Un Mundo Paralelo al Payaso
Estaba buscando un poco de buena literatura para entretener mis enchinados ojos cuando me topé con este foro. Ya que lo convirtieron en un rinconcito para el ganjaman o ganjawoman, sin dejar afuera ningún genero, me decidí a publicar un pequeño fragmento de mi libro que aun no llegó a ver la luz: "Un Mundo Paralelo al Payaso" donde básicamente relato las peripecias y enredos, mezclados con humor acido y negro (lo escribí estando fumado, aclaro) por los cuales deberá atravezar el personaje central: Lino Emilio Abelardo Parache junto a su alocada y arrebatada familia... he aquí el fragmento. Espero que les guste.
Capítulo Décimo – Tercero
Una vez
Una vez estaba tan, pero tan, pero tan, tan, tan al infinito y más allá fumado, que juraría haber visto como el broche del tendedero de ropa del viejo y agrietado lavadero de la Dra. Radar adoptaba la forma de un pequeño muñequito de color azul, simpático y amigable como el de “Michelin”, con una bandera, de palo corto y tela cuadrangular zarandeándola de un lado a otro, lo que me tenía, mientras soportaba la tediosa espera a la que me hallaba una vez… más sometido por esta vieja fastidiosa, hipnotizado. Yo se que todo era fruto de alucinaciones que la maría había causado en mí, pero de todos modos las impresiones eran tan… ¡exactas, tan reales!, que daban miedo de caer en un coma farmacológico, tener un paro cardiaco, entre otras tantas cosas horribles que podrían ocurrir y no tomamos consciencia de que eso a Dios no le gusta. Y ahora sí, pasando a otro tema de menos trascendencia, a María (¡hablando de maría! ¿eh? ¿qué me decís? ¿y?... ¡cagón!) Lolita Josefina Ayala de Losmontes, parece que le salió… ¿un tercer seno? ¡que fuerte ché! pero allá ella con sus rollos y ya me está dando hambre el hablar de comida, mejor me abstengo de hablar de comida por el resto de no sé, el próximo párrafo… “¿próximo párrafo?” ¡Sí! próximo párrafo y no sigas discutiendo porque es peor.
¿Se acuerdan de los “mamelucos”?, aquellos pobres esclavos del Oriente, ¡que feo destino les tocó vivir!, pegados, obligados, arraigados a otra persona, mmm, mmm, mmm, no… no me lo imagino así, pero ha de ser feo.
Una vez nos tiroteamos con la Tana casi a morir hasta que el perro intervino, y es que la gente anda muy entrometida últimamente y eso me molesta tremendamente, más aun que lo haga el perro, que nada tiene que ver aquí, y claro que está buscando algún tipo de protagonismo, participación, ¿algún crédito tal vez?
Una vez le estaba robando unos pesos a madre para salir a comer un helado con mis amigos y mi hermana le fue con el chisme y no solo no me dejaron salir, sino que no me dieron dinero por dos años consecutivos, y no hubo bisiesto en aquel lapso.
Una vez estaba por (bip!) con una (bip!) de (bip!) y (bip!), cuando estábamos en la mejor parte y de pronto me acuerdo que mi madre venía al día siguiente y la tuve que despachar más temprano de lo que esperaba, ella, porque le había dicho a su madre que volvería a las 11:00 p.m. de estudiar de la casa de su amiga, coincidentemente, sí, Abelarda Gutiérrez, hija de José Cayetano Gumersindo Gutiérrez y Petrona Mabel Josefa Uriarte (una reverenda patada en las guindas diría Ud. el padre, la madre y la hija, un golpe bajo).
Una vez estaba fumando un rollito cuando me sorprende mi abuela con un ¿no compartís?
Una vez acabe en el cuerpo de Poncheras, y no sean mal pensados amigos míos, significa que Poncheras y yo intercambiamos de cuerpo, pero no en el sentido de que estábamos experimentando con nuestros cuerpos, ni tampoco en ese sentido de experimentar, y que quede claro que nosotros no movimos un dedo, ¡pero ni uno!
