COMO AYUDO A MI ESPOSO A DEJAR LA MARIHUANA

nis

Semilla
23 Enero 2007
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Hola

Vivo en México, mi esposo es extranjero y ha fumado marihuana desde los 17 años y el día de hoy tiene 38 años! y no hay poder humano q consiga q la deje d una vez x todas, aunq es cierto decir q han habido breves peridos d tiempo en q no la ha dejado, pero p mi desgracia tengo muchos vecinos a los q le gusta lo mismo..........he leido muchos reportajes e incluso pense en comprar el Medicamento de Nicorette q son parches p los q fuman cigarros, ojalá me digan si esto puede funcionar, xq d su parte no tiene ningun interes en dejar esta maldicion q a mi ya me canso y q puede terminar mi matrimonio d casi 5 años.

El ha tenido todo tipo d sintomas: Insomio, Fuertes depresiones, Ansiedad, Mul mal humor y muchas veces se torna violento e incluso llego a golpearme.

Espero sus comentarios. Gracias
 

aZumi

Semilla
12 Agosto 2006
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Hola desde españa;

Si llegó a golpearte es un IMBECIL y no merece que te preocupes por él, déjalo y que siga con su adicción que seguro no es la marihuana, los fumadores o consumidores del marihuana son gente pacífica, no provoca esos sintomas tan abrumadores que describes, sin embargo, te puedo decir otra droga que SI los provoca, LA COCAINA, controlalo porque seguro que algo hace.... yo no se como esta el tema de pegar a una mujer en mexico, pero aquí no se consiente, aunque por desgracia todabía existe, la carcel es el mejor metodo disuasorio para futuros maltratadores.

Para dejar la marihuana no hay ningún problema, no crea adiccion, puedes fumar o vaporizar o comer los frutos de la maria sin crearte una adiccion y además son beneficiosas las propiedades medicinales de thc.. largo y tendido es el tema... pero tu pregunta es ¿como puede dejar de fumar marihuana?, como quiera y cuando quiera... si dice otra cosa miente descaradamente y sinó que entre aquí y pregunte a cientos de personas cultivadoras y fumadoras.

Que deje la coca, ese es mi consejo, que eso ya es mas complicado.

Un saludo :D

PD No te dejes pegar, un rodillazo en los testiculos es algo que le hará comprender que eso no se hace. 8)
 

nadie_ats

Oldtimer
Mira te explicare algo , yo fumo porros desde los 12 años y tengo 28 , nunca tube problemas con pasarme temporadas sin fumar y mira que yo fumo mucho , y temporadas largas .

No lo deja porque en realida no lo quiere dejar .Adiccion fisica no proboca el cannabis de ninguna de las maneras , por lo que lo unico que vas a sentir si llevas muchoas años acostumbrado es como mucho van a ser muchas ganas por fumarte un porro , nada mas .

Hay personas que se enganchan psicologicamente , casualidad o no , la mayoria de adictos psicologicos suelen tener problemas psiquiatricos como los que tu describes y no producidos por el cannabis , lo que muchas veces estaban mas ocultos y teniendo en cuenta que el cannabis magnifica todo , pues puede hacer brotar una psicopatia poco presente en una persona , pero que ya tenia .

Tu problema es que hechas la culpa de los problemas que tiene a los porros , y me parece que si los deja de fumar te vas a llevar una sorpresa , que sigue siendo igual , ni mas ni minos .


Lo que te voy a decir es muy duro pero es asi . que alguien pueda ser alguna vez mas o menos violento le puede pasar a cualquiera , por ejemplo chillar a tu mujer de mala manera , pero siempre y cuando sea un hecho aislado por ejemplo en una situacion dificil que no ves salida y terminas desquiciado .Seria una falta a mi modo de ver grabe , pero puede pasarle asta al mas docil .

Pero si tu marido es violento y agresivo contigo de costumbre , y asta aveces te pega ... eso n tiene perdon de dios y no es culpa de los porros , es culpa de la manera de ser tu marido y yo de ti me replantearia si quieres estar con una persona asi .

