Chistes propios
- Iniciador del tema zarbel
- Fecha de inicio
Mama, mama el abuelo no me gusta. A lo que la madre contesta: ¿Poechalo a un lao y comete las papas?
Mama, mama papa que es mecánico? No, porque. Entonces que hace debajo del autobus.
Mama, mama la luz se come. No porque. He oido a papa decirle a la sirviente. !Apaga la luz y metetela en la boca!. Jejejee
Ahy van algunos, mejoradlos.
Mama, mama papa que es mecánico? No, porque. Entonces que hace debajo del autobus.
Mama, mama la luz se come. No porque. He oido a papa decirle a la sirviente. !Apaga la luz y metetela en la boca!. Jejejee
Ahy van algunos, mejoradlos.
Le dice un niño a su madre:
mama mama el hermanito se ha hecho mierda!!
y le contesta la madre,no hijo se dice se ha hecho kaka,a lo ke le responde el niño:
no mama ,se ha hecho mierda,se ha caido por el hueco del ascensor.
ahi va otro.
una famylia la cual eran 14 miembros y solo tenian un huevo y una barra de pan para la cena,el padre les da un trozo de pan a cada uno y les dice
odeis ir pasando y mojando una vez cada uno en el huevo,a esto ke le toka el turno al mas espabilaillo y moja dos veces a lo ke dice rapidamente el ke iva detras de el,papa papa!!ke este ha mojado dos veces,a lo ke le responde el padre,dejalo a ver si revienta.una vez terminada la cena el padre se levanta y sakando sus partes nobles comienza alli mismo a hechar una meada, a lo ke el espabilaillo lo ve y le diceapa papa eso ke es??y le responde el padre:hijo estos son los kojones!a esto ke la madre lo oye y le dice al padre:ke verguenza!!ke edukacion les das a los niños!!tu no puedes decirles otra cosa??a lo ke lecontesta el padre:ke kieres ke le diga ke son los huevos para ke se los coma??
espero ke sea de vuestro agrado mi pekeña aportacion 8)
mama mama el hermanito se ha hecho mierda!!
y le contesta la madre,no hijo se dice se ha hecho kaka,a lo ke le responde el niño:
no mama ,se ha hecho mierda,se ha caido por el hueco del ascensor.
ahi va otro.
una famylia la cual eran 14 miembros y solo tenian un huevo y una barra de pan para la cena,el padre les da un trozo de pan a cada uno y les dice
odeis ir pasando y mojando una vez cada uno en el huevo,a esto ke le toka el turno al mas espabilaillo y moja dos veces a lo ke dice rapidamente el ke iva detras de el,papa papa!!ke este ha mojado dos veces,a lo ke le responde el padre,dejalo a ver si revienta.una vez terminada la cena el padre se levanta y sakando sus partes nobles comienza alli mismo a hechar una meada, a lo ke el espabilaillo lo ve y le diceapa papa eso ke es??y le responde el padre:hijo estos son los kojones!a esto ke la madre lo oye y le dice al padre:ke verguenza!!ke edukacion les das a los niños!!tu no puedes decirles otra cosa??a lo ke lecontesta el padre:ke kieres ke le diga ke son los huevos para ke se los coma??espero ke sea de vuestro agrado mi pekeña aportacion 8)
No son propios, pero son buenos :wink:
¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
¿Cómo hijo?
¿Qué papá?
:arrow:
- abuela vamos a cenar, ¿cómo le gustan a Ud. los huevos?
- ¿a mi? que me reboten en el culo !!!!
:arrow:
-Oye, te has enterado que Pepe se ha caido a un depósito con 20.000 litros de cerveza?
-Ufff, ke muerte más mala.
-Ke vaaa... si salió 3 veces a mear...
:arrow:
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los
ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
:arrow:
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
¿Cómo hijo?
¿Qué papá?
:arrow:
- abuela vamos a cenar, ¿cómo le gustan a Ud. los huevos?
- ¿a mi? que me reboten en el culo !!!!
:arrow:
-Oye, te has enterado que Pepe se ha caido a un depósito con 20.000 litros de cerveza?
-Ufff, ke muerte más mala.
-Ke vaaa... si salió 3 veces a mear...