Una vez los del video club me estafaron y me cambiaban como cuatro veces la película, sólo que en realidad no se tomaban el tiempo para buscar otro cinta que quizá si funcionara, y así me ahorraban a mí de tener que volver tres veces más al video club por la misma cinta pedorra. ¿y que se puede hacer? nada… la gente es así, ingrata, desagradecida, deshonesta, olvidadiza para lo que le conviene. La gratitud, la reciprocidad, están subvaloradas hoy en día, ¡pero no entremos en cuestiones políticas que no es mi fuerte!
Una vez, en la clase de atletismo, mis compañeros y Prof. de gimnasia, en la prueba de salto en alto, me catapultaron tan fuerte que casi paso de largo directamente al cielo, como una estrella fugaz se pierde en el horizonte de la nossche.
Una vez monté una Hurley Davidson, y al acelerar no sabía que era tanta la velocidad que me lleve puestas conmigo a dos viejas, un gato, un banco de plaza, y todos estampados contra la pared terminando hecha de goma la moto. (Bye, Bye Hurley Boy)
Una vez me enamore por primera vez. Y ni la hora me dio.
Una vez salimos de vacaciones con toda la familia a Villa Cristalina, y estábamos, mis hermanos (deformes) y yo (también deforme, pero menos que ellos, es decir, más humano porque yo al menos no fui la consecuencia de la violación de un bicho marino) dando y dando tanta lata que mi viejo nos dejó solos, por lo que a mi respecta como tres días seguidos uno después del otro.
Una vez la Tana se volvió pirata y se fue con “su tripulación” solía decir ella, yo no me hago cargo, de expedición a nada más y nada menos que “Las Islas Fiji” para, como diría Thalia: disque combatir a las “Fuerzas Armadas” de la Tribu “Wi sumí” de los Monos Java porque nos contó, creer o reventar, que atentaban contra la integridad de la Villa. ¿Villa? ¿Qué villa? ¡¡Si nosotros no vivimos en ninguna Vishha adicta al Crack!! ¿y de que tribu Wi sumí me estas hablando? ¿monos que? Esa es una excusa más para sacarle unos pesos a madre y comprar crack o como ella diría: ¡pásame una línea! y la vieja que se lo traga, al verso por supuesto que se manda la tanita, y es que no se como le hace, pero a veces son cualquier cosa los inventos que se pone a hacer, de que ella está muy comprometida con la causa: “De pastillas en la Calle” asociación destinada a proveer de cualquier tipo de píldoras que Ud. requiera, con o sin receta, no se preocupe, nosotros hacemos un par de movidas y ¡listo… problema resuelto! Eso sí, los precios son altos, pero los productos de la mejor calidad, garantizado por el logo de la CHIZZO.
Y próximamente saldrá nuestro catalogo a la venta en todos sus puestos de diarios y revistas (o como yo diría: ya va´ salí papá el cataloguito pa´ que le compre a cualquiera de esos viejos roñosos que venden el diario y revistas a la vueltita dí su dispensa)
Una vez salimos a comer con unos tíos de la facultad Vera y yo, el lugar: “Le Garçon” era magnifico, soñado realmente, pero el tema es que la ilusión de “Le Garçon” terminó por destruirse totalmente cuando llegó el momento de pagar la cuenta y nuestros “amigos”, para variar, nos dijeron que se habían olvidado una vez más la billetera; que la próxima ellos iban a pagar el menú completo, que incluía: aperitivo de entrada, pan y jarras de limón (porque de azúcar no tiene un vello); plato principal: presa de pollo con ensaladita rusa (papas, zanahorias y huevos duros, rebanaditos al ras, listos para degustarse); postre: una masita a su gusto, pero una nomás porque nos estamos quedando sin stock, y finalmente la bebida: un vino de las montañas nevadas de (bip!) a su elección: blanco (nevado matutino) o tinto (nevado nocturno) . Y encima como la gorda siempre me dice: ¡no cargues toda la billetera viejo, ya viste como están los chicos de hoy en día, que te roban para drogarse, y que se drogan para robarte! y yo le respondo: gorda, que yo te diga ¡gorda! no quiere decir que vos me podes agredir a mi también, eso en principio, en segundo lugar, ¿Cómo esta eso de chicos de hoy en día? te comento Vera querida, que nosotros aun somos jóvenes, o al menos yo sigo siéndolo, ah, y es que me olvide de contarles que para esa época ya habrá tenido sus 3 1/2 décadas bien asentadas, si es que no se murió antes y ya ni recuerdo la fecha en que falleció. Como dije antes y sigo sosteniéndolo, enterré a Vera como ella se lo merecía, bien digo, con todos sus recuerdos y allí os quedaran.
