1 día, 1 chiste
- Iniciador del tema J@RdInErO @m@tEur
- Fecha de inicio
19 de Marzo:
Dos viejecitos comentan:
-Lo mejor del mundo es hacer el amor.
-Yo prefiero las fiestas de Navidad.
-¿Por qué?
-¡Porque son más frecuentes!
20 de Marzo:
El juez al acusado:
-Así pues, ¿usted ha dormido con esta mujer?
-No, no he podido cerrar los ojos en toda la noche.
21 de Marzo:
-¿Cómo quiere que me case con una chica así?
-¿Qué es lo que no le gusta?
-Que cojea.
-Sólo cuando camina...
22 de Marzo:
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las casadas se quejan de sus maridos.
Luego, los hombres buenos no existen.
Dos viejecitos comentan:
-Lo mejor del mundo es hacer el amor.
-Yo prefiero las fiestas de Navidad.
-¿Por qué?
-¡Porque son más frecuentes!
20 de Marzo:
El juez al acusado:
-Así pues, ¿usted ha dormido con esta mujer?
-No, no he podido cerrar los ojos en toda la noche.
21 de Marzo:
-¿Cómo quiere que me case con una chica así?
-¿Qué es lo que no le gusta?
-Que cojea.
-Sólo cuando camina...
22 de Marzo:
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las casadas se quejan de sus maridos.
Luego, los hombres buenos no existen.
22 marzo::esto van dos mexicanos,y se keda mirando uno(a una estatua)y le suelta al otro:
hay miraaaa manitooooo,k estetua mas bonitaaaaaaaaa,y reponde el otro::hayy bueyyyyyyy,no seas pinche no se dice estetua se dice menumento jajajajaja
un saludo y wenos humos
hay miraaaa manitooooo,k estetua mas bonitaaaaaaaaa,y reponde el otro::hayy bueyyyyyyy,no seas pinche no se dice estetua se dice menumento jajajajaja
un saludo y wenos humos
24 de marzo :
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:
"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".
Y le dice el otro: "No chingues, no seas güey; te van a aplastar".
"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.
En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón.
Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.
Y dice el ratón:
"Ni me amenaces güey. ¡Que te volteo el pinche tráiler!"
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:
"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".
Y le dice el otro: "No chingues, no seas güey; te van a aplastar".
"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.
En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón.
Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.
Y dice el ratón:
"Ni me amenaces güey. ¡Que te volteo el pinche tráiler!"
23 de Marzo:
El marido llega muy tarde a casa y su mujer protesta:
-¿Éstas son horas de llegar?
-Perdona, pero mis colegas al marcharse se han olvidado de despertarme.
24 de Marzo:
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarrápida? Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
Ya estamos con los chistes machistas :no:
El marido llega muy tarde a casa y su mujer protesta:
-¿Éstas son horas de llegar?
-Perdona, pero mis colegas al marcharse se han olvidado de despertarme.
24 de Marzo:
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarrápida? Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
Ya estamos con los chistes machistas :no:
Igual, sin ser yo machista me encanto el chiste jajajaja
Muy bueno el del ratoncito tambien jajajjaja Buenisimo!!
Un saludo Humoristico.
Muy bueno el del ratoncito tambien jajajjaja Buenisimo!!
Un saludo Humoristico.
25 de Marzo:
Por décima vez una escocesa llega ante al alcalde con su novio, borracho. El alcalde le dice:
-¡Pero señora, tráigalo cuando no esté bebido!
-¡Es que entonces no quiere venir!
26 de Marzo:
Un cowboy bajito entra en un bar y dice:
-¿Se puede saber quién es el bastardo que me ha pintado de rojo el caballo?
Se levanta un monstruo de más de dos metros de alto por uno de ancho y le contesta:
-He sido yo. ¿Pasa algo?
-No, sólo quería saber cuando le dará la segunda capa.
27 de Marzo:
Jaimito presume ante sus amigos:
¡Yo ya caminaba a os diez meses! ¡Soy muy inteligente!
Y uno de ellos le dice:
-¿A esto le llamas tú ser inteligente? Yo a los tres años todavía me hacía llevar en brazos...
28 de Marzo:
Un hombre acaba de afeitarse y dice a su mujer:
-¿Sabes, queirda? Cuando acabo de afeitarme es como si tuviera 20 años...
-Pues deberías afeitarte por la noche.
Por décima vez una escocesa llega ante al alcalde con su novio, borracho. El alcalde le dice:
-¡Pero señora, tráigalo cuando no esté bebido!
-¡Es que entonces no quiere venir!
26 de Marzo:
Un cowboy bajito entra en un bar y dice:
-¿Se puede saber quién es el bastardo que me ha pintado de rojo el caballo?