:arrow:
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los
ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
:arrow:
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
Jejejje,viciosa la abuelita.......muy wueno!!
a otra abuelita le preguntaba su nieto:
abuelita,abuelita,tu tienes ke tener muchos pelos en el chumino?
respuesta de la abuela:
niño!!askeroso!!sinverguenza!! porke dices eso?
a lo ke contesta el nieto:
porke veo ke tienes mucha caspa en las zapatillas.
otro.
Llegaba un nieto a toda velocidad por utlizar el wc.se lo encuentra ocupado por su abuela,y en el momento de la espera escucha un kuesko(ventosidad)ke retumbo en toda la casa.
cuando sale la abuela del wc.le dice el nieto:
abuelita ke pedazo de peo te acabas de tirar!!
respuesta de la abuela:
ke pasa!! tu no te la sakudes cuando terminas de mear?pues yo me lo soplo.
saludos 8)
a otra abuelita le preguntaba su nieto:
abuelita,abuelita,tu tienes ke tener muchos pelos en el chumino?
respuesta de la abuela:
niño!!askeroso!!sinverguenza!! porke dices eso?
a lo ke contesta el nieto:
porke veo ke tienes mucha caspa en las zapatillas.
otro.
Llegaba un nieto a toda velocidad por utlizar el wc.se lo encuentra ocupado por su abuela,y en el momento de la espera escucha un kuesko(ventosidad)ke retumbo en toda la casa.
cuando sale la abuela del wc.le dice el nieto:
abuelita ke pedazo de peo te acabas de tirar!!
respuesta de la abuela:
ke pasa!! tu no te la sakudes cuando terminas de mear?pues yo me lo soplo.
saludos 8)
G
Guest
Invitado
eres más feo que Clint Eastwood haciendo flexiones .jaja
uno propio
de ke kolor es el kabayo blanco de santiago?
nose, soy daltonico
uno propio
de ke kolor es el kabayo blanco de santiago?
nose, soy daltonico
Niño, te he dicho un millon cuatrocientas treinta y dos veces que no me seas tan exagerao!
Bueno aki llega mi aportacion despues de reirme de buenos chistes y de lo malo q son otros jajaja:
- HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo cree que tiene; y que le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
- JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
- DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
- CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
- JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
- WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es como un perro embotellado.
- COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
- STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta, que eres una persona que tú no eres.
- EFICIENCIA: es cuando el Parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente se absuelve para luego demandar a los denunciantes.
- DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
- INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
- ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
- FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
- ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
Ya ire poniendo mas cosillas....
1 saludo. :wink:
- HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo cree que tiene; y que le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
- JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
- DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
- CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
- JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
- WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es como un perro embotellado.
- COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
- STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta, que eres una persona que tú no eres.
- EFICIENCIA: es cuando el Parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente se absuelve para luego demandar a los denunciantes.
- DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
- INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
- ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
- FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
- ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
Ya ire poniendo mas cosillas....
1 saludo. :wink:
joder tu.. jajaja ke weno xD
Delincuente: accion de delinquir
Delinquir: ir al banco y que te digan dame todo tu dinero para que te regalen una vajilla.
Delincuente: accion de delinquir
Delinquir: ir al banco y que te digan dame todo tu dinero para que te regalen una vajilla.
wEnas
Esto va de pelikulas...
La bala ke dobló la eskina
La maté por un yogur de fresa... (estaba caducado)
mamá, creo ke mE hE TRAGADO UN ALTAVOZZZ!!
jejeje
y un par d chistes:
-Oiga es el servicio secreto de la NASA?
-SI, dígame
-Me pondrá con Cristina por favor
---------------
Se encuentran 2 amigos (uno es cantante) y le dice 1 al otro:
-Que pasa Manu!! kuanto tiempo
-Ya ves tio...
-Ya gravé aquel disco... por fin
-Ya, lo compré
-Ah!! fuiste tu!
xD jajaja buenisimo
ESpero ke os hayan gustao saLuzZ
Esto va de pelikulas...
La bala ke dobló la eskina
La maté por un yogur de fresa... (estaba caducado)
mamá, creo ke mE hE TRAGADO UN ALTAVOZZZ!!
jejeje
y un par d chistes:
-Oiga es el servicio secreto de la NASA?
-SI, dígame
-Me pondrá con Cristina por favor
---------------
Se encuentran 2 amigos (uno es cantante) y le dice 1 al otro:
-Que pasa Manu!! kuanto tiempo
-Ya ves tio...