Una vez, el viejo se fue a la tarjeta “Marina” a denunciar el robo de su tarjeta, habiéndose concientizado desde que salió en el auto de casa, camino a una institución de ignorantes, que no iba a enojarse por nada del mundo aquel día, ¡floreado! creo… no recuerdo bien.
Padre no era de esos hombres que esperaban sentados, como una chica espera sentada en su baile de egresados, poco agraciada, un estilo Vera Giovanni Wilson, a que un caballero, Lino Emilio Abelardo Parache, en este caso la victima, un “príncipe” según ella, la sacara a bailar, y es que siempre le decía a verita, pimpollo violáceo, que yo de príncipe, no tenía ni las raíces del pelo, ¡mucho menos las raíces del pelo! ¡No, por Dios! pero ella no dejaba de repetir, “eres un príncipe, eres un príncipe” y yo le decía: “¡mentira!... tu vida siempre ha sido una mentira…tus sueños siempre han sido una mentira…y ¡Tu!... ¡nadie más que tu!…tu siempre…¡nadie más que tu! siempre has sido una Gran y de tamaño descomunal ¡¡¡mentiraaa!!!” y ella, nuevamente, sólo hacía aquella mueca graciosa, cada vez que era humillada, como queriendo, pero no pudiendo llegar al llanto, y yo sólo la abrazaba y reía, con ella o de ella, pero reía.
Mi viejo se acercó, cual si fuera predador, al escritorio, que se hallaba a la izquierda…de la sala de té, donde estaban aquellos libros de Shakespeare, al lado de aquella maceta grande con hojas verde musgo y con aires petulantes le dijo:
- ¡Disculpa querido (golpeando la mesa para que el muchacho se despabilara del sueño en cual se hallaba inmerso en aquel entonces) ¿¡Es que alguien se va a dignar a atenderme aquí!?
- ¡Sí, Sr. disculpe…!
- Así esta mejor.
- ¿En que puedo ayudarle?
- ¡Mira nene! a mi se me perdió la tarjeta…o me la robaron…
- ¡Huy no!...
- ¡Huy no…Qué…!
- ¡Huy no, que lastima Sr.! desde nuestro corazón, y yo como cabeza de esta institución, queremos expresarle nuestro más sentido pésame…
-¿¡Pero de que corazón me hablas ¡Maricón!?
- ¡Bueno, yo quería ser amable…!
-¡Vos lo que tenés que ser, es hacer tu trabajo…y si querés ser amable: 1º Tráeme ¡¡¡YA!!! un café! 2º ¡¡SOLUCIONAME YA ESTO!!! y 3º y último ¡¡¡Volá YA de mi vista!!
El muchacho, atemorizado, y sí ¿como que no? imagínate, un oso, de 30 mtrs. que venga y te quiera comer vivo a menos que le traigas un café, le soluciones un par de pendientes que le quedaron atrasados y corras por tu vida antes de ser:
Devorado;
Masticado;
Saboreado;
Engullido;
Digerido
Y posteriormente eliminado, vía recto, por el oso. Pero no creo que eso pudiera ocurrir realmente ¿¡O siiiiiiiii!?
Una vez cumplidas las tareas 1 y 3, padre, ya más tranquilo, hasta que el muchacho le comunicó que no podía solucionarle el tema de la tarjeta, reventó:
-¡¡Pero como manga de pu(bip!)…que te venís a hacer el VIP para solucionarme un problemita de mie(bip!)…te pido por favor persona desagradable, a la que no conozco ni deseo conocer… que me trates de dar una solución… no te pido ¡NADA MÁS! ¿¡Sí!?
