1 día, 1 chiste

[J@RdInErO @m@tEur]

Muy buenas foreros. Pues mi intención es atiborraros de chistes malos que hay en un calendario que me regaló un amigo . Cada día pondré el que corresponda a ese día, pero no puedo hacer nada para mejorarlos, son todos muy malos :? :? . Así, si algún día estais amargados, os pasais por aquí y os cagais en mí :wink: ...

25 de Junio:

Un hombre de éxito es el que gana más dinero que el que su esposa es capaz de gastar.
Una mujer de éxito es la que encuentra a un hombre así.

 

[gigi_8542]

jeje bueno pongamos unos chistesitos no se enojen mujeresss !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

XDXDXD pobrecillas hombre.... jejejeje, mi madre es así, clavadita !!!! jejeje.
Bueno, como técnicamente para mí no ha acabado el día, pero de reloj ya es el día siguiente, aprovecho para poner otro chiste que todavía no he mirado...

26 de Junio:
Un abogado de éxito le dice a su hijo:
-No me has dado ninguna satisfacción desde que has nacido.
-Es verdad, papá. Pero, ¿y antes de nacer?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Pues nada... aquí otra madrugada...

27 de Junio:

Un misionero da clases al aire libre, bajo un árbol en la sabana africana. Un día, uno de los alumnos viene con un bebé en brazos.
-¿Es tu hermanito?
-No. Es mi merienda.

 

[Black_Soldier]

Jajaja, pues para ser chistes malos con algunos me he reido bastante!

Ya que estamos dejaré yo también uno, también lo clasificaria como malo :lol:

-Amigo_1: Tio, a mi vecino le pasa algo. Cada dia, a las 3 de la mañana empieza a golpear el suelo..

-Amigo_2: Y tu que haces?

-Amigo_1: Nada, sigo tocando la bateria.

Saludos!! :fumador1:

 

[gigi_8542]

bueno aqui dejamos otro chistesin

Le dice la madre a la hija:
'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

 

[gezúocho]

que forman 200 mujeres pegadas oido con odio??... Un tunel de viento jeje

 

[gezúocho]

jeje fuera coña ya, las mujeres son superiores a los hombres, eso es mas q sabido... un enorme beso a las feminas de este foro y q no se enfaden por el chiste de antes

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Ale, otro día más aquí con vosotros jejejeje.

28 de Junio:

Una señora le dice a su amiga:
-Nos casamos hace dos años y nunca nos hemos peleado. Si no estamos de acuerdo en algo y yo tengo razón, mi marido acepta mi punto de vista.
-¿Y si es él quien tiene razón?
-¡Ah! ¡Eso todavía no ha sucedido!


Peace peaceeee

 

[gigi_8542]

----- vecinas -----
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, pinche vieja chismosa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Pues vamos con el de hoy despues de un duro día...

29 de Junio:

Dos amantes están en la cama cuando se oye ruido fuera de la habitación.
-¡Mi marido! ¡Rápido, coge tu ropa y salta por la ventana!
-¡Pero si estamos en el piso 13!
-¿Tú crees que es el momento de ser supersticioso?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Seguimos adelante...

30 de Junio:

-Señora, ¿por qué quiere que su nueva criada sea guapa?
-Porque siempre va bien tener a mano los bomberos, los guardias, los soldados...

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Venga, otro más:

1 de Julio:

Un escocés le dice a un turista:
-¿Quiere que le cuente un chiste sobre la avaricia de los escoceses?
-Sí.
-Son 15 euros.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

venga...

2 de Julio:

Jaimito vuelve a casa muy contento.
-¡Papá! Hemos puesto una bomba en la escuela.
-¿Estáis locos? El director os castigará mañana cuando lleguéis a la escuela.
-¿Qué escuela?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

ale, otro más al saco...

3 de Julio:

Un hombre va al entierro de la mujer de su mejor amigo, que era su amante, y llora sin parar. El marido lo abraza y le dice:
-Cálmate, ya me volveré a casar.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

y otro...

4 de Julio:

Un hombre llega corriendo a un bar a tiempo de ver el final de un Madrid-Barça en la televisión y pregunta:
-¿Cómo van?
-Quedan cinco minutos. Van 0 a 0.
-¿Y en la media parte, ¿cómo iban?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Aquí dos seguidos:

5 de Julio:

-Doctor- dice una señora muy vieja, que se acerca a los cien años-, me duele mucho el oído.
-¡Pero señora, tiene usted un supositirio en el oído!
-¡Ah, ahora sé donde tengo mi aparato para la sordera!

6 de Julio:

Un escocés se está muriendo y dice a su mejor amigo:
-Quiero pedirte un favor. Cuando me hayan enterrado quiero que riegues mi tumba con una botella de whisky.
-Te lo prometo. ¿Te molesta si lo filtro por mis riñones?