-Ya gravé aquel disco... por fin
-Ya, lo compré
-Ah!! fuiste tu!
xD jajaja buenisimo
ESpero ke os hayan gustao saLuzZ
Wenas
Venga unos chistecillos que me han mandado por correo.
>Doctor, tengo complejo de
fea.
>De complejo nada.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>¿Al
ginecosiquiatra??
>Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, mi hija no se encuentra bien.
>Digame, ¿su hija esputa y
excrementa?
>Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
>higado, y si me echo del derecho se me sube el riñon.
>Pues, acuestese
boca arriba.
>Entonces se me sube mi marido.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>¿No sera que bebe demasiado
alcohol?
>¡Que va, si lo derramo casi todo!
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, vengo a que me osculte.
>Raspido, en el armario.
>
>--------------------------------------------------------------------------
?
>
>¿Desde cuando tiene usted la obsesion de que es un perro?
>Desde
cachorro, doctor.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, tengo un problema con mis tetas.
>?Con sus tetas, senora?
>Si, toquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
>Ya veo, ya.
>¿Cree usted que es grave?
>Grave no se, pero contagioso una barbaridad
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Un tio va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la
trompa
>de un elefantito. La operacion sale bien y el tio decide
estrenarse
>con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les
sirven los
>rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube
por la mesa,
>coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan
alucinados:
>- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrias volver a
hacerlo?
>- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el
culo.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Un hijo le confiesa a su padre:
>- Papa, papa. He decidido revelarte
el secreto de mi vida: soy GAY.
>
>- Vamos a ver (responde el padre), ?
Estudiaste en Icade o en Deusto?
>
>- No papa, tu sabes que solo tengo
la EGB.
>
>- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
>
>-
No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
>
>- ¿Vives en un
chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
>
>- No papa, vivo con
vosotros en este piso de proteccion oficial en
Vallecas.
>
>- ¿Conduces
un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
>
>- Pero papa, si yo voy en metro a
todas partes.
>
>- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un
maricon de mierda.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
>Anda chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me
extraña que
>no ladres.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos.
>Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
la
>nueva adquisicion.
>¿Condones Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen
de especial?
>Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
>Y ¿que color te vas a poner esta noche?
>ORO, por supuesto (responde
el marido todo orgulloso)
>Y ¿por que no usas el de Plata? Estaria bien
que alguna vez terminaras
>segundo.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en
medio
>de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que
no
>puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo
tira, tose,
>pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
>Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas
>colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio
>nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco
que
>va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se
levanta el
>anfitrion y le dice:
>??????Que?!!!!! ?Con las orejas no
sabes hacer nada?
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando
la
>mujer se queja diciendo (como siempre):
>Tengo dolor de cabeza.
>Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
>espolvoreandome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como
>supositorio, tu decides.
>
>-------------------------------------------------------------------------
>
>Dos amigos de la infancia:
>Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes
de casarte?
>Yo no, ?y tu?
>Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con
ella.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame":
>¿Cuanto cuesta
aqui acostarse con una mujer?
>Depende del tiempo.
>Bien... digamos que
llueve...
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>- Padre me confieso que el otro dia me acoste con una jovencita de
15
>años...
>- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las
Escrituras: "Hay que
>enseñar al que no sabe".
>- Si padre pero despues
encontre una señora de 65, que estaba de muy buen
>ver, y no me negue a
su proposicion...
>- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
>-
Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
>culito todo redondito, y no me pude reprimir...
>- ¡Vaya hijo! eso ya
es mas complicado... pero ¿sabes que te digo? Al que
>no crea en Dios
que le den por culo..
Salud y buenos humos
ElOrmeno
Venga unos chistecillos que me han mandado por correo.
>Doctor, tengo complejo de
fea.
>De complejo nada.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>¿Al
ginecosiquiatra??
>Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, mi hija no se encuentra bien.
>Digame, ¿su hija esputa y
excrementa?
>Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
>higado, y si me echo del derecho se me sube el riñon.
>Pues, acuestese
boca arriba.
>Entonces se me sube mi marido.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>¿No sera que bebe demasiado
alcohol?
>¡Que va, si lo derramo casi todo!
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, vengo a que me osculte.
>Raspido, en el armario.
>
>--------------------------------------------------------------------------
?
