Chistes propios

[Marconi]

Esto es un pavo ke no tenia forma de dejar a la mujer en estado, despues de unos pokos meses de intentos frakasados decide akudir con su esposa a un sexologo de gran prestigio.

*pues mire doctor,ke no hay forma de ke se kede

+ pues tendre ke hacerle a su esposa un rekonocimiento

hay ke decir ke la mujer del pavo era una yegua de grandes nalgas,una rubia kuarentona kon una 110 de tetas y una chocha markada en los pantalones ke era todo el centro de atencion del sexologo.

+señora por favor desnudese

*venga venga kariño haz kaso al doctor

el mediko ke empieza a magrear a la pureta empezando a ponerla kada vez mas komoda.

+vé usted??hay ke empezar con unos ejercicios de relajacion muskular,y seguimoskon un poko de masaje klitorial para ke la relajacion sea kompleta.

*pues si doctor,si ke se relaja

(ella)hhaaaaaa,siiiiiiii!!!ooouuuyyeeaarrrrrr!!!mmmmmmmaaassssss!!!!

+pues tiene usted ke tener en kuenta kual es el momento exacto para la penetracion.

*y komo sé kuando es ese momento??

+eso se lo pedirá ella

(ella) mmaassss!!aahhhhhhiissss!!!!ssssiiiiiiii!!

+ve usted!esa es la señal inekivoka!!ahora es elmomento!!y acto seguido el sexologo se sako su miembro viril y le metio un poyazo de golpe a la kolega.

+Lo vé!!lo vé!!! ahora hasta el fondo sin kompasion y se komienza a bombear haciendo como usted esta viendo una entrada y salida kompleta.

*pues sí,sí ke es kompleta

(ella) aayysssss!!argargarg!!! no te paressssss,mas fuerteeeee!!!


despues de 20 minutos sin deskanso,el orgasmo es deskomunal y climaxtico,kedandose la pureta toa espatarrá y chorreante.

+ha visto usted!!pues así tres veces a la semana.

*perfecto doctor!! se la traigo los lunes miercoles y viernes????

:mrgreen:

saludos 8)

 

[7rayos]

- Jacinta, sé de buena fé que tu marido se está tirando a todas las mozas del pueblo.
- ¡Ay, qué vergüenza! Con lo mal que folla.

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- Caperucita, (dice el lobo) ¿ dónde vas y que llevas en esa cestita?
- Voy a ver a mi abuelita y llevo en la cesta pestiños.
- ¡Pues baja las bragas que te la endiño!
Caperucita, muy contrariada, huye despavorida. Pero al día siguiente, como tiene muy buenos sentimientos, ya lo ha olvidado todo.
- Caperucita, ¿dónde vas y que llevas en esa cestita?
- Voy a ver a mi abuelita y llevo en la cesta pestiños.
- ¡Pues baja las bragas que te la endiño!
Esto ya fue demasiado para la pobre niña, quien llegando a casa de su abuela se arrojó a sus pies confesando lo ocurrido.
- Si es que pareces gelipoyas, hija. Cuando le dices que llevas en la cesta pestiños, se crece. Dile que llevas, no sé, ensaimadas o cruasanes.
Caperucita, arropada por su plan, fue de nuevo al día siguiente a través del bosque, y no tardó en aparecer el lobo.
- Caperucita, ¿donde vas y que llevas en esa cestita?
- Voy a casa de mi abuelita y llevo en la cesta piononos.
- ¡Pues baja las bragas que te la endiño!
(Refrán italiano a cuento: Il lupo po perdere il capello, ma non il vizio)

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Una familia de gitanos con veinticuatro hijos menores de 10 años espera muertos de hambre que llegue el padre con la cena. El hombre aparece por fin con un huevo, lo pone en el centro de la mesa, le hace un agujero por la parte superior y reparte un palillo a cada hijo.
-Venga, ir mojando una vez uno por uno.
- Paapa, que Mencio a chupao dos veeeces
- Déhalo. Que arreviente.