Se levanta un monstruo de más de dos metros de alto por uno de ancho y le contesta:
-He sido yo. ¿Pasa algo?
-No, sólo quería saber cuando le dará la segunda capa.
27 de Marzo:
Jaimito presume ante sus amigos:
¡Yo ya caminaba a os diez meses! ¡Soy muy inteligente!
Y uno de ellos le dice:
-¿A esto le llamas tú ser inteligente? Yo a los tres años todavía me hacía llevar en brazos...
28 de Marzo:
Un hombre acaba de afeitarse y dice a su mujer:
-¿Sabes, queirda? Cuando acabo de afeitarme es como si tuviera 20 años...
-Pues deberías afeitarte por la noche.
29 de Marzo:
Un productor y una estrella de cine se casan en Hollywood, y un amigo les pregunta:
-¿Dónde vais de viaje de novios?
-No haremos viaje. Ahorramos para poder pagar el divorcio.
Un productor y una estrella de cine se casan en Hollywood, y un amigo les pregunta:
-¿Dónde vais de viaje de novios?
-No haremos viaje. Ahorramos para poder pagar el divorcio.
30 de Marzo:
En el tren el revisor advierte a una señora:
-Su billete es para ir a Madrid y este tren va a Valencia.
-¡Vaya lío! ¿Sucede con frecuencia que el conductor se equivoque así?
En el tren el revisor advierte a una señora:
-Su billete es para ir a Madrid y este tren va a Valencia.
-¡Vaya lío! ¿Sucede con frecuencia que el conductor se equivoque así?
31 de Marzo:
Un señor llega a casa y le dice a la criada:
-María, por favor, deshaga mi cama para que parezca que he dormido aquí.
-Bien, señor, en cuando deshaga la de su esposa.
Un señor llega a casa y le dice a la criada:
-María, por favor, deshaga mi cama para que parezca que he dormido aquí.
-Bien, señor, en cuando deshaga la de su esposa.
1 de Abril:
Dos amigos se encuentran en la consulta del veterinario.
-Traigo a mi perro porque ha mordido a mi suegra.
-¿Y qué vas a hacerle?
-Quiero que le afilen los dientes.
Dos amigos se encuentran en la consulta del veterinario.
-Traigo a mi perro porque ha mordido a mi suegra.
-¿Y qué vas a hacerle?
-Quiero que le afilen los dientes.
1 abril:
en k se parece un cocinero a un buceador??????????en k los dos pason huevos por aguaaa jajaja
en k se parece un cocinero a un buceador??????????en k los dos pason huevos por aguaaa jajaja
1 de abril:estos ban paro los xinos jaja humorrrrr amarillooooooooooooooooo :mrgreen: :mrgreen:
como se yama el xino mas rapido del mundo?????????????????????????( .....XIUNNNNNNNNNNNN......)
como se yama el xino mas guarro del mundo????????????????????????(.......xin xanpú.........)jajajajajaja
como se yama el xino mas alto del mundo??????????????????????????????(........kaxi me encalo....)
k dice un xino cuando se mira en el espejo????????????????????????????(.........peroooo xi xoi llooo....)
un saludo genteeee!!!!!!!!!!1
como se yama el xino mas rapido del mundo?????????????????????????( .....XIUNNNNNNNNNNNN......)
como se yama el xino mas guarro del mundo????????????????????????(.......xin xanpú.........)jajajajajaja
como se yama el xino mas alto del mundo??????????????????????????????(........kaxi me encalo....)
k dice un xino cuando se mira en el espejo????????????????????????????(.........peroooo xi xoi llooo....)
un saludo genteeee!!!!!!!!!!1
2 de Abril:
El notario le dice a la viuda:
-El testamento de su marido dice: "Te dejo"
-Te dejo, ¿qué?
-Eso, "Te dejo."
El notario le dice a la viuda:
-El testamento de su marido dice: "Te dejo"
-Te dejo, ¿qué?
-Eso, "Te dejo."
. Un saludo sandalia,peace peaceeee
Hey gracias por tomarte la tarea de publicar los chistes. algunos son bastante buenos!
Un abrazo jardinero.
Un abrazo jardinero.
3 de Abril:
Dos seminaristas hablan:
-¿Cómo es que el Padre Superior te ha autorizado a fumar durante la oración? Está prohibido...
-Muy sencillo: he pedido permiso para rezar mientras fumo.
Dos seminaristas hablan:
-¿Cómo es que el Padre Superior te ha autorizado a fumar durante la oración? Está prohibido...
-Muy sencillo: he pedido permiso para rezar mientras fumo.