>
>¿Desde cuando tiene usted la obsesion de que es un perro?
>Desde
cachorro, doctor.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Doctor, tengo un problema con mis tetas.
>?Con sus tetas, senora?
>Si, toquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
>Ya veo, ya.
>¿Cree usted que es grave?
>Grave no se, pero contagioso una barbaridad
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Un tio va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la
trompa
>de un elefantito. La operacion sale bien y el tio decide
estrenarse
>con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les
sirven los
>rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube
por la mesa,
>coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan
alucinados:
>- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrias volver a
hacerlo?
>- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el
culo.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Un hijo le confiesa a su padre:
>- Papa, papa. He decidido revelarte
el secreto de mi vida: soy GAY.
>
>- Vamos a ver (responde el padre), ?
Estudiaste en Icade o en Deusto?
>
>- No papa, tu sabes que solo tengo
la EGB.
>
>- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
>
>-
No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
>
>- ¿Vives en un
chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
>
>- No papa, vivo con
vosotros en este piso de proteccion oficial en
Vallecas.
>
>- ¿Conduces
un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
>
>- Pero papa, si yo voy en metro a
todas partes.
>
>- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un
maricon de mierda.
>
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>
>Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
>Anda chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me
extraña que
>no ladres.
>
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>
>Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos.
>Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
la
>nueva adquisicion.
>¿Condones Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen
de especial?
>Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
>Y ¿que color te vas a poner esta noche?
>ORO, por supuesto (responde
el marido todo orgulloso)
>Y ¿por que no usas el de Plata? Estaria bien
que alguna vez terminaras
>segundo.
>
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>
>Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en
medio
>de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que
no
>puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo
tira, tose,
>pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
>Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas
>colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio
>nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco
que
>va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se
levanta el
>anfitrion y le dice:
>??????Que?!!!!! ?Con las orejas no
sabes hacer nada?
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando
la
>mujer se queja diciendo (como siempre):
>Tengo dolor de cabeza.
>Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
>espolvoreandome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como
>supositorio, tu decides.
>
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>
>Dos amigos de la infancia:
>Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes
de casarte?
>Yo no, ?y tu?
>Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con
ella.
>
>--------------------------------------------------------------------------
>
>Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame":
>¿Cuanto cuesta
aqui acostarse con una mujer?
>Depende del tiempo.
>Bien... digamos que
llueve...
>
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>
>- Padre me confieso que el otro dia me acoste con una jovencita de
15
>años...
>- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las
Escrituras: "Hay que
>enseñar al que no sabe".
>- Si padre pero despues
encontre una señora de 65, que estaba de muy buen
>ver, y no me negue a
su proposicion...
>- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
>-
Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
>culito todo redondito, y no me pude reprimir...
>- ¡Vaya hijo! eso ya
es mas complicado... pero ¿sabes que te digo? Al que
>no crea en Dios
que le den por culo..
Salud y buenos humos
ElOrmeno
Bueno, pues chistes nuevos no, pero una selección de algunos medievales que con suerte algun o habrá olvidado.
-Knock,knock
-¿Quién es?
-El butanero
-Annnnda, pasa, que vaya labia tienes.
++++++++++++++
-¡María! ¡¡¡¿Que haces con un mulato en la cama?!!!
- ¿No te digo yo que es gilipoyas?
++++++++++++++
-¿Estudias o trabajas?
- ¿Lo qué?
- ¡Que donde trabajas!
++++++++++++++
Un joven de un pueblo, aburrido y en paro, se encuentra con un compadre quien el otoño anterior hubo de marchar a lo alto de la sierra con las ovejas, con una radio por toda compañía. Deciden entrar en una taberna, y el pastor le dice al camarero:
- Give us two glasses of red wine, waiter.
La taberna entera quedó boquiabierta, y todos quisieron saber como es que hablaba en inglés tan bien, habiendo pasado el invierno en la sierra con las ovejas.
- Easy! Por la radio cogía la BBC internacional, y a base de escuchar y escuchar fui aprendiendo. Ahora me voy a la ciudad para ofrecer mis servicios a alguna gran empresa.
Todos aplaudieron la hazaña, menos el compadre, secretamente envidioso. Decidió hacer lo mismo el invierno siguiente, y para la sierra que se fue con la radio.