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Un perro andaluz en los tiempo de la dictadura de Aznar se embarca de polizón en un barco rumbo a Holanda. Cuando llega allí se encuentra con un perro famélico, que viéndo al perro andaluz tan reluciente le pregunta que de dónde viene.
- De España vengo.
- Pues estás lucido, mientras que aquí está jodido apañarse el pan, está todo muy caro.
- En España tiran la comida.
- Vas a tener que buscarte una guarida, porque aquí hace un frío de muerte.
- En Andalucía hace buen clima siempre.
- ¿Pero tú entonces a qué cojones has venido a este país?
- A ladrar.

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Un tipo se presenta frente al director general de Telefónica.
- Vengo por el trabajo
- ¿Se refiere al de adjunto a la presidencia?
- Esse mihmo.
- Dígame, ¿puede enumerarme sus doctorados por encima, solo los más importantes?
- ¿Doctoraos? El dotor Cañares me quitó una verruga, pero de los demás ni me acuerdo.
- Je je, muy simpático. ¿En que otras empresas ha prestado sus servicios?
- Me dejaron mear una ve en los báteres del caprabo sin comprar ná.
- Bueno, bueno, menos bromas y a lo práctico, ¿quién le recomienda a usted? ¿Acebes? ¿Bono? ¿Rouco? ¿K?
- Después de la operación de la verruga me recomendó reposo el dotor.
- Pero oiga, ¿qué demonios quiere usted?
- El puet-to de arjunto ese der periódico. Ponía bien claro:
"Inútil presentarse sin referencias".

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PD. Un día como hoy, jóuvene, nació el hijo de Dió, no se si os habéis dao cuenta, que sale muncho por la tele. No queda mu claro a qué vino, pero no por eso vamo a dejá de celebrarlo. Y por eso es tiempo de reflexión. ¿Os habéis planteado que sobre todo en estas fechas con la cantidad de petardos que se fuman, España tiene problemas para cumplir el Protocolo de Kyoto? Echad menos tabaco, insolidarios, que así no hacemos patria. ndiosle.

 

[zarbel]

Esto es que va uno al médico y le dice: -Doctor, me huelen mucho los pies y no hay forma de que se vaya la peste-. Le pregunta el médico: -¿Se los lava con frecuencia?- Sí, doctor, seis veces al día, con sal, vinagre, Peusek, Odorín y todo lo que hay en venta en farmacias, lo he probado todo-. El doctor pone cara de preocupado, sale de la habitación y regresa diciendo: -Esta es la única solución a su problema-. Y le entregó un serrucho.

 

[7rayos]

Chistes del siglo XX

- ¿Qué consigues si pones a una rubia de bote haciendo el pino?
Una morena con mal aliento.


- Padre, ¿por que hermana mayor llamarse Luna Cortada?
Porque cuando tu madre y yo la concebíamos, una nube alargada atravesó la luna como un cuchillo.
¿Y porqué mi hermano mayor se llama Luz de Noche?
Porque cuando tu madre y yo le concebíamos, las hogueras del poblado ardían simultáneamente.
¿Y porqué mi tercer hermano se llama Viento del Norte?
Porque cuando tu madre y yo le concebíamos llegaban los vientos que anunciaban el invierno. Y deja de darme ya la brasa, Gomarrota.

Qué, ¿skinhead?
No. Quimioterapia

Pasea el Titi por la playa y una ola llega a mojarle los pies, por lo que el Titi encara al mar y dice
-Que tte bebbo

El Titi va a visitar a su hermana, que es monja.
- Hermana, tu siendo la hermana der Titi, ¿cómo es que no te has
casao?
- Pero Titi, yo me he casado con Dios
- Vasha cuñaos que tié er Titti.

Un borrachiyo entra en un bar con algunos clientes, entre los que se encuentra un chino sentado en una mesa.
- A ve, una ronda'e barbaíyo pa tor mundo, y un café ejpreso pa ese, que set-tá dulmiendo

Un caballo blanco entra en un bar, se apoya en la barra y ante la atónita mirada de los presentes pregunta,
-A ver qué güisqui hay aquí.
El camarero, con una sonrisa nerviosa, le enumera las marcas
- ...balantains, jotabé, cutisar, incluso uno que se llama como usted
Y el caballo le responde
- ¡Cómo! ¿Juan Francisco?

