1 día, 1 chiste

[er peta]

19 de abril:
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

 

[er peta]

20 de abril:
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[er peta]

20 de abril:
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30...

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

 

[PEPE GRILLO]

Buenos jejejeje

 

[gezúocho]

Jardineeeeroooo!! dond andas mamoon!! jajaja, q se exan de menos esos chistes.

un abrazoo!

 

[er peta]

22 abril:
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.



Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa

 

[er peta]

23abril:
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.


Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

 

[er peta]

24abril:
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.
:mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol:

 

[er peta]

25abril:
Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-


Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[er peta]

26 de abril:
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.



¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata
(hya k poner de todo un pokito jaja)


saludos...

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Joder con er peta, como da el callo jejeje...

18 de Abril:
Un hombre presta su coche Mercedes a su esposa. Cuando vuelve, ésta le dice:
-¡Querido! El motor del coche se ha ahogado.
-Bueno, llamaremos el mecánico. ¿Dónde está?
-En el fondo del río.

19 de Abril:
Dos amigos se encuentran. Uno dice:
-He encontrado un restaurante bueno, barato y en el que al final se sortea una noche de amor en el piso de arriba.
-¿Y te ha tocado alguna vez?
-A mí no, pero a mi mujer, dos veces ya.

20 de Abril:
Después de haber ganado el juicio, el abogado toma el aperitivo con el acusado y le pregunta:
-Ahora que todo ha pàsado, dígamoe, ¿robó usted el coche?
-Mire, después de haber oído su fantástica defensa, empiezo a pensar que no.

21 de Abril:
Un hombre entra corriendo en la comisaría de policía.
-¡Me acaban de robar el coche! ¡Delante de mí!
-¿Ha visto al ladrón?
-No, pero he tomado nota de la matrícula.

22 de Abril:
-Querida, ¿cuando tienes un orgasmo, se lo dices a tu marido?
-¡No, tesoro! No le distraigo nunca cuando está en el trabajo.

23 de Abril:
Un hombre entra en una perfumería y dice:
-Deme un perfume.
-¿Para sy esposa o más caro?

24 de Abril:
-Mariano, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-¡Estoy harto de malas noticias! Diem sólo la buena.
-Que el airbag del coche funciona de maravilla.

25 de Abril:
-¿Te has divorciado, finalmente?
-Sí. Ella era un ser infantil. Piensa que cada vez que me bañaba, venía por detrás y me hundía los barcos de papel...

26 de Abril:
Un lampista cambia el sifón del lavabo en casa de un abogado y le presenta la cuenta:
-¿Doscientos euros por media hora de trabajo? Ni yo que soy abogado gano tanto...
-Lo sé, lo sé; tampoco yo ganaba tanto cuando ejercía de abogado.

 

[er peta]

wenas jardinero.....
ya teniamos ganas de ver esos chistes y de volverte a leer!!!
lo he tenido controlado en tu ausenciaaa,,no ha faltado chisteee al dia jajajajaja,,,
pero tu eres el anfitrionnn compañero :mrgreen: :mrgreen:
saludoss y buen cultivo..

 

[Robdeniro]

jjeejejej
no es lo mismo una pelota vieja k una vieja en pelotas
no es lo mismo un heavi metal k al javi se la metan
no me acuerdo de mas ya ire poniendo...... un chiste
-doctor tengo los dientes marrones k puedo acer?
-pruebe con una corvata marron aver k tal.
esto es un pastor k le dice la mujer de casarse i el pastor le dice -no este año no cariño k no hay dinero, bueno pues la mujer se espera asta el proximo año eso k el pastro esta en el campo y le entra un kachondo k no veas eso k coje ala cabra se la empieza a enpujar i eso k la cabra enmpieza a correr por todo el pueblo i el pastro detras enganchado eso k lo ve la mujer i dice la mujer-ijo puta no tiene pa kasarse y sa comprao una moto.
otro:
-kariño me voi a tirar desde el quinto
-pero si vivimos en un primero
-es igual pos me tiro 5 veces
saludos genteeeeeeeee

 

[er peta]

27abril:
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.


saludos...