Con todo lo que explicas 1º que valla al psicologo y al psiquiatra , a ambos y se de lo que hablo , al psiquiatra para que le de algo para que sea capaz de controlar sus problemas o porlomenos que no lleguen a extremos , y al psicologo porque la unica cura se llega despues de mucho psicoanalisis , terapias y encontrar dsonde estan las raices del problema o problemas internos de esa persona .Por los sintomas tu marido tiene la tipica ruleta que se retroalimenta , tienes problemas dentro tuyo que alavez hacen que te sientas mal por tenerlos , contra mas tienes mas te compadeces ati mismo lo que proboca que empeores y al empeorar te da mas ansiedad y terminas con ataques de panico , de miedo , de miedo a la vida , asta te piensas que vas a morir , esto pasa cuando se une la ansiedad y la depresion , que normalmente van cogidas de la mano y cuando tienes una , muchas veces terminas padeciendo las 2 . Depresion ansiosa , es lo peor , le puede volver muy agresivo , pero asta puntos de golpearte ......... , mas bien se aria daño el con una patologia grabisima que es cuando desata una agresividad incontrolable , pero como digo , suele acabar contra uno mismo .

Tambien te recomendaria que intentases averiguar si toma otras cosas . Muchos adictos a drogas como la cocaina la heroina o el crack esconde el consumo alegando que estan drogados porque fuman porros , esconden el comsumo de otras drogas acusando a la marihuana de su conducta , es una conducta muy tipica .

Nunca veras a alguien que solo fuma porros decir ..... "los porros son los que me hacen ser asi" ..... ni tampoco el tipico .... " lo que hice lo hice bajo los efectos de los porros" , los que usan estas frases o similares .... en vez de porros deberian decir el nombre de la droga que toman , pero no se atreven , dicen "porro" para enmascarar otra droga , para quitarle importancia . No se , `pero esoparece .
 

pontet

Cotiledon
25 Diciembre 2006
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Yo llevo 30años fumando canabis a diario y la verdad nunca me he puesto violento y menos con las personas que me quieren eso si a veces disparidad de opiniones pèro nada mas,por lo que leo tu marido es una persona que para mi (es solo una opinion)no creo que merezca que estes a su lado ya que no va a poner remedio a su situacion ya que los problemas que tiene,son mentales y sin ayuda de especialista no van a remitir,lo que tendria que hacer es luchar por salir de su situacion,y respetar a todos y mas de las personas que sufren a diario su situacion.Cocaina mata,canabis ayuda a la distencion y el esparcimiento.Espero ponga orden en su vida.Un abrazo.
 

Mr. Wippy

Semilla
12 Diciembre 2004
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wolas
tu problema no es que estes casada con un adicto a algo tu problema es que estas casada con un capullo


suerte
 

chaotic_evil

Semilla
24 Enero 2007
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si de verdad te interesa ayudarlo primero entra tu a un grupo de autoayuda, por que el que dejes que te maltrate es un signo de codependencia, despues de ayudarte a ti lo puedes ayudar a el, tambien puede intentar si y solo si EL lo quiere entrar a NA(Narcoticos Anonimos) que lo ayudaria como AA(alcoholicos Anonimos) ayuda a los alcoholicos, pero todo esta en que el quiera. ademas si te golpea y no estas conforme con eso puedes denunciarlo por maltrato fisico y daño psicologico y moral y se lleva su buen tiempo en la carcel. Informate
 

zarbel

Cogollito
25 Agosto 2004
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Près de la France
www.erowid.org
Yo voy a dar otro punto de vista:

Dice Nis:

mi esposo es extranjero y ha fumado marihuana desde los 17 años
Vale, te casaste con un extranjero que fumaba marihuana, y ¿qué pasa? ¿Que ahora no te gusta que fume y antes sí te gustaba?
¿Por qué te casaste con un fumador de marihuana si no te gustaba que fumase marihuana?
¿Por qué quieres cambiar a esa persona y no cambias tú y vuelves a ser la que se casó con el que fumaba marihuana?