 

[pedro chupetes]

va un policia por un bulevar de prostitutas y llega a con una y le pregunta:

Señorita es usted prostituta?

y ella le contesta muy indignada:

!!!!NO¡¡¡ NO SOY PROSTITUTA, soy sustituta, vengo en lugar de mi hermana

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salu2

 

[pikachu]

Je je, muy buenos y también muuu malos algunos ¿eh?

Bueno este no es mio, lo escuché por la radio hace un güevo de tiempo y casi me estrello de la jartá de reir que me pegué, ahí va:

Una patrulla de la guardia civil que le da el alto a un coche.
Del coche se baja un gitano con su hijo de 5 años.
- A ver documentación de vehículo y abra el maletero.
El gitano abre el maletero del coche y allí descubren un
arsenal de cuchillos de todos los tamaños, colores, y clases.
- Ostia!! pero esto que es??
- No se confunda payooo, que nosotros trabajamos en el circo
y yo soy lanzador de cuchillos, payoooo.
- ¿Ah si? pues venga hágame una demostración.
- Muy bien payo. A ver niño ponte delante de ese árbol grande
El niño se pone delante del árbol y el padre empieza a lazar los cuchillos
con increible precisión.
A todo esto que pasan por allí dos borrachos que iban hasta el culo
y se quedan mirando la increible escena. Al poco salta uno y dice:
- ¡¡¡JODER con las pruebas de alcoholemia!!!

Saludos!!

 

[7rayos]

Dos cazurros de la vega del Torío van a León y pasan por delante de una droguería. Uno de ellos señala el escaparate y dice,
-Cagonlaputahostia. Jamo-ón.
-Si serás bestia, es jabón.
-Que es jamón, hostia
-JABÓN, CAGONLAGÜELADIOS
-JAMÓN, CAGONLOMASSAGRAO
-QUE ES JABOOOOOOÓN
El otro, ofendido, entra en la droguería, coge la pastilla, la pega un jalisco y masticándo media pieza dice
-JAMOOOOOOÓN HOSTIA
(Pa mis paisanos)
-----------------
-¿Estudias o trabajas?
-¿Lo queeé?
-Que dónde trabajas.

 

[azabache]

:lol: :lol: jajajaja algunos me hacen mucha gracia va un hobre y se muere :lol:
mi colega siempre dice cuando vas muy fumao : te faltan 14 grados...

 

[vga]

EL FARY ES EL REY


Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari,
suben
al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis
a las
palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de
palomas por
todas partes!. Es casi imposible moverse sin
pisar a
ninguna
y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa
a una
por
accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer
más fea que
podáis imaginar, y la encadena con unas esposas
al pobre
chico: "Por haber pisado a una paloma, estás
condenado
a pasar
el resto de la eternidad encadenado a esta
horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa
accidentalmente a
otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una,
aparece en
menos que canta un gallo con otra mujer
terriblemente fea y los
esposa juntos para

siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone
todo el cuidado
del mundo y consigue que los meses vayan pasando
sin haber
pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma
alguna, se le

presenta San Pedro con un bombón digno de las
páginas centrales de
Playboy: Una rubia impresionante, alta, tostada
por el sol y con
unas
curvas que no te cuento.
Sin decir una palabra, los encadena juntos y se
larga. El
fari, dice
alucinado:

- "Me pregunto que coño habré hecho para que me
encadenen a
tí"

"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de
pisar una
puta paloma".

 

[javihuana]

esto va un pez y frena en seco

un chiste muy elaborado :lol:

 

[zarbel]

Es un tío tan feo, tan feo, tan feo, que, en el foro, no le banean, le bananean.