-¡Es que no esta en “mis” manos Sr. darle una solución a su problema, sino de gente que está más arriba que yo! ¿entiende Sr.? ¿comprende o ¡tengo que volver a repetírselo!?
- ¡¡Mira papanatas, mediocre de cuarta!! conmigo no te quieras pasar de vivo… o me vas a…
- ¡Ajam! ¿por favor alguien podría venir a retirar a esta persona de mi cara que esta atentando contra mi salud e integridad, paciencia y no paciencia? Sr. le voy a tener que pedir que se retire, y le deseo suerte en su búsqueda, pero hay gente detrás suyo que quizá tenga problemas que yo si pueda resolver. Y creo que eso fue lo que detonó la locura de padre.
- ¡¡¡te voy a asesinar hijo de pu(bip!)…(bip!), (bip!), (bip!) y te voy romper la cara de una forma que te quede hecha… (bip!)…(bip!), (bip!), (bip!) (bip!), (bip!), (bip!) ¡No tenes idea con quien co(bip!), (bip!), (bip!), (bong!) (bip!), (bip!), (bip!)! ¿¡Y POR QUE NO ME PUEDEN… (bip!), (bip!), (bip!) (bip!), (bip!), (bip!), (bong!) (bip!), (bip!), (bip!)!?
Después que padre fue echado, literalmente a patadas del establecimiento, hasta entonces en su entera integridad, de la tarjeta “Marina”…
- ¡Les pido perdón a todos Sres. aquí no pasó nada!, hablaba Eusebio, gerente de la tarjeta, hasta que un golpe en seco y violento destrozó el vidrio grande de enfrente, que tenía siete centímetros de grosor, producido por la fuerza de padre, un oso hambriento que destruiría todo a su paso con tal de alcanzar su objetivo. Lo que padre no advirtió, es que toda tarjeta “Marina” estaba hecha de vidrio, y si una sola pieza se desencajaba del rompecabezas, todas las demás piezas caían también, y efectivamente es lo que ocurrió, el golpe que dio padre, no solo por la fuerza, sino también por la precisión, hizo que las paredes, de vidrio como antes dije, de Tarjeta “Marina” se resquebrajaran dejando a todo mundo enterrado en una pila de escombros, o de vidrios para ser más precisos, minutos antes cuando lo fue mi padre a golpear con un hacha, y empleando 3000 kgf. de su cuerpo para dar en el blanco.
Pero antes de que fuera condenado nuevamente, ni tiempo de rastrearlo le dio a la policía y se escapo a “Las Bahamas” donde formó, una vez más, familia, trabajo y vivienda.
Una vez le pedí un favor a padre, y antes de que siquiera pudiese terminar de formular el pedido, me dijo ¡No! y ¡¡¡FUERA!!!
Una vez trate de seducir a una de las chicas que trabajaba en el video club y mal oje(bip!) que sale el prometido del baño, ósea que si hubiéramos hecho algo de seguro se convertía al adulterismo; el novio, un negro de 2,5 mtrs. de alto, grandote, enorme ¡¡Gigante!! que bramaba por mi persona.
Una vez, estaba ¡¡TAN IDO!! y contento, que, bueno, como yo tengo todo un simulacro después de quemar, porque mis padres: ¡Hay no, mi hijo es un drogón! y te re entregan a las autoridades y se pudrió tu trafico ilícito, tengo que ¡mira!
Tengo que, guardar el porrito que queda en un frasquito que encontré tirado por allí ¡por rumbos lejanos que nos agobian ideando promesas en vano porque nunca ¡NUNCA! vamos a ser testigos claves en la omnipotente búsqueda de “Jack El Destripador”!
Misión Nº B: guardar el frasquito en un caja de madera que yo tengo, donde guardo todas mis "cositas" digámoslo así, y posteriormente ocultar muy secreta, imposible, inalcanzablemente secreto lugar donde nunca, pero ¡¡¡NUNCA!!! nadie pudiese llegar, acceder, a ella, mi caja, “Pachorra”, como yo suelo llamarla.
Misión C: ¡rociar algún tipo de spray aromatizante que “disimule” el olor a tabaco, tremendo tabaco que te acabas de aspirar, drogadicto, vago, borrasho e infeliz!