Mira, yo llevo casado 18 años y mi mujer se casó con un hombre que fumaba de todo y bebía de todo, nunca ha intentado cambiarme y me he pillado unas borracheras espantosas, y cultivo marihuana y ella no fuma canabis pero sí tabaco. Yo ahora no fumo tabaco y me fastidia que fume porque ronca a veces como un perro y noto que se ahoga, pero me aguanto igual que ella se aguanta. Ahora ni bebo alcohol ni fumo tabaco, pero no lo hago por ella, lo hago por mí.

Una forma de maltrato cruel es intentar convertir a una persona en quien no es, puede generar violencia física ese maltrato psicológico.

No solamente maltratan los hombres, quede claro, puede ser una tortura vivir con alguien que intenta cambiarte constantemente y decirte lo qué debes y no debes hacer.
 
yo lo que opino (a parte de compartir lo que dice Zarbel), es que la juana si tiene "mono" psicologico... quizás no fisico pero si psicologico si se fuma sin moderación.. a gente les dá unos brotes psicoticos exagerados y a la mayoria solo canvios de humor bruscos segun como... pero estoy hablando de grandes fumadores, no de gente que fuma el fin de semana o una vez de vez en cuando y cosas así...

si tu marido es uno de estos... quizás debería fumar menos si realmente quiere salvar ese matrimonio, pero no tiene perdon que te pegue, quizás si consuma cocaina al mismo tiempo.. aunke obligandole a dejarlo solo conseguiras mas agresividad si realmente tiene esa dependencia psicologica.. no es un tema facil de resolver..

y de las propiedades terapeuticas creo que en este caso no pintan mucho... pq la juana tiene 2 caras de la moneda... la lúdica/recreativa y la terapeutica... y tenemos que enfocar el consumo a la primera... pq todos sabemos que abusando de los medicamientos luego estos no responden de igual manera ni hacen el mismo efecto cuando uno los necesita.. por eso, considero que es una excusa alegar a las propiedades terapeuticas si uno no está enfermo... cuando esas mismas propiedades pueden llevar a alguien desequilibrado a un brote psicotico..

dentro de las mismas variedades las hay con mas canabinoides psicoactivos... es decir, juana dedicada al ocio... y también las hay con mayor porcentaje de cannabinoides que interactuan con el resto del organismo.. afectando a las defensas, sistema nervioso y demás.. y estas variedades son mas propensas a provocar desajustes en las personas que no necesitan de tratamiento y que son de rapida reaccion hormonal a los efectos externos (drogas, medicamentos, cafeina, ...)

ojalá tu marido lo comprenda y reduzca las dosis de yerba... y sobre todo consumo ZERO de cocaina, como mucho 3 o 4 veces al año... no mas...

es una situación muy dificil pq si te enfrentas a él, le provocarás un estrés que hará que tenga mas ganas de fumar para aislarse de los problemas..

yo intentaría que entendiese de buenas maneras que tiene un problema y que hay que reducir dosis para tener una mejor convivencia con las personas que le quieren.. pero eso tiene que entenderlo él y ser él quien se convenza de bajar la dosis.. si te opones solo acentuarás el problema..

esa es mi opinión del tema... salu2 des del otro lado del charco.. la vieja Europa.. :wink:

buena suerte
 

zarbel

Cogollito
25 Agosto 2004
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Hay algo que no encaja en el relato de Nis, para empezar hay varias contradicciones, y las explico:

1ª) En el subtítulo dice: "El fuma y quiere dejarla..."

Y luego afirma que no la quiere dejar, que es ella la quiere que él lo deje.

2º) Dice: "Han habido breves periodos de tiempo en que no la ha dejado".

Esto se denominaría como deseo frustrado, es decir, se produce una contradicción en la expresión pero que refleja el deseo de ella y a la vez el de él, el choque entre lo deseable para ella y la realidad que no secunda ese deseo. Y es que, de ser cierto en que no la ha dejado durante breves periodos supone que, en realidad, no fumaría sino en esos breves periodos de tiempo, que es lo que ella desearía probablemente.