5 abril:
no es lo mismo 3 bolas negras,k 3 negras en bolas......
no es lo mismo vivir en la calle ¨enmedio¨ k vivir en medio de la calle...
no es lo mismo una ximenea k un xina k te la menea jajaja
cual seria el colmo de un pastelero????k su hija se yamase magdalena jaja
un saludo!!
no es lo mismo 3 bolas negras,k 3 negras en bolas......
no es lo mismo vivir en la calle ¨enmedio¨ k vivir en medio de la calle...
no es lo mismo una ximenea k un xina k te la menea jajaja
cual seria el colmo de un pastelero????k su hija se yamase magdalena jaja
un saludo!!
Anuncios en el periodico:
"Cambio motocicleta vuelta mierda por silla de ruedas en perfecto estado"
"Cambio condón roto por ropa de bebé"
Un saludo.
"Cambio motocicleta vuelta mierda por silla de ruedas en perfecto estado" "Cambio condón roto por ropa de bebé" Un saludo.
no es lo mismo huevos a la bechamel que bechame-los huevos
no es lo mismo pakita sube arriba pon al fresco este besugo que pakita sube arriba y ponte fresca ke ara subo
no es lo mismo pakita sube arriba pon al fresco este besugo que pakita sube arriba y ponte fresca ke ara subo
10abril:!!!!!!mama,mama en el colegio me yaman cabezonn!!!!!y tu por k no les persigues para pegarles????????
----por k se meten por callejones muy estrexos!!!!!
un saludo..
:mrgreen:
----por k se meten por callejones muy estrexos!!!!!
un saludo..
:mrgreen:
14abril::en k se parece una mujer a un bote de kepchup???????????????????(en k solo sirve para dar gusto ala salxixa!!!!!)
salu2..
salu2..
15abril:resulta k coje uno y va al medico:
paciente:doctor,doctor,k tengo 3 huevos......
doctro:aver tumbese bajase los pantalones...
(se vaja los pantalones el doctor empieza a toketearle los huevos...los mueve d eun lao pal otro.. y le dice..
doctor:me parece ami k estas ekivocado...usted tiene solo dos huevos.... 8O
pacienteues alomejor es verdad doctor........por k estava aburrido en mi kasa y he pensado...:va k no ire ala consulta ak el doctor me toke un poko los cojones,,,,
jajajajaja
paciente:doctor,doctor,k tengo 3 huevos......
doctro:aver tumbese bajase los pantalones...
(se vaja los pantalones el doctor empieza a toketearle los huevos...los mueve d eun lao pal otro.. y le dice..
doctor:me parece ami k estas ekivocado...usted tiene solo dos huevos.... 8O
paciente
ues alomejor es verdad doctor........por k estava aburrido en mi kasa y he pensado...:va k no ire ala consulta ak el doctor me toke un poko los cojones,,,,jajajajaja
Pues siento no haber seguido esto, la verdad no he podido este tiempo estar pendiente del foro, y durante un tiempecito más tampoco podré. Me pasaré cuando pueda a hacer los seguimientos de los distintos Colaboradores, y si puedo, a rellenar los chistes, pero no irán diariamente, sino que en un día sólo, pondré los que me falten. Un saludo gente, y gracias a er peta, pepe grillo, kabe y zarping por mantener esto a flote en mi ausencia jejeje
4 de Abril:
-¿Por qué cuando se dice algo a un hombre, le entra por un oído y le sale por el otro?
-Porque el sonido no se propaga en el vacío.
5 de Abril:
Un señor se hace el simpático con una chica que tiene un bebé en brazos.
-¡Qué guapo! ¡Y qué rubio! ¿Su padre también es rubio?
-No lo sé. No se quitó el casco.
6 de Abril:
Dos niños de seis años hablan:
-Esta mañana he encontrado un preservativo en la pérgola.
-¿Qué es una pérgola?
7 de Abril:
Una mujer puso un anuncio en el periódico que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decía: "Te puedes quedar con el mío".
8 de Abril:
El abogado pregunta en el tribunal:
-¿Qué fue lo primero que dijo su marid al despertarse?
-María, querida...
-¿Y por eso lo mató?
-Es que mi nombre es Carmen.
9 de Abril:
Un canibal entra en la cocina donde su madre prepara la cena y dice:
-¡Qué bien huele! ¿Quién es?
10 de Abril:
Una chica reza a la Virgen María:
-Virgen Santa, que habéis concebido sin pecado, haced que yo pueda pecar sin concebir.
11 de Abril:
Dos locos pasan junto a una playa nudista. Uno mira por encima de la valla. El otro pregunta:
-¿Qué ves?
-¡Gente desnuda!
-¿Hombres o mujeres?
-No lo sé. No van vestidos...
12 de Abril:
Un limpiacristales llama a la puerta:
-Buenos días, señora, vengo a limpiar los cristales de su cuarto de baño.