En la primavera siguiente, el mismo día que regresó, se encontró con su amigo, todo trajeado, pero ahora ya no le miraba con la misma envidia, pues venía con las mismas intenciones de irse a la ciudad que él. Convidó a tomar otro vino a la taberna, y haciendo alarde de lo aprendido, pidió:
- Ggggjfffxxx, rrrrjjjjjjttttgggaaa-a-a-a.
++++++++++++++++++++
Un hombre entra al bar de todos los días y pide un coñac doble. El camarero, que le conoce de toda la vida, le recrimina pacientemente mientras le sirve
- Anselmo, que no debes estar bebiendo a estas horas.
Anselmo, responde que normalmente no es bebedor temprano, pero que acaba de matar a su suegra y se siente un poco raro.
- Bueno, no me vengas con esas bromas, Anselmo,.-le dice el camareta.
Anselmo se lo asegura con tan vehemencia que el camarero decide echar la trapa y acompañarle hasta su casa para comprobar si se trata de un vacile. Una vez allí, no puede suprimir un grito de horror al ver a la suegra enterrada en el patio trasero con el culo hacia afuera.
- ¡Loco! ¡asesino! ¿qué has hecho? ¿porqué la has enterrado de ese modo con el culo p'afuera?
- Hombre, en algún sitio tendré que aparcar la bici
++++++++++++++++++++++++
Fidel Castro decide dar un golpe sonado antes de morirse e invade Europa. Lo primero que hace es derrocar las monarquías, por lo que se carga a todos los que tienen "sangre real", pero en un último acto de buena fé, decide conmutar a tres príncipes, Carlos de Inglaterra, Haakon de Noruega y al Felipe. Les condena sin embargo a diez años de cárcel a cada uno, concediéndoles un capricho para que les ayude en los dos lustros de soledad que les esperan.
Carlos lo tiene claro, echa cuentas y calcula diez mil litros de whisky de malta para pasar el tiempo. En su celda instalan una barrica con esa cantidad.
Haakon duda mucho al principio, pero por fin se decanta por veinte mil pastillas de éxtasis, que prontamente le meten en su correspondiente celda.
Felipe comprende también que lo mejor es pasar ese tiempo colocao, y en su turno opta por 100 kg de cogollo de híbrido blueberry-taskenti-ww, y le llenaron tres cuartos de celda con sacos.
Pasados diez años, les concedieron la libertad. Cuando abrieron la puerta de la celda de Carlos, éste salió haciendo eses apurando hasta la última gota del malta y cantando y blasfemando como un hooligan.
Lo mismo con Haakon, quien salió abrazando a sus carceleros y estrechando sus manos, feliz por el último subidón del último éxtasis.
Cuando abrieron la celda de Felipe, se lo encontraron con los sacos intactos y sentado aburrido en una esquina. En cuanto vio al carcelero alzó la vista y le dijo:
- ¿Tienes fuego?
+++++++++++++++++++++
Y por último, mi favorito desde la infancia:
¿En qué se parece el invierno a las cataratas?
En que las cataratas están en Niágara y en invierno no me niagarás que te acatarratas.
-Knock,knock
-¿Quién es?
-El butanero
-Annnnda, pasa, que vaya labia tienes.
++++++++++++++
-¡María! ¡¡¡¿Que haces con un mulato en la cama?!!!
- ¿No te digo yo que es gilipoyas?
++++++++++++++
-¿Estudias o trabajas?
- ¿Lo qué?
- ¡Que donde trabajas!
++++++++++++++
Un joven de un pueblo, aburrido y en paro, se encuentra con un compadre quien el otoño anterior hubo de marchar a lo alto de la sierra con las ovejas, con una radio por toda compañía. Deciden entrar en una taberna, y el pastor le dice al camarero:
- Give us two glasses of red wine, waiter.
La taberna entera quedó boquiabierta, y todos quisieron saber como es que hablaba en inglés tan bien, habiendo pasado el invierno en la sierra con las ovejas.
- Easy! Por la radio cogía la BBC internacional, y a base de escuchar y escuchar fui aprendiendo. Ahora me voy a la ciudad para ofrecer mis servicios a alguna gran empresa.
Todos aplaudieron la hazaña, menos el compadre, secretamente envidioso. Decidió hacer lo mismo el invierno siguiente, y para la sierra que se fue con la radio.