3º) Culpa a la marihuana de su probable ruptura matrimonial, pero con seguridad las causas son otras y por eso puse el post anterior. Es ella la que ha cambiado con respecto a la mujer que se casó y no él que sigue siendo el mismo fumador de marihuana. Los hombres no son máquinas inalterables. Si te casas con una mujer que te muestra una cara y al cabo de un tiempo te muestra otra distinta, hay engaño y jurídicamente este engaño es causa de nulidad desde tiempos inmemoriales. Era una de las típicas causas de nulidad de matrimonio: el error en la persona, al creer que te casabas con alguien y luego resulta que es distinto a como se había mostrado, da igual que se hubiese mostrado como multimillonario y luego no lo era o que se hubiese mostrado como tolerante con tu vicio y luego no lo era.

4º) Los síntomas: "insomnio, fuertes depresiones, ansiedad, muy mal humor, violento y golpeador ocasional".

Insomnio: La marihuana ayuda a relajarse y con los años muchas personas se van volviendo insomnes, es decir, necesitan dormir menos. Para mí dormir bien es estar en la cama cinco horas seguidas, para otros supone estar nueve o diez horas. Yo siempre he dormido mucho menos que mi mujer y estoy en el ordenador a las cuatro de la mañana mientras mi señora lleva ya tres o cuatro horas en la cama.
O sea, puede ser que ese insomnio no proceda de la marihuana sino de otros factores: consumo de estimulantes, alcohol, mal rollo en el matrimonio, problemas económicos (me guío a pensar que éstos son los verdaderos problemas de ese matrimonio) o laborales.

Fuertes depresiones: Cierto, la marihuana coadyuda mucho a que las personas con tendencia a la depresión se acentúe con ese consumo. Si tiene depresión debería dejar de fumar en absoluto, sea cual fuere la causa que motiva dicha depresión.

Ansiedad: Lo mismo que antes, la marihuana agrava la ansiedad, y ésta puede estar motivada por cualquier causa ajena al consumo de marihuana.

Mal humor: Nada que ver con la marihuana, tiene que ver con el carácter y con el entorno. Si te está tocando las pelotas tu mujer todo el día: "Manolo, deja de fumar, deja de fumar, no fumes, deja de fumar, no te enciendas eso, dèjado, no compres, no cultives, te lo he tirado, se lo he contado a tus amigos, es por tu bien, etc, etc, etc". Acabas de una mala leche espantosa, como ya he dicho en el post anterior.

Violento y golpeador: Ahí ya sí que la marihuana no tiene tampoco nada que ver. Entra entonces el sentido común, porque un matrimonio, una pareja, una relación de amistad se basan en dos cosas fundamentales: confianza y respeto mutuo.
Cuando se pierde el respeto mutuo se pierde también la confianza en el otro y se le va tomando miedo. No debe durar más de un día una relación de ese tipo, fume o no marihuana, está claro que se ha perdido el respeto por la otra persona y no se debe convivir con quien no te respeta, antes de llegar aún más lejos y acabar en los juzgados, en la cárcel, en el hospital o en el cementerio.

Mi consejo: De ser cierto lo que dices, Nis, sepárate ya mismo, seas tú o él el culpable da lo mismo, ese matrimonio está roto, rehaz tu vida y olvídate de él. Si no ha habido hijos lo tienes fácil, si los ha habido, serán pequeños y ni se darán cuenta de lo que sucede, pero ganarán en salud mental.

Azumi: No te pongas triste, mujer, una separación puede ser muy conveniente en ciertos casos, como éste, por ejemplo.
 

Rogelio

Semilla
18 Febrero 2006
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Donde el humo me lleve...
Eh, es muy cierto lo que dice Zarbel. Eso que mencionó del punto 2 es conocido como lapsus y otras cosas que hay que señalar, muchos de los síntomas son contradictorios.

La depresión y las reacciones violencias son síntomas de una personalidad bipolar.

Alguien mencionó por ahi la palabra clave de todo este rollo: Codependencia.