 

[Charas]

8O

 

[manu_lre]

jajajajajjajaja,salu2 :wink:

 

[zarbel]

Nueva variedad de canabis, por Federico

El otro día me llamó un amigo para que catase su marihuana. Me dijo: -Oye, Frank, ¿te importaría probar la marihuana que acabo de cosechar y decirme qué te parece?- Le dije que no tenía ningún inconveniente en hacer la cata y quedamos en mi casa a media tarde. Vino con un par de porros ya hechos y encendió el primero y me dio a probar. La verdad es que, al echar la primera calada, le dije: -Oye, ¿esto es cagabis índica o cagabis sativa?- A lo que me contestó: -¿A ti también te sabe a mierda, verdad?- Pues sí, -le dije-, a mierda pura, lo siento, pero es que huele a mierda, sabe a mierda, hiede, apesta a mierda concentrada, a cagao diarreico, a pedo de fabada. No sé, chico, cómo lo has hecho pero acabas de inventar el cagabis.
Contrariado, me miró, se puso triste y me dijo: -Es el abono, lo sé-. Pues chico, le dije, dime, de verdad, Federico, en dónde compraste este abono para que lo ponga en la lista negra, porque es un encanto. Y continuó diciendo: -Y lo peor es que los cogollos son como morcillas, tenían buena pinta, así como marroncitos-. Federico, le dije, ¿no te habrás equivocado y has metido un mocordo de tu culo dentro del papel de fumar? Y contestó, -dentro del papel de fumar, no, pero eso es lo que ha servido de abono para mis plantitas. Es que andaba mal de pasta y no pude comprar abono.

 

[Charas]

jajajajajajajajajajajajaja ¿un mocordo de tu culo? kakakakakakakaka, mu weno tio, se te va la olla sanamente... se sale.

xD

saludos.

Cagas.. digo.. Charas..

 

[EscrotoVelooz]

Esto es una chica va a tomarse una cervecica a un bar de tape'o.
Le dice el camarero: tenemos de tapillas de huevos al gusto, fritos, cocios...¿Cómo te gustan los huevos?.

Y le dice la chica: mu pegaicos al coño.

 

[zarbel]

:lol: :lol: :lol: Pero pegados con "cola", ¿no?

 

[nuevoenesto]

mama,mamauedo tirarme un pedo como el de ayer??!
-No,k todavia tienes los puntos frescos
8O 8O 8O jajajajaj
saludos!! :wink:

 

[EscrotoVelooz]

jajaja :lol: :lol:

Ahi va otro chiste.

Este era un hombre de Salobreña que trabajaba en las cañas de azúcar y tenia un jefe cabroncete.

Una vez en el tajo, cortando cañas le dice el jefe:

A partir de ahora te vas a hacer unos agujeros en los bolsillos para que a la vez que siegas, vayas sembrando semillas.

Este hace caso a su jefe.

Al dia siguiente le dice el jefe:

De ahora en adelante vas a llevar dos hozes para aumentar la velocidad de la cosecha.

Y el pobre hombre iba sembrando y cortando muy cansado.

El jefe otra vez le dice:

A partir de ahora vas a venir una hora antes y no me toques las palmas que me conozco.

Total pasan unos dias y el hombre ya derrotado de trabajar llega a casa y se encuentra a su mujer con el amante y le dice:

Maria me da igual lo que ha pasado aqui, pero no le digas a mi jefe que me has puesto los cuernos, por que me pondrá dos cubos de agua en la cabeza.

 

[zarbel]

Juas, juas, una descripción idónea del sistema laboral actual. Ayer, según la información que me llega de la France, un portavoz del gobierno francés justificó la implantación del "Contrato de Primer Empleo" para jóvenes menores de 26 años, que consiente el despido libre durante los dos primeros años de duración del contrato, diciendo que "en España las condiciones de empleo son peores que en Francia". Vamos, que no se quejen, que en España no nos quejamos. ¿Alguien se queja o es que no existe información? En resumen: tenemos lo que queremos, eso sirve de ejemplo al gobierno francés, tendremos que ir a convencerles de que en España estamos mejor. Eso sí, los cuernos igual los tenemos mayores, así llevaremos más agua en cada viaje, y así, cuando vayan cerrando las empresas como Iberia, en vez de "aviadores", seremos "aguadores".

 

[zarbel]

Estoy hasta las bolas de las discusiones sobre el gas entre Endesa, Gas Natural, los rusos, argelinos, ucranianos y demás. Propongo lo siguiente: formar una empresa que se llame "QTK Gas".

