1 día, 1 chiste

[er peta]

31 mayo:
Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo:
Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilos?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿qué número calza su cocodrilo?



Un extranjero le pregunta a un vaquero:
Oye vaquero, ¿falta mucho para llegar a Tejas?
Y el vaquero le dice:
Tejas se dice Texas, y faltan dos leguas.
Caraxos, que lexos queda...

 

[er peta]

1 JUNIO:
Oye Juan, ¿doblaste la esquina para venir a mi casa?
No, ya estaba doblada.
:mrgreen: :mrgreen:


Señor, ¿dónde es el frente?
¿El frente?, pues allá.
¡!!!JODER aclararos!!!, voy allá y me dicen que és aki.
:lol: :lol:

 

[J@RdInErO @m@tEur]

1 de Junio:
En el cine hay un hombre con un ojo de cristal. De pronto empieza a tirarlo al aire y a recogerlo. Su vecino le pregunta:
-¿Qué hace?
-Estoy mirando si hay sitio más adelante.

2 de Junio:
-La regla básica de la dialéctica para adelgazar es: cada vez que un plato le apetezca mucho, no lo coma. Y coma cuanto quiera de lo que no le guste.

3 de Junio:
El maestro le dice a Jaimito:
-Suponiendo que tengas en el bolsillo un billete de 10€ y pidas a tu padre otro billete igual, ¿cuánto tendrás?
-Jaimito, no conoces las reglas de la aritmética.
-Es usted, señor, que no conoce a mi padre.

Un saludejo compañeros,
peace peaceeee

 

[er peta]

2 junio:
Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.


¿Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?
Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.


¿Por qué Bobito tiró el reloj por la ventanilla?
Porque quería ver volar el tiempo.

 

[er peta]

3 junio:
¿Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina
8O :lol: :lol:


Señor, le vendo esta calculadora de bolsillo.
¿Para qué, si ya sé cuántos bolsillos tengo?

 

[er peta]

4 junio:
Un hombre cojo lee en el periódico.
Cojo de pie derecho, busca a cojo de pie izquierdo, para comprar zapato a medias.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Había una vez un tipo tan gordo, pero tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados.
8O 8O

 

[er peta]

5 junio:
¿Qué le dijo una planta a otra planta?
¡Nos dejaron plantadas!


Esta era una pastelería tan sucia que hasta el cabello de ángel tenía caspa.



Un señor caminaba en "cuatro patas" por la acera y una niña le pregunta:
¿Perdió algo señor?
Sí, el equilibrio.
XD!,,

 

[er peta]

6 junio:
¿Sales minerales?
No, hoy me quedo en casa.


¿Cómo se llama el tío asaltante de James Bond?
Ro-bond.
:lol: :lol:

 

[er peta]

7junio:
¿Por qué los calvos son tan buenas personas?
Porque son donantes de pelo.
:mrgreen: :mrgreen:


Anuncio aparecido en un periódico, redactado por personaje, especialmente listo:
"Pinto casas, voy a domicilio".


Salu2.-.s

 

[er peta]

8 junio:
¿Por qué los que estan mal de la cabeza no toman leche fría?
Porque la vaca no cabe en el refrigerador.



¿Quién es el que más se rie?
El barriendero, porque siempre va riendo.
:lol: :lol:

 

[er peta]

yeee k paxa peñaaaa nadie sabe ningun chisteeeeee
hay k mantener vivo este postttt jajajajajaj,,,menudas risas te pegas con alguno k otro......(te fumas un canuto y te pones a leer y te kedas bien agusto jajaj)
bueno prosigamos,,

9 junio:
el general dijo:
Todos al cuarto de máquinas, y a máquinas le tocó dormir afuera.


¿Qué es un tirro?
Un disparro.

¿Qué es un lío?
Una coliente de agua.

 

[er peta]

10 junio:
¿Qué le dice un plátano a otro plátano?
Nadie nos pela.


Un señor ve humo saliendo por la ventana de un edificio y llama al portero:
Señor, se está quemando un departamento del cuarto piso.
No, es que allí vive un bombero, y se lleva el trabajo a casa.

 

[er peta]

11 junio:
Era tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia


un compi le dice a otro..:
sabe sk pako el otro día me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la calle.
¿Te da miedo que te lo roben?
No, es que es de pared

 

[J@RdInErO @m@tEur]

4 de Junio:
-¿Con aquél te casas? ¿Has visto la edad que tiene? ¿Pasarás toda la vida con él?
-Toda la suya.

5 de Junio:
A la vuelta de un viaje sin avisar, un rabino sorprende a su mujer en la cama con un amigo, y les dice:
-¡Atención! Se comienza por aquí y se acaba fumando en sábado.

6 de Junio:
Un señor entra en una agencia que proporciona servicio:
-¿Es usted quien me mandó una cocinera el mes pasado?
-Sí, señor.
-Bien, pues queda invitado a cenar esta noche en casa.

7 de Junio:
Un hombre se quejaba:
-Yo lo tenía todo, dinero, una casa fantástica y el amor de una hermosa mujer, y de colpe lo perdí todo.
¿Qué pasó?
-¡Que alguien se lo contó a mi mujer!

8 de Junio:
-¡Silencio! -dice el juez-. Si vuelvo a oir "abajo el juez", los echo a todos a la calle.
-¡Abajo el juez! -se oye de nuevo.
Y dice el juez:
-La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

9 de Junio:
-Mamá, ¿sabes que he escrito una redacción que ha emocionado a la maestra?
-¿De verdad?
-Sí, ha dicho que daba lástima.