Mi sugerencia: TU tienes que ir con un psicólogo. El te ayudaré a superar tu problema de codependencia con tu marido. Otra cosa, habla con tus amigos, familiares, parientes. Hiciste bien al venir a este foro. Para desahogarte un poco, expresar tus problemas es una de las mejores curas, ayudas a sacar todo lo malo que tienes dentro de ti.

Saluditos ;)
 

pontet

Cotiledon
25 Diciembre 2006
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Yo sigo creyendo que es una mujer que esta desesperada con el comportamiento de su marido.Ella se cree que al cabo de los años la maria le ha afectado sicologicamente,sin pensar que pudiera ser otras causas,depresion etc...y puede que el,no este lo bastante convencido de su felicidad,podrian ser muchisimas cosas,lo que esta claro es que si no ponen solucion y hablan mucho del tema puede repercutir en cosas mas graves.Lo que veo es que si no se toman medidas mas serias el nunca va a cambiar ya que se trata de una persona con problemas de actitud y mentales.¿estas segura que tu marido no toma cocaina y alcohol?Lucha con el ,demuestrale que no esta solo ,y si persiste te aconsejaria lo dejases.Animo
 

nis

Semilla
23 Enero 2007
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............... hay varios puntos

8O ...................gracias a todos x los comentarios, y cada uno tiene cierto grado d razón y lo importante aqui es q yo sé cual es el problema, y no lo evado más bien lo he afrontado.......

.......es cierto q yo sabía q él fumaba antes d casarme...............pero hablemos un poco d mi, la parte d CODEPENDENCIA es total y absolutamente cierta y yo lo sé,..........pero no sólo hacia él, incluso hacia mi madre..........xq en ella?.....xq es la única q siempre ha estado, es mi consuelo y mi respaldo, crecimos mis hermanas y yo, prácticamente solas pues mi madre siempre trabajo (hasta el día d hoy) p sacarnos adelante..............y en esa busqueda d la protecciónd un padre q nunca estuvo han habido muchas héridas en mi vida............

.............partiendo d lo anterior mi esposo, viene d una familia con 1 madre ALTAMENTE dominante, incluso cuando vivi con ellos en Lima, hasta a mi me quería dominar, ella se encargo d frustarle los sueños d estudios y demás a él, x tal motivo la ODIA y la quiere..........

..............uniendo estas 2 cuestiones él odia a todos a quienes pretenden controlarlo y dominarlo, decirle, q x su bien debería comenzar a eliminar el vicio es un insulto p él, y sólo x mera venganza (y xq le gusta) lo hace x fastidiar.........

............xq no lo he dejado?..........es fácil, es esa dependencia emocial q existe, muchas veces en mi mente esta abandonarlo, pero sé q él esta SOLO..........y dentro d mi siento q puedo hacer más x él, p librarlo d sus demonios,.............es x ello q busco la ayuda p saber como hacerlo........

........luego d q llegue a este foro se lo comente, y le dije las opciones d como abandonar el vicio, y 1 d ellas era haciendo ejercicio,.......y le dije algo muy cierto d todo esto q SI NO LO DEJA ES XQ EL NO QUIERE NO XQ NO SE PUEDA...............

.........x la parte d q mi matrimonio esta roto, se q esta fracturado, y he tratado d ser paciente y seguir adelante.........mi familia sabe q es lo q mejor me conviene, xq él al inicio era más violento, x esa personalidad bipolar q tiene, y me queda claro q no es x la marihuana, q me consta q es lo único q fuma, NI COCAINA, NI ALCOHOL,...........en muchas ocasiones le he dicho q no sé cuanto tiempo voy a resistir esta situación........y él dice q fumará hasta q envejezca y ya le dicho q p ese entonces yo no estaré ahi..............

.......así q le estoy dando y me estoy dando 1 opotunidad.............sino resulta simplemente vendrá el adios, pero d mi parte no pienso mañana miras atrás y no haber hecho nada x quienes amo y estan a mi alrededor..........