-Pero, señor, yo no lo he llamado.
-Son los del hospital de enfrente, que me envían. Me han pagado entre todos.
13 de Abril:
Una mujer va a ver a un abogado y le dice:
-Quiero divorciarme. Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La pega, le falta al respeto?
-¡Mucho peor! Quiere que le sea fiel.
14 de Abril:
El abogado comenzó:
-Señor, usted parece tener una inteligencia superior a la media.
-Gracias, abogado. Si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.
15 de Abril:
Una niña dice a su amiguita:
-Yo sé cómo se hacen los niños.
-Eso no es nada. ¡Yo sé cómo no se hacen!
16 de Abril:
Una señora dice a su amiga:
-Tengo que ir con cuidado de no quedarme embarazada...
-¿Pero no se había hecho la vasectomía tu marido?
-Precisamente por eso.
17 de Abril:
-¿Cómo va todo?
-Muy bien.
-Y tu muj... (en este momento se acuerda de que murió hace un año) ...er, ¿sigue muerta todavía?
4 de Abril:
-¿Por qué cuando se dice algo a un hombre, le entra por un oído y le sale por el otro?
-Porque el sonido no se propaga en el vacío.
5 de Abril:
Un señor se hace el simpático con una chica que tiene un bebé en brazos.
-¡Qué guapo! ¡Y qué rubio! ¿Su padre también es rubio?
-No lo sé. No se quitó el casco.
6 de Abril:
Dos niños de seis años hablan:
-Esta mañana he encontrado un preservativo en la pérgola.
-¿Qué es una pérgola?
7 de Abril:
Una mujer puso un anuncio en el periódico que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decía: "Te puedes quedar con el mío".
8 de Abril:
El abogado pregunta en el tribunal:
-¿Qué fue lo primero que dijo su marid al despertarse?
-María, querida...
-¿Y por eso lo mató?
-Es que mi nombre es Carmen.
9 de Abril:
Un canibal entra en la cocina donde su madre prepara la cena y dice:
-¡Qué bien huele! ¿Quién es?
10 de Abril:
Una chica reza a la Virgen María:
-Virgen Santa, que habéis concebido sin pecado, haced que yo pueda pecar sin concebir.
11 de Abril:
Dos locos pasan junto a una playa nudista. Uno mira por encima de la valla. El otro pregunta:
-¿Qué ves?
-¡Gente desnuda!
-¿Hombres o mujeres?
-No lo sé. No van vestidos...
12 de Abril:
Un limpiacristales llama a la puerta:
-Buenos días, señora, vengo a limpiar los cristales de su cuarto de baño.
-Pero, señor, yo no lo he llamado.
-Son los del hospital de enfrente, que me envían. Me han pagado entre todos.
13 de Abril:
Una mujer va a ver a un abogado y le dice:
-Quiero divorciarme. Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La pega, le falta al respeto?
-¡Mucho peor! Quiere que le sea fiel.
14 de Abril:
El abogado comenzó:
-Señor, usted parece tener una inteligencia superior a la media.
-Gracias, abogado. Si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.
15 de Abril:
Una niña dice a su amiguita:
-Yo sé cómo se hacen los niños.
-Eso no es nada. ¡Yo sé cómo no se hacen!
16 de Abril:
Una señora dice a su amiga:
-Tengo que ir con cuidado de no quedarme embarazada...
-¿Pero no se había hecho la vasectomía tu marido?
-Precisamente por eso.
17 de Abril:
-¿Cómo va todo?
-Muy bien.
-Y tu muj... (en este momento se acuerda de que murió hace un año) ...er, ¿sigue muerta todavía?
wenasss jardineroo
ya se me hacia raro el no leer de tus chistes jajaja(bueno espero k pronto puedas estar nuevamente al pie del cañon del forocomo siempreee.. )
estaremos pendientes a esos k faltan :lol:
saludos y suerte..brother..
:fumador1:
ya se me hacia raro el no leer de tus chistes jajaja(bueno espero k pronto puedas estar nuevamente al pie del cañon del foro
como siempreee.. )estaremos pendientes a esos k faltan :lol:
saludos y suerte..brother..
:fumador1:
wenasss..
18abril:ak no sabeis pork los xinos tienen esos nombres tan raross???????????????????
por k cuando nacen,,los padres cogen una lata y la tiran al suelo y segun como suene ,asi se yamarann....(clingclan xinplam xampliim.......... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
18abril:ak no sabeis pork los xinos tienen esos nombres tan raross???????????????????
por k cuando nacen,,los padres cogen una lata y la tiran al suelo y segun como suene ,asi se yamarann....(clingclan xinplam xampliim.......... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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