10 de Junio:
El marido:
-¿Cuándo bendecirá Dios nuestro matrimonio con un hijo?
La esposa:
A lo mejor este cura jovencito y guapo de la parroquia tiene la solución.

11 de Junio:
-Jefe, ¿puedo salir dos horas antes esta tarde? Mi mujer quiere salir de tiendas.
-¡De ninguna manera!
-Gracias jefe, ya sabía que no me dejaría en la estacada.

12 de Junio:
-¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
-El sueldo del marido.


Peace peaceee...

 

[KABE]

Unas cuantas verdades absolutas:

2. Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!
3. Todas las setas (champiñones) son comestibles. El problema es que algunas, sólo una vez.
4. Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo.
5. Nací calvo, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga es ganancia .
6. Los amigos vienen y van; los enemigos se acumulan...
7. El amor es ciego, por eso es necesario palpar.
8. Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos.
9. ¿Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer se embaraza? Porque no se saca a tiempo.
10. Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.
11. Lo peor que una piedra en el zapato sería un grano de arena en el preservativo.
12. Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!
13. Los jefes son como las nubes: cuando desaparecen, queda un día lindo.
14. ¿Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.
15. Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo, ¡vete a dormir!
16. El amor es como la gripe, se pilla en la calle, pero se cura en la cama.
17. Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto.

 

[PEPE GRILLO]

jejejeje Muy graciosas estas verdades

 

[er peta]

jajaja y taan verdades.....

12 junio:
Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.



Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda.



Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

 

[Ridel]

No se si le abrán puesto por aqui antes, si es asi lo siento de antemano, pero esq el chiste me gusta muchisimo jajaja


En que se parece la seleccion española a un circo??


En que el athletic pone a los leones, el barça a los malabaristas y el madrid a los payasos 8)

 

[Unodexahi]

Wenas gente. Ahi va uno de mi kosecha.

Papa llevame al zoo
Kon lo jodidamente feo ke eres komo kieres ke te sake a la kalle?
Pos sacandome, venga papa llevame al zoo
Ke no¡¡ Kon lo feo ke eres ke le pareces a un pie sin uñas

Hasta el dia ke el padre se levanto de buenas y le dijo:

Anda niño vistete ke nos vamos al zoo ahora que es tempraniko y no ahi mucha gente

El niño se viste van al zoo y paseando por delante de la jaula del gorila, el niño ve que el gorila le llama kon la mano.

Kucha papa ke me esta llamando el mono
Anda y ve a ver ke kiere

Le dice el niño

Ke kieres?
Saber kien fue el abogao ke te saco de la jaula



Salu2

 

[er peta]

13 junio:
¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto?
Porque no cabía de frente.



Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.
:lol: :lol:

¿Cuál es la extremidad más larga de la mujer?
La escoba.

 

[er peta]

14 junio:
¿Qué le dijo un hielo a otro hielo?
Sabes compadre, ayer mi novia me hecho por frío.


¿Cuántas estrellas tiene el cielo?
50.
¿Por qué?
Porque es sin cuenta.

 

[er peta]

15 junio:
¿Cuál es el colmo de la fuerza?
Apretar una moneda de veinte duros hasta que el rey saque la lengua
:lol: :lol:

Este era un niño que llegó a la casa y le dijo a su mamá:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen campana.
Y la mamá le responde:
Ay hijito, no te preocupes, no seaa ton tin ton tin ton tin...

 

[Unodexahi]

Wenas gente otro de mi koleccion:

Nene tu mujer chilla mucho kuando folla?
Pos tu veras, la oigo desde el bar

Salu2

 

[er peta]

15 hunio:
¿Qué hace un muerto parado en una esquina?
Jugando de vivo.


¿Por qué los hombres sólo se casan con vírgenes?
Porque no soportan la crítica.

 

[er peta]

16 junio:
¿Qué hace un loko plantando niños?
Haciendo un jardín de infantes.


Entra una viejecita a una tienda y dice:
Oiga, quería unas playeras del 33.
Responde el dependiente:
Perdone señora, pero de antes de la guerra no nos queda nada.

 

[er peta]

17 junio:
Iban dos tuntoss caminando, y uno le dice al otro:
Mira, ahí viene mi primo andaluz.
Y el mío anda a pila.


Para llegar a la cima, deben subir con esfuerzo, y esfuerzo subió acompañado con todos los del grupo.

 

[verdecito]

mamá mamá...........cuando alguien se muere se queda tieso?????la madre.......si hijo si. el hijo......................pos entonces se me ha muerto la polla jajjajajaja

 

[KABE]

-Mama, mama ¿los pedos pesan?
-No, hijo
-Pues entonces me he cagado

 

[er peta]

18 junio:
¿En qué se parece una cerveza y una mujer?
En que del cuello hacia arriba están vacias.



Un gangoso que entra en una zapatería.
Quiero un par de zapatillas.
¿Puma?
¡Venga un zigarrito!

 

[er peta]

19 junio:
¿Cuál sería la mayor capacidad de un pan de trigo si fuera persona?
Pues que sería completamente integral.


¿Qué se dicen dos calvos cuando se ven por la calle?
¡Muchacho, desde cuándo no te veo el pelo!,,