............saludos y un besos desde México
 
Reflexion

Creo que la mejor manera es el dialogo, si el no quiere dejarla, no lo hará ni por tí no por nadie, si se pone violento, como ya te lo han dicho en el foro, es muy probable que consuma otras que sí son drogas que hacen pomada el cerebro.... alguna vez has sabido de alguien que se haya muerto de una sobredosis de marihuana? o un adicto que brinca de un centro de rehabilitación a otro o o se ponga violento por culpa de la marihuna???.. la respuesta es negativa, esa gente toma otras cosas que no rifan. Si el problema con la marihuana que el fuma es tuyo, es decir, si tu lo enfadas todos los días enojándote y diciéndole que deje de fumar, es natural que se moleste porque se siente incomprendido por su pareja que quizas debería apoyar y respetar su decisión, ahí solo tú sabes.

Sin embargo, tambien opino que tal vez tú deberías fumar y enterarte de lo que se siente, tal vez eso te ayudaría mucho con tus problemas de insomnio y ansiedad.

Mi novio y yo fumamos y nos la pasamos a toda madre, nos amamos, conversamos, intentamos ser felices y no tenemos problemas con la mota ni con beber ni con fumar tabaco mientras no nos hagamos daño a nosotros mismos o el uno al otro.

Si el hombre te pega o te maltrata es muy independiente de que fume marihuana, es su personalidad, no toda la gente que fuma tiene el suficiente nivel intelectual para asumir las responsabilidades que conlleva hacerlo o el verdadero significado de hacerlo, los motivos más valiosos como la libertad y las ganas de reflexionar constantemente, sentirse bien, y sobre todo... teniendo en cuenta que la mota no es mala, ni dañina, ni ocasiona adicción sino dependencia que son dos cosas muy distintas, como decía uno de los poster´s, es psicológico y natural que si alguien que fuma por muchos años pretende dejarla, sentirá forzosamente el deseo de fumarse un porro y volar. Por eso, analiza todos los aspectos de la situación y no te cierres a nada.... solo al hecho de que se pase de listo, priimero está tu bienestar.

Si de plano no toleras que fume sean cuales sean sus razones aunque no te maltrate y detestas que lo haga, creo que no son el uno para el otro.
 

7rayos

Semilla
26 Septiembre 2005
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ventana o pasillo
Hay cosas que empiezan y luego se acaban. En realidad, el hecho de que alguna vez te encuentres con tu marido desayunando temprano feliz de ir al trabajo, sonriente y amable, de mente lúcida, sin vicios y sin rencores, no pasa por empezar a hacer ejercicio ni parches de nicorette. Son casas hechas con los cimientos débiles de las emociones. A lo más, se pueden tirar de una patada y reconstruirlo, pero para eso se necesita primero dar la patada y luego una rara combinación de voluntad y tiempo.
Abusar de la marihuana no te hace violento en principio, sino que te vuelve introspectivo, y en apariencia huraño porque te cuesta asimilar lo que te dicen, te resulta difícil hacer lo que te piden, te rebelas a toda inclusión en tu mente de mermelada. El abuso es acabar un canuto y hacerte otro.
Si eres un fumador compulsivo, solo estás feliz de tres maneras: Entre otros que fuman, hablando y que te escuchen, o callando y que no te molesten.
Si el marido golpeó para hacer daño, solo pueden pasar dos cosas, o que tarde o temprano vuelva a hacerlo, o que esté tan fumao que no se pueda levantar de la silla. Si quieres que ese hombre espabile, no le amenaces con dejarle. Déjale. Patada, voluntad y tiempo.
Esa es la teoría, una vez que rehaces tu vida te olvidas del pasado con sencillez y es una lotería que lo vuelvas a intentar con la otra persona si a su vez ha rehecho su vida, y si no la ha rehecho, entonces sigue igual de apoyardao que siempre.
Pero no es la marihuana el problema. También pasa el río por debajo del puente y no toda la gente se tira. De todos modos, estas son ciencias ambiguas, te deseo buena suerte, que la suerte suele ser la razón por la que salen las cosas bien o mal.
 
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