Cada vez se apunta más gentecilla a poner sus chistes, que cada vez son mejores
! Muchas gracias jejeje. Pues a ver si puedo actualizar:
27 de Abril:
Un andaluz dice a un amigo:
-Para ser feliz basta con tener buena salud y un buen trabajo.
-¿Y tú eres feliz?
-¡Totalmente! Tengo muy buena salud y mi mujer un buen trabajo.
28 de Abril:
Una secretaria comenta a otra:
-¿Recuerdas la bronca que echó ayer el jefe? Pues me he vengado. Cuando se ha ido a comer, he mirado en los cajones de su mesa y he encontrado una caja de preservativos. ¿Y sabes qué he hecho? Los he agujereado con unas tijeras...
y su compañera se desmayó
29 de Abril:
-¿Te gusta este vestido nuevo?
-¿Otro? ¿Cómo diáblos voy a pagar tantas facturas?
-No sé. Mi curiosidad no llega a tanto.
30 de Abril:
El barco hace escala en un puerto y los marineros bajan corriendo a tuerra después de unos meses de navegación. Todos menos uno. El capitán se le acerca y le dice:
-¿Y tú, no bajas? ¿Eres el único que no tiene una mujer en esta ciudad?
-Al contrario. Soy el único que la tengo.
1 de Mayo:
Un hombre entra en una comisaróa y deja caer un gato muerto delante del sargento de guardia.
-Alguien lo ha tirado en mi jardín -dice el hombre.
-Le tomaré nota del nombre, caballero -responde el sargento-. Y, si en tres meses nadie lo reclama, se lo podrá quedar.
2 de Mayo:
En un pub escocés lleno de gente, un hombre sube al mostrador y grita:
-¡Atención! Acabo de perder mi cartera. Es de cuero marrón, con un billete de 100 libras dentro. Ofrezco 10 libras de recompensa a quien me la traiga.
En el fondo de la sala, una voz dice:
-¡Yo ofrezco 15!
3 de Mayo:
-¿Qué entiende un hombre por "ayudar en la limpieza de la casa"?
-Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
4 de Mayo:
-Jefe, tengo que confesarle que ando muy apurado de dinero; mi hijo está enfermo, debo dinero al médico y he falsificado su firma en un cheque.
-¡Si lo cobras, la mitad es para ti!
5 de Mayo:
Una actriz:
-Este papel es muy difícil para una mujer.
-¡Pero si no tiene que decir ni una palabra!
-Precisamente por eso.
6 de Mayo:
-He cortado la cola de mi perro porque mañana llega mi suegra.
- No veo qué tiene que ver una cosa con la otra.
-No quiero que crea que hay alguien contento de verla.
7 de Mayo:
Un juez pregunta a un demandado:
-¿Es verdad que debe 1000€ a su vecino?
-Sí, es verdad.
-¿Y por qué no se limita a devolvérselos?
-Porque entonces dejaría de ser verdad.
8 de Mayo:
El profesor:
-De acuerdo con las instrucciones dle ministerio, ahora habrá clase de educación sexual.
Jaimito:
-¡Profesor! Los que ya han fornicado, ¿pueden ir a jugar al fútbol al patio?
9 de Mayo:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.
-Está bien, hija mía; reza tres padrenuestros, pero recuera que tu parroquia es ésta.
10 de Mayo:
-Mi marido, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada.
11 de Mayo:
-¿Por qué, al resucitar, Jesús se mostró a las mujeres antes que a los hombres?
-Para que la noticia se difundiera más rápido.
12 de Mayo:
Un marido se queja de que su mujer no siente simpatía por su familia. Ella le dice:
-¡Mentira! La prueba es que prefiero a tu suegra que a la mía.
13 de Mayo:
Un hombre le dice a Rothschild:
-Puedo hacerle ganar 3.000.000$.
-¿Cómo?
-Sé que usted piensa dar una dote de 6.000.000$ a su hija, y yo estoy dispuesto a casarme con ella por sólo 3.000.000$.
14 de Mayo:
-He tenido magníficos resultados con mi perro trayéndolo a los cursos de doma -dice una señora, encantada- ¿Puedo traer también a mi marido?
15 de Mayo:
-Tras 30 años de casado, sigo enamorado de la misma mujer.
-¡Eres un ejemplo!
-Si, pero que no se entere mi esposa.
16 de Mayo:
Una sirvienta va a comprar bolitas de naftalina a una droguería. El dependiente, al ver que pide muchísimas, le dice:
-Pero, ¿tantas polillas tienen?
-No, pero es que, por mucho que apunte, nunca les doy.
17 de Mayo:
-Hoy he decidido confesárselo todo a mi marido.
-¿Todo, todo?
-Todo.
-Admiro tu sinceridad -dice una.
-Admiro tu coraje -dice otra.
-Admiro tu memoria -dice la tercera.
18 de Mayo:
El juez pregunta al acusado:
-¿Se declara culpable o inocente?
-¿Cómo quiere que lo sepa si todavía no han presentado las pruebas?
VENGA ZAGALES!!!
Peace peaceeeeee