En la primavera siguiente, el mismo día que regresó, se encontró con su amigo, todo trajeado, pero ahora ya no le miraba con la misma envidia, pues venía con las mismas intenciones de irse a la ciudad que él. Convidó a tomar otro vino a la taberna, y haciendo alarde de lo aprendido, pidió:
- Ggggjfffxxx, rrrrjjjjjjttttgggaaa-a-a-a.
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Un hombre entra al bar de todos los días y pide un coñac doble. El camarero, que le conoce de toda la vida, le recrimina pacientemente mientras le sirve
- Anselmo, que no debes estar bebiendo a estas horas.
Anselmo, responde que normalmente no es bebedor temprano, pero que acaba de matar a su suegra y se siente un poco raro.
- Bueno, no me vengas con esas bromas, Anselmo,.-le dice el camareta.
Anselmo se lo asegura con tan vehemencia que el camarero decide echar la trapa y acompañarle hasta su casa para comprobar si se trata de un vacile. Una vez allí, no puede suprimir un grito de horror al ver a la suegra enterrada en el patio trasero con el culo hacia afuera.
- ¡Loco! ¡asesino! ¿qué has hecho? ¿porqué la has enterrado de ese modo con el culo p'afuera?
- Hombre, en algún sitio tendré que aparcar la bici
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Fidel Castro decide dar un golpe sonado antes de morirse e invade Europa. Lo primero que hace es derrocar las monarquías, por lo que se carga a todos los que tienen "sangre real", pero en un último acto de buena fé, decide conmutar a tres príncipes, Carlos de Inglaterra, Haakon de Noruega y al Felipe. Les condena sin embargo a diez años de cárcel a cada uno, concediéndoles un capricho para que les ayude en los dos lustros de soledad que les esperan.
Carlos lo tiene claro, echa cuentas y calcula diez mil litros de whisky de malta para pasar el tiempo. En su celda instalan una barrica con esa cantidad.
Haakon duda mucho al principio, pero por fin se decanta por veinte mil pastillas de éxtasis, que prontamente le meten en su correspondiente celda.
Felipe comprende también que lo mejor es pasar ese tiempo colocao, y en su turno opta por 100 kg de cogollo de híbrido blueberry-taskenti-ww, y le llenaron tres cuartos de celda con sacos.
Pasados diez años, les concedieron la libertad. Cuando abrieron la puerta de la celda de Carlos, éste salió haciendo eses apurando hasta la última gota del malta y cantando y blasfemando como un hooligan.
Lo mismo con Haakon, quien salió abrazando a sus carceleros y estrechando sus manos, feliz por el último subidón del último éxtasis.
Cuando abrieron la celda de Felipe, se lo encontraron con los sacos intactos y sentado aburrido en una esquina. En cuanto vio al carcelero alzó la vista y le dijo:
- ¿Tienes fuego?
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Y por último, mi favorito desde la infancia:
¿En qué se parece el invierno a las cataratas?
En que las cataratas están en Niágara y en invierno no me niagarás que te acatarratas.
Ahi va uno, estan charlando dos personas y una le pregunta a la otra:
-Vos sabes de sillones???
respuesta: PUFFFF!!
JAJAJAJAJ
salu2
otro, que es un punto verde en el cielo???
SUPERLECHUGA!!!
JAJAJAJJA
salu2
-Vos sabes de sillones???
respuesta: PUFFFF!!
JAJAJAJAJ
salu2
otro, que es un punto verde en el cielo???
SUPERLECHUGA!!!
JAJAJAJJA
salu2
Este es uno en que estaba el presidente de los Estados Unidos, Adams, junto con el general Lee (el del Séptimo de Caballería), delante de un mapa de América del Norte y, en el mapa, estaban señaladas con banderitas las diferentes tribus indias: Sioux, Pueblo, Comanches, Chochones, Apaches, Semínolas, etc. Y le dice el general al presidente: -señor, tenemos que ir tocando a estas tribus, o las exterminamos o las movemos de sitio o las llevamos a las reservas indias-. El presidente le contesta: -vale, vamos a ir tocando esas tribus, así que vaya diciendo qué hacemos con cada una de ellas-. El general comienza diciendo: -bien, comenzaremos tocando a los Apaches, que son muy belicosos, y sugiero que los exterminemos a todos-. El presidente dice: -bien, Lee, bien-. Sigue diciendo el general: -tocaremos también a los comanches y a los semínolas, trasladándolos de Estado y llevándolos a Florida-. El presidente dice: -bien, Lee, bien pensado-. Sigue diciendo el general: -y tocaremos también a los chochones...- Y le interrumpe el presidente, muy alterado, diciendo: -LOS CHOCHONES, LOS CHOCHONES, NO ME TOQUE LOS CHOCHONES-.