 

[KABE]

:wink:

 

[J@RdInErO @m@tEur]

...

7 de Julio:

-Mamá, hoy hemos aprendido muchas palabras nuevas.
-¿Y cómo ha sido eso?
-Hemos puesto unos clavos en la silla de profesor.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

8 de Julio:

¿Por qué los preservativos negros se venden mal?
Porque el negro adelgaza.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

9 de Julio:

Una cerilla le dice a otra:
-¡Te he dicho mil veces que no te rasques la cabeza!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

10 de Julio:
El dentista le dice al cliente:
-Hay que extraer el diente. Le costará 300 €.
-¿300€ por cinco minutos de trabajo?
-Bueno, si lo prefiere, se lo extraeré muy lentamente...

 

[J@RdInErO @m@tEur]

11 de Julio:

En una clínica privada, en Escocia, van a operar de la rodilla al Sr. Mc Donald. Todo está a punto, pero el médico se retrasa. El paciente y su familia están nerviosos hasta que finalmente aparece el médico diciendo:
-¡Yá podemos empezar!¡El talón tiene fondos!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Parece mentira que se me acumule el trabajo...

12 de Julio:

-Jaimito, ¿sabes cuánto me cuesta tu educación? ¡Me estás arruinando!
-Pero papça, yo procuro estudiar lo menos posible.

13 de Julio:

-Tía, hace años que estás casada. ¿Cómo es que no has tenido niños?
-Porque la cigüeña no me los ha traído.
-¿Y por qué no lo pruebas con otro pájaro?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

14 de Julio:

Una chica pide cinco autógrafos al general De Gaulle, que le pregunta:
-¿Y por qué cinco?
-Porque por cinco De Gaulles me dan un Johnny Halliday.

felicidades papá

 

[J@RdInErO @m@tEur]

15 de Julio:

-Doctor, debo de estar muy mal porque me duele mucho cuando me toco la cabeza, el pecho, las piernas, los pies...
-No se preocupe. Sólo tiene roto el dedo.

 

[KABE]

Queremos nuestro chiste!
Queremos nuestro chiste!
Queremos nuestro chiste!

Animate que ya tiene el hilo más de 200 visitas :wink:

 

[MetalMSTR]

y los chistes?
jardinero la verdad es que algunos estan muy buenos
animate y pon los nuevos
salu2

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Bueno, lo primero disculparme por no haber podido pisar el foro en MUCHO tiempo, todo el verano prácticamente, pero esque he estado trotamundeando un poquillo jejeje, y siento sobre todo para la gente que seguía alguno de mis post. Espero ponerme al día poco a poco, que ya tengo ganas :wink: . Bueno, con esto también me pondré al dia, de 5 en 5 que decía mi abuelita jeje. Ale, disfruten:

16 de Julio:
El director de un diario londinense recibe una carta de Escocia que dice:
-Le advierto que si no deja de publicar estos estúpidos chistes sobre la avaricia de los escoceses dejaré de pedir prestado su diario a mi vecino.

17 de Julio:
-Has venido de la escuela muy contento. Parece que te gusta ir a aprender.
-Mamá, no confundas ir con venir.

18 de Julio:
Dos prostitutas están hablando en plena fiesta de Fin de Año y una pregunta a la otra:
-Oye, ¿tú que les pides a los Reyes Magos?
-Yo, setenta euros, como a todos.

19 de Julio:
-Conozco algo que para la caida del cabello.
-¿Ah si? ¿Qué es?
-El suelo.

20 de Julio:
Un escocés dice a un amigo:
-He decidido estudiar el sistema de escritura de los ciegos.
-¿Qué te pasa? ¿Has ido al oculitsa?
-No. Esque así podré leer sin tener la luz encendida.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

21 de Julio:
Dice la maestra a Jaimito:
-Las personas inteligentes siempre dudan. Solo los estúpidos no lo hacen.
-¿Estás segura?
-Segurísima.

22 de Julio:
En el porche de una casa colonial, en Nigeria, tres señoritas toman el té, cuando aparece un gorila, rapta a una, y se la lleva a la selva.
Las otras dos siguen tomando el té, y una comenta:
-Realmente, no sé qué le encuentra.

23 de Julio:
-¡Este hotel es un desastre! No había papel higíenico.
-Lo siento- dice el director- Pero podía usted haber reclamado. ¿O no tiene usted lengua?
-¡Tengo lengua pero no soy contorsionista!

24 de Julio:
-Doctor, subo las escaleras y me canso; las bajo y me canso. ¿Qué puedo hacer?
-¡Coger el ascensor!

25 de Julio:
En Escocia, un hombre le dice a su amigo:
-¿Podrías ir al banco en mi nombre a entregar estos papeles? Estoy muy apurado de tiempo.
-Sí, hombre, no hay problema, pero déjame tus zapatos. No pretenderás que gaste los míos.