Misión D: ¡Nunca deje de usar algún tipo de gotas descongestivas, si las tiene a su alcance, pero no use “la gota” (pegamento que no te despega más) gorriona, porque le van a quedar los parpados unidos para siempre, como se unen dos hermanos en un abrazo fraternal, como se unieron el rey, en aquella época, y María Antonieta, antes de ser decapitados o descogotados furiosamente en un grito de libertad y esperanza enceguecedora que busca expresión, que dice ¡¡¡ACA ESTOY!!!
Misión E: fumarte el cuarto entero con un cigarrillo, esos típicos que aspiras e inmediatamente tiras el humo para que tape un poquitito más, o por lo menos sea confuso al olfato de los demás. Préndete un sahumerio… ¡No sé!
Última Misión: subirte al escenario y hacer tu mejor interpretación después de haberte enterado, por la vecina chismosa, que tu madre, tu madrecita bella, acaba, de, morir, y encima quemada, con querosén de la mejor calidad, como siempre digo: “¡Querosén, como te quiero! Y archi, mega, punto aparte del querosén, la falsa actuación, que no te creyeron ni los mocos, principal y exclusivamente, si se te presenta una situación ¡¡¡ALERTA ROJA… ALERTA ROJA… INTRUSO, INTRUSO!!! tienes o tienes que desfigurarte la cara, para parecer normal, decente, y si alguien abre muy lentamente el picaporte, para darte tiempo de nada, porque se activó por primera y última vez la única y, valga la redundancia, última neurona viva que te queda circulando por el ¿cerebro? No, ¿materia blanca? tampoco… ¿materia roja? ¡puede ser! … ¿materia gris? ¡Ding, ding, ding, ding, ding, dong! Bingo, y le decís: ¡Hola que tal, ¡como le ha ido en estos últimos… últimos, estemm… ¿de que hablábamos? ¡¡¡Perdón, es que estoy muy drogado!!! Y chau, decile chau, chau, adiós a tu vida querido, ¡PERO ME RE CA(bip!)…(bip!), (bip!), (bip!) (bip!), (bip!), (bip!) PENDEJO MAL CO(bip!), (bip!), (bip!) (bip!), (bip!), (bip!), (bong!) (bip!), (bip!), (bip!) Y TE VOY A DEMOSTRAR QUE… (bip!)…(bip!), (bip!), LA CAG(bip!), EN UNA PALABRA, LA RE CAG(bong!)… NO TE LA CREO!
Una vez la Tana y su marido, estaban discutiendo apasionadamente por… tantas cosas discuten esos chicos que ya casi, casi no se puede creer, hasta por la almohada que van a usar, se apuntan cada uno en la “cabeça” con una “Bersa Thunder 9 mm”, cargada con balas de punta hueca, y por otro lado, la ya muy conocida “Teresita” de la “Tana”, una Beretta 92, que le regalaron mis padres cuando cumplió sus 16 para que no anduviere como decía padre: “desarmada”. Y salto yo, en medio de la discusión imitando a mi cuñado como la imita a la Tana, totalmente desubicado, para el momento en cuestión, digo: ¡¡Gordo, me duelen los callos de los pies, ¿me podes traer la pomada con aloe vera que esta encima de la pizza que nos re colgamos y dejamos hace como dos semanas, pero que me da tanta pereza levantarme
que prefiero hacer de cuenta mentalmente que me levante, me caí de lo mareada que estaba, con jaqueca o resaca, si queremos ser más sinceros; agarre la caja de pizza; levante la tapa del cesto de basura; introducí estratégicamente la caja, de modo que después me cerrara el cesto; tape el cesto; abrí la heladera; saque otra caja nueva de pizza; ¡¡Y ES QUE ME MORÍA DEL HAMBRE!! Recalenté por quinta o ¿última? vez la pizza; me senté a ver tele; me descostille de la risa con “La Tribu Brady”; dejé la caja sobre el televisor; volví a la cama donde actualmente me encuentro con la moral totalmente tranquila de que hoy cumplí, en bajas proporciones pero cumplí, con mis labores de ama de casa despelotada!!?
:arrow: :mrgreen: :!: