENA VARIEDAD DE SEMILLAS. De las semillas Sensee, Big Bear, Scan #4, Hawaiian etc a las semillas de col de Bruselas hay una gran diferencia.

3- EL TEJADO ES PELIGROSO. Y más peligroso cuanto más elevado. Puedes optar por un método seguro como atarte una cuerda a la antena de televisión o cavar una zanja alrededor de tu casa y llenarla de agua. Este último método es especialmente efectivo

4- PLANTA LAS SEMILLAS. No te las fumes, las semillas tienen la misma utilidad psicoactiva que un petardo de feria y un sonido parecido al estallar. En los meses de Febrero a Mayo. El método ideal es el transplante de cama caliente a mano (consiste en dejar crecer las plantitas en serrín y plantarlas uno mismo cuando aparecen las primeras hojas) pero sabemos que hay quien no tiene tanta paciencia y utiliza el arado y la siembra a voleo en su tejado. Aún no poseemos suficiente información sobre esta avanzada (y peligrosa) técnica. Sea como fuere tu marihuana no crecerá a menos que la plantes.

5- ESPERA A QUE CREZCA. Sé que es difícil, pero hay que esforzarse y esperar. De poco o nada sirven las plantas jóvenes. Aleja a tus amistades de las plantas mientras no crezcan. Y si das una fiesta y ves a alguien chupando un palo, desconfía y revisa tus macetas y tejado.

6- FUMA LA MARIHUANA. Cuando esta esté madura y haya perdido la mayoría de sus hojas. La marihuana se fuma con (en compañía de) amigos/as, sola o mezclada con tabaco y se recomienda no hacerlo delante de los padres o autoridades civiles por si pudieren generarse intolerancias al producto. La forma más común de fumar marihuana es el CANUTO o PORRO. El origen del canuto se pierde en la noche de los tiempos: El árbol prohibido del génesis pareció ser una variedad especial de marihuana que Dios se dedicó a fumar durante el día de descanso de la creación. Le tenía tanto cariño que cuando Eva la usó para hacerse un taparrabos, montó en cólera, los expulsó del paraíso y tuvieron que conformarse con el hachís marroquí. Se cuenta que en la Batalla de Salamina (2º Guerra médica), los griegos se saltaron la hora del porro para combatir al ejercito persa de Jerjes, rompiendo el pacto establecido. Se cuenta que Aristóteles estaba fumándose tranquilamente un porro, cuando Alejandro Magno (que era yonqui) se le puso delante y le dijo "Pídeme lo que quieras y te lo daré" a lo que Aristóteles respondió: "Te agradecería que me dejases fumarme este porro sin molestarme". La drogadicción de Ricardo III queda patente en su célebre frase "Mi reino, mi reino por un poco de caballo". Esta frase se la atribuye Shakespeare, autor de la famosa tragedia "El Rey lía" (Lo que liaba el rey se sobreentiende). También se cuenta que Judas Canuto traicionó a Jesucristo vendiéndole hachís adulterado con yema de huevo de gallo cantor y Pedro apóstol fue aseverado con esta frase: "Antes de que el gallo cante, te fumaras tres canutos". La tradición aún se conserva en el Vaticano, donde durante la elección de nuevo papa se realizan grandes fumadas y gana el obispo que consigue la marihuana de mejor calidad, es decir la que hace un humo más blanco. La tradición nos dice que Jesucristo se muso muy borde cuando unos mercaderes en un templo se la quisieron dar vendiéndole hierba del monte Sinaí en vez de marihuana. Virgilio, famoso poeta latino, se lamentaba de que hubiese un nido de serpientes en su plantación de hierba. El último rey de España antes de Isabel II (Que como vemos no pasaba de 2) fue Fumando VII y antes de él hubo otros que no fumaban tantos a la vez pero casi. Actualmente nuestra monarquía se halla en declive y Juan Carlos nunca pasa de 1. Manchuria, es la abreviatura en mandarín de "Que che fuman chu María" Se dice que groucho Marx debía su genio y natural elocuencia a sus famosos puros, que importaba de Cuba y Hawaii. Pero dejando a parte la historia del canuto, vamos a ver el proceso práctico de liar un canuto, que es algo que a mucha gente se le escapa y a todos los efectos muchísimo más interesante:

EL PORRO SE LIA CON LAS MANOS, ya que sólo los expertos con años de práctica en sus chineras consiguen hacerlo con los pies. La hierba o la mezcla hierba-tabaco se mezclan y se hace un cilindro de papel de fumar por fuera de la mezcla. Se utiliza esta clase de papel porque el papel de periódico es especialmente tosco, molesto y deja bastante mal sabor, aparte de que con este método puede ser problématica la posterior lectura del periódico.
TU PORRO YA ESTA LIADO. Ahora tienes que encenderlo por un extremo, ya que si lo enciendes por los dos no tienes por donde chupar. Generalmente el extremo que se enciende es el contrario al que se chupa, pues chupar el que se enciende también es especialmente molesto y puede ocasionar quemaduras leves.
AHORA FUMA, FUMA Y C A M B I A T U P R E S P E C T I V A d e l a s c o s a s , e l m u n d o a p a r e c e c o m o a l g o s e n s i b l e , a l g o q u e l a t e , q u e p a l p i t a. A l g o q u e s e e n t i e n d e c o m o u n a p a r t e d e t í m í s m o , c o m o u n a t ú p a r t e d e é l . T u h a b i t a c i ó n n o e s u n a h a b i t a c i ó n, e s u n c u b o d e l a d r i l l o . E l t i e m p o n o e x i s t e y e s s ó l o p e r c e p c i ó n . L a g e n t e q u e t e r o d e a e s c o m o t ú y t e s i e n t e s c ó m o d o , t e a d m i r a s d e q u e e l u n i v e r s o s e a t a n i n m e n s o y t e r e c r e a s e n n u e s t r a s o l e d a d d e m e d i o m i l l o n d e s o l e s . T u á n i m o v a m e r m a n d o p a s a d a s u n a s h o r a s d e r e l o j y t e d u e r m e s . . .