 

[er peta]

28 de abril:
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
:lol: :lol:


Un hombre le debe dinero a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un anciano que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[gezúocho]

Esto es un tio q vivia en Paris con un pato y un cerdo, y un dia le dic al pato: arreglate q te voy a enseñar Paris. Y eso q en un momento q va por la calle le dice: mira la torre effiel, y dice el pato: cua. mira el arco del triunfo, y el pato: cua. mira los parques eliseos, y el pato: cuaa. coño esto q tienes ahi delanteee. y dice el tio: buenos vamonos pa casa anda q me tienes contento q no entiendes naaa. llega a casa y le dice al cerdo: mira con el pato no se puede salir q no entiende naa, mañana salgo kntigo, y dice el cerdo: oing, y dice el tio: no, hoy no, mañana

PD: de el maestro eugenio jeje

 

[er peta]

29 abril:
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.


Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.


¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
:mrgreen: :mrgreen:

 

[er peta]

30 abril:
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.



¿Cuál es la fruta mas paciente?
Respuesta: Es pera.
:lol: :lol:

 

[er peta]

1 MAYO:
¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?
Trineo


¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
:lol: :lol: :lol:

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
:lol: :lol: :lol: :mrgreen:

 

[er peta]

2 mayo:
¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?


¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
:lol: :lol:


¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra.


¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete. 8O 8O 8O :lol:

 

[er peta]

3 abril:
¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos?
El ombligo.
8O :lol:

Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el coche a las mujeres.
:lol: :lol:


Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
MILAGRO DE DIOS.

 

[er peta]

4 abril:
¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.


Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II.
:mrgreen:

 

[er peta]

5 abril::
Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".
:lol:

Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.
:mrgreen: :mrgreen:

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.
:lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen:

 

[verdecito]

un estudio que hicieron los americanos sobre la productividad.resultó que en lepe teniAn la media mas alta.los americanos deseosos de conocer las tecnicas de los leperos invitaron al alcalde concejales etc etc a visitar los estados unidos.al llegar el avion al aeropuerto kenedi lo esperaban una comitiva de politicos tó enchaquetaos............banda de musica....un monton de publico pa recibirlos.cuando debían de bajar del avion los leperos preguntan...........esta wel? y e encargado de recibirlos dice.......pero quien es wel?¿ los leperos to asustados dicen........si está wel no bajamos eh?? y otra vez el encargado de recibirlos dice...........pero quien coño es wel? los leperos................a nosotros no nos engañais que ahí esta wel y nos quiere comer.el americano ya flipado del todo se da la vuelta y dirije la miradaa donde estaban mirando los leperos y lee en un cartel inmenso,.....WELCOME LEPEROS.


JAJAJJAJA .

 

[er peta]

6 abril::
Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.


Perdón, ¿la calle Rivas?
Es la que viene.
Entonces, la espero.
:lol:

 

[KABE]

-Disculpe, ¿la calle Saboya?
-Hombre... según lo fuerte que la pises

 

[er peta]

7 abril::
¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo.
:mrgreen: :mrgreen:

¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.


Había un señor tan, pero tan tacaño, que soñó que se estaba tomando un café, y se despertó cuando llegó la cuenta.
8O

 

[er peta]

8 abril:
¿En qué se parece el Real Madrid a un pesebre?
A que solo tiene figuritas.



Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
:mrgreen:

 

[er peta]

9 abril:
Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!
8O :mrgreen: :mrgreen:


¿Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.

 

[er peta]

10 abril:
Había una vez un niño tan feo pero tan feo que su mamá en vez de darle pecho le dio la espalda
8O :mrgreen: :mrgreen:


¿Cómo se dice disparo en Árabe?
Ay-Bala-Bala.


¡Marineros, apilar los barriles!
Y Pilar murió aplastada por los barriles
8O 8O