la vueltita verde

[virago2]

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada amexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo. Escogio una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le respondio que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidio que hiciera "La Vueltita Verde" con el. Ella, puta de profesion, respondio que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con el. Al oir esto, el cabaretero enfurecio y lo saco a empujones del prostibulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontro en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver
a verlo mas en su vida y lo echo, ayudandose de otros peinadores que estaban con el.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Alexandra (su enamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y que harian "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvio su atencion del camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murio.

El esta hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo tambien.
Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!...


PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIEN

 

[virago2]

explicación

solamente publique esta gilada por 3 razones:
1- ya lo habia leido hace unos meses y lo volvi a leer de nuevo por olvido.
2- bueno no viene mal para una distención.
3- me lo mando un miembro del foro, que se autoescrache.

 

[Jamaica Nice]

ESE FUI YO!!! :lol:
JAJAJAJ
YO TAMBIEN CAI; JAJAJAJA
SALU2 :twisted:

 

[armonia]

la vueltita verde!!!!

es cuando tu pareja te pide que le metas un faso en el orto....PRENDIDO!

jeje---

 

[gente_que_no]

FINISH THE FUCKING STORY MAN!!!
no se si se acuerdan de esa frase en labios de johny depp bajo los efectos del adrenocromo en fear & loath in vegas
asi de manija te deja este cuentito! que hijo de puta virago!!!
vamos a inventar qué es la vueltita verde, en base a su nombre se nos puede ocurrir, lo verde seria el cannabis y la vueltita? por atras?....pero por que lo rechazaban todos? :roll:

 

[martomau]

Una vez que me pongo a leerte me haces esto culiaooo !!

 

[nomeat]

you took too much man, you took too much too much

 

[virago2]

"la culpa es del otro"

tal cual "gente que no" vamos a hacerle un final, el finde andube viendo como podria ser y todavia no encuentro nada, :twisted: . FINISH THE FUCKING STORY MAN!!! como olvidarme de esa escena !!!
Tengo un audio en el celu que reza
- "che pero para allá es el obelisco, vos dale tranquilo que es por allá"

y.....30 minutos despues

- "sabes que ahora que lo pienso no estoy seguro, pero sigamos que vamos bien"

a los 15´....

"che buscate la linterna y los planos de la guantera"

(habra alguna coincidencia)

TO BE CONTINUED...

Una vez que me pongo a leerte me haces esto culiaooo !!

culiado te das cuenta. ahi va algo mejor que me tome el trabajo de buscarlo porque lo tenia en audio, (para reinvindicarme y veas de quien es la culpa).

A continuacion del querido Tato Bores a tu pantalla.


La culpa

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno. ¡No señor!, dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.

¡Mentiras!, dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.

¡Falso!, dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.

Pero, ¡por favor…!, dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.

¡Calumnias!, dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos, que no tienen moral.

¡Se equivoca!, dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba “Haga su propio curro” pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia, que hace aumentar el gasto público.

¡No es cierto!, dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos, que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.

¡Eso es pura maldad!, dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra, que no nos dejaron nada.

¡Patrañas!, dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.

¡Perversos!, dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.

¡Verso!, dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.

¡Malvados!, dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros, juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.

¡Racistas!, dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas, que siempre se meten en lo que no les importa.

¡Blasfemia!, dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos, que creen en el Big Bang y no en Dios.

¡Error!, dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo, con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres, que no educan a sus hijos.

¡Infamia!, dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones, que no nos dejan vivir.

¡Me ofenden!, dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías, que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.

¡Minga!, dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia, que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.

¡Desacato!, dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares, que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.

¡Negativo!, dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.

¡Ustedes están del coco!, dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos, por dejarnos el país que nos dejaron.

¡Embusteros!, dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas, porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.

¡Censura!, dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.

¡Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos, que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

¡Infundios!, dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.

¡Ridículo!, dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.

¡Cobardes!, dijo Montoto, que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos, por escribir idioteces.

¡Paren la mano!, dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. ¡El Otro siempre tiene la culpa!

¡Eso, eso!, exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.

Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos, no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro…!

Así que mis queridos chichipíos, la neurona atenta, vermouth con papas fritas y ¡¡¡GOOD SHOW!!!…

 

[BonScott]

Loco, lei lo de tato y me pego un bajon malo.

Cuanto hace que palmo? 10 años? Y ese monologo de que año es? esta todo igual.... este pais no cambia mas (me estoy volviendo un viejo cabron)

Saludos