 

[EscrotoVelooz]

jejeje.

 

[sir pitxu]

:? hay cada chiste pa morirse varias veces xd
ahi va una tanda mia jejej


mama¡¡mama¡¡ los pedos pesan?¿ no hijo
pues entonces me he cagao

que es una chincheta?¿¿?un lacasito empalmao

mama¡¡ dame un pastel¿¿? no hijo que has comido 12 ya
mama¡¡dame otro pastel anda¿? que no como comas otro vas a reventar
pues dame otro y apartate

mama de mayor quiero ser bailarina¡¡¡¡¡
tu hija ademas de minusvalida tretraplejica eres gilipollas(conn todos mis respetos)


weno paz y yerba para todos piensen en VERDE

 

[p-a-c-h-e-c-o]

ai tienen que es una competicion de agilas,halcones etc y pasa un aleman con un agila y la lansa a bolar 60mt 70mt y avienta 3 popotes el agila se deja caer en picada agarra los 3 popotes y aterriza en el braso del aleman,y la jente aplaude (ahhh ehh bravo).no pues yega un estadounidense con un agila calva no pues la avienta 80mt 90mt 4popotes los arroja no pues el agila se deja caer en picada antes de llegar al suelo agarra los 4 popotes y aterrisa en braso del gringo y la gente(ahhhh bravo ahhh).y como los mexicanos somos bien chin...llega con un cotorro guacamayo verde chulo el condenado animal,lo avienta 80mt 90mt 100mt 5pajas los avienta el cotorrito sedeja caer surcando el cielo solo sebeia una linea verde y cuando ballegando el cotorrito
}abienta mas paja que me boy arromper la madreeeeeee.

 

[Nostradamus]

¿porque un eskeleto no haría puenting?


pq no tiene cojones xDDDDDDDDDD

 

[MeLiWaNa]

1-

se cae una naranja del arbol y zas...venga todas a reirse...se gira la naranja y les dice....INMADURAS!

jajaja


2...

eres mas feo ke mandar a la abuela a por droga!

 

[Nost]

Hay va uno un pokillo largo pero mece la pena y MUCHO:

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso sí, el conejo mantenía las distancias por razones obvias....
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...
- "Todo el bosque está harto de vuestras peleas... no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear."
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos... Empezó el oso...
- "Quiero que todos los osos del bosque sean hembras..."
El conejo pidió su primer deseo...
- "Quiero un casco de moto."
El hada flipó pero le concedió el deseo... El oso pidió su segundo deseo....
- "Además quiero que todos los osos del país sean hembras..."
El hada le dijo:
- "Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo..."
El conejo pidió:
- "Quiero una moto."
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- "¡Mi turno!", dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo...
- "Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno..."
- "Mi último deseo es...", dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto,

- "...es...¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!

PD:No es mio jejeje :wink:

 

[melimeoll]

jajaja ke conejo mas cabron!!!

ja saben akel ke diu...?

-oiga, la calle Sabolla?
-si le das mu fuerte... si

 

[7rayos]

Se juntan un católico, un baptista y un mormón, y acaban presumiendo de sus familias. El católico dice:
-Tengo cuatro hijos y son muy altos, si dios quiere y nos da uno más, podrían formar un equipo de baloncesto
El baptista, afable, retorta
- Pues en mi caso son diez, uno más y ya tendría un equipo de fútbol.
El mormón les mira a ambos con cara de sobrao y dice
- Pos yo tengo diecisiete mujeres, una más y me monto un campo de golf

 

[melimeoll]

jejeje

-digame su nombre
-Pepepedro Pepeperez
-perdon,...es usted tartamudo?
-no, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijoputa

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un tipo tan feo tan feo ke mando su foto por e-mail y la detecto el antivirus
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en la disco...
-princesa te invito a un trago de vino
- lo siento pero me sienta mal en las piernas
-por ke? se te hinchan?
-no, se me abren
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llega un tio y le dice a su padre:
-tengo dos noticias ke darte, una mala y una buena
-...empieza por la buena
-el airbag funciona de maravilla


bueno, no son propios