Va uno y le dice a otro: Pues el otro día me dieron en un pueblo de cuyo nombre no me acuerdo, cerca de Madrid un pedazo de torrija enorme para merendar y estuve toda la tarde con una acidez de estómago de la leche. Y le contesta el otro: ¡Ya sé en que pueblo estuviste!. -¿Sí, en cuál?- En Torrijón de Ardor.
Jajajajajajajaja, mu weno Zarbel, mas si te conoces los pueblos de madrid, o paradas de metro, como son: Plaza de Pastilla, Concosto, La pierna, Zarpaquemada etc.... jejejeje
Saludos!
Saludos!
Wenas
Van dos por la calle y le dice uno al otro,
¡Ostiá! una piedra preciosa.
A lo que le contesta el otro,
Pero si es un ladrillo, coño
Y le dice el primero.
¡Joder! pues a mí me gusta.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos de 80 años que se encuentran después de un montón de años sin verse, uno de ellos, demacrado y el otro con una pinta estupenda.
Le dice el demacrado al lozano,
Joder tío qué bien te conservas, ¿Cómo lo haces?
A lo que le contesta el lozano,
Pues muy fácil, no le llevo la contraria a nadie y mira que bien me va.
Dice el demacrado,
Venga hombre, no puede ser por eso que dices
Y le contesta el lozano
Bueno, pues, a lo mejor, no es por eso.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que están charlando y le dice el uno al otro,
Estoy contentísimo, me ha dicho mi mujer que soy el que mejor folla del barrio.
-------------------------------------------------------------------------------------
Salud y buenos humos
ElOrmeno
Van dos por la calle y le dice uno al otro,
¡Ostiá! una piedra preciosa.
A lo que le contesta el otro,
Pero si es un ladrillo, coño
Y le dice el primero.
¡Joder! pues a mí me gusta.
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Dos tíos de 80 años que se encuentran después de un montón de años sin verse, uno de ellos, demacrado y el otro con una pinta estupenda.
Le dice el demacrado al lozano,
Joder tío qué bien te conservas, ¿Cómo lo haces?
A lo que le contesta el lozano,
Pues muy fácil, no le llevo la contraria a nadie y mira que bien me va.
Dice el demacrado,
Venga hombre, no puede ser por eso que dices
Y le contesta el lozano
Bueno, pues, a lo mejor, no es por eso.
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Dos amigos que están charlando y le dice el uno al otro,
Estoy contentísimo, me ha dicho mi mujer que soy el que mejor folla del barrio.
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Salud y buenos humos
ElOrmeno
Wenas
Otros que me han enviado por correo electrónico jeje.
AHI VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos
El otro esta recibiendo la mejor racion de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 anos.
Aunque te parezca una coincidencia increible, los dos estan pensando exactamente lo mismo.
¿Que es lo que estan pensando????
La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco
La respuesta es:
!! NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !!
!! NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !!
!! NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !!
Un Giputxi de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que permite ver desnudas a todas la mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira a su alrededor, y.... ve desnudas a todas las mujeres...estaba feliz y encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡Ay, por Dios, que maravilla!
Koldo regreso a Donosti, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos,para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo)....¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama
¡Joder!, esta mierda ya se ha roto
Salud y buenos humos
ElOrmeno
Otros que me han enviado por correo electrónico jeje.
AHI VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos
El otro esta recibiendo la mejor racion de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 anos.
Aunque te parezca una coincidencia increible, los dos estan pensando exactamente lo mismo.
¿Que es lo que estan pensando????
La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco
La respuesta es:
!! NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !!
!! NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !!
!! NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !!
Un Giputxi de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que permite ver desnudas a todas la mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira a su alrededor, y.... ve desnudas a todas las mujeres...estaba feliz y encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡Ay, por Dios, que maravilla!
Koldo regreso a Donosti, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos,para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo)....¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama
¡Joder!, esta mierda ya se ha roto
Salud y buenos humos
ElOrmeno
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