1 día, 1 chiste

[er peta]

20 junio;:
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!


¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

 

[er peta]

21 junio:
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!



Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

 

[er peta]

22 junio:
¿Por qué las mujeres tienen cuatro neuronas?
Una para cada quemador de la cocina.


¡Mami, mami en el colegio me dicen play boy!
¿Play qué?
No repito nena... mami.

 

[er peta]

23 junio:
¿Por qué los lokos no toman leche fría?
Porque no les cabe la vaca dentro del refigerador.


Cómete el bocadillo de Tortilla y Tortilla se quedó sin bocadillo.

 

[er peta]

24 junio:
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

 

[er peta]

25 junio:
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Pues aquí andamos otra vez... os habéis hecho con todo el post jejeje, muy bien muy bien .

13 de Junio:
Dos amigos se encuentran:
-Desde ayer mi tío descansa en paz.
-No sabía que tu tío hubiera muerto.
-La que ha muerto es mi tía.

14 de Junio:
En un juicio por el robo de un coche, el juez dice al acusado:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente.
Y dice el acusado:
-Perdona, señoría. ¿Significa esto que puedo quedarme con el coche?

15 de Junio:
-Querido amigo, hace un año que me debes 100€. En nombre de nuestra amistad, me olvidaré de la mitad de esta deuda.
-Fantástico. Yo también haré un esfuerzo y me olvidaré de la otra mitad.

16 de Junio:
Un moribundo habla con su mujer:
-Querida, tenemos seis hijos. Cinco morenos y uno rubio. Ahora ya puedes decirme la verdad. El rubio no es mío.
-Sí, tú eres su padre. Son los otros cinco los que no son tuyos.

17 de Junio:
-Esta mañana he oído a mi hijo que le preguntaba a su madre: "¿Cómo se hace el amor?". Y ella le ha dicho: "Pregunta a tu padre"...
-Debes estar contento...
-Lo estaría si no hubiese añadido: "Aunque creo que no se acuerda. En este caso, espera a mañana y pregúntale al cartero".

18 de Junio:
En una charla entre amigos, a uno de ellos lo acusan de machista.
-¿Machista yo? ¡Si cada mañana le llevo el café a la cama a mi mujer! Sólo tiene que molerlo.

19 de Junio:
Un hombre le dice a un amigo:
-Voy a hablar seriamente con mi mujer y decirle que a partir de mañana compartiremos los trabajos de la casa.
-¡Qué amable!
-¡No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!

20 de Junio:
Un niño asiste por primera vez a un juicio y cuando ve a los abogados que se ponen las togas pregunta a su padre:
-Papá, ¿por qué aquel hombre se viste como una mujer?
-Porque tiene que hablar mucho.

21 de Junio:
Un canibal se queja de ardores de estómago y un curandero le receta:
-Come un bombero una vez a la semana...

22 de Junio:
Un importante industrial vive con su fantástica joven a la que cubre de joyas y regalos. Un día le pregunta:
-Amor mío, si un día me arruinara y no tuviera dinero, ¿me seguirías queriendo?
-¡Qué preguna! Naturalmente que te seguiría queriendo. Pero te encontraría a faltar.

23 de Junio:
-Yo -dice uno a su amigo- no me he acostado con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú?
-Espera, déjame pensar...¿Cuál es el apellido de tu mujer?

24 de Junio:
Un emir petrolero ha ganado jugando en el casino de Montecarlo y le dice al jefe de mesa:
-Quisiera obsequiar al personal. ¿Qué le parece si regalo a cada empleado una de mis esposas?

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

¡¡¡ Y EL CALENDARIO DE CHISTES HA DADO UNA VUELTA COMPLETA !!!

Quiero agradecer a todo el mundo que se ha pasado por aquí a echarse unas risas y a ayudar a que los demás también nos las echásemos. Un saludo muy grande a todos.

8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)

 

[KABE]

 

[PEPE GRILLO]

Muchisimas gracias jardinero . Acá un seguidor diario de tu post.
Un abrazo jardinero.

 

[er peta]

+1 jardinerooo...ahii el anfitrion..
tremendos ratos nos has echo pasar,,k risas he llegado a piyarme con este post...,y las k kedan...
yo continuo k todavia me kedna unos pokitos


26 junio:
¿Cómo hace un panadero para hacer 100 panecillos en un día?
Pues trabaja en masa.
Un joven le pregunta a una enfermera:


¿Que tal está mi hermano?
¿Quién es tu hermano?
El que se tragó 500 pts.
Está bien, pero no dan cambio.

 

[er peta]

27 junio:
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

 

[er peta]

27 junio:
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto.

Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.

 

[er peta]

28 junio:
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

 

[THAE]

14 de Junio:
En un juicio por el robo de un coche, el juez dice al acusado:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente.
Y dice el acusado:
-Perdona, señoría. ¿Significa esto que puedo quedarme con el coche?

jajjajajajajjajaj
:fumador3: :fumador3:

 

[aran_mln69]

aqui va un chiste un poco cabron jejeje
1 de julio:
vael hijo y le dice a su padre papa,papa yo de mayor quiero ser como tu.
y el padre le responde pero hijo que tienes cancer.
otro:
esto es un hombre qe va al parto de su mujer, y le dice el medico enorabuena a tenido usted trillicos y el hombre dice ostia puta menudoo trasto qe tengo!. y le dice el medico si,si pues limpieselo porqe le han salido negros.

saludos!

 

[er peta]

esto es un hombre qe va al parto de su mujer, y le dice el medico enorabuena a tenido usted trillicos y el hombre dice ostia puta menudoo trasto qe tengo!. y le dice el medico si,si pues limpieselo porqe le han salido negros.
saludos!

:lol: :lol: :lol:


29 y 30(junio):
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.


Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

 

[er peta]

1 y 2 de julio::
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.


En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

 

[aran_mln69]

enga 2 mas...
2 julio:
estan 2 hombres en un bar y uno le pregunta a otro.
oye,¿tu mujer quando folla grita?
y eso qe el otro le contesta ya te digo la oigo desde el bar
otro:
son 2 hombres qe se encuentran por la calle y uno le pregunta a otro.
¿tu mujer folla bien?
y el otro le contesta algunos dicen qe si otros dicen qe no

saludos

 

[Surfmoon20]

..

Un cine lleno de jitanos...menos la ultima fila que está llena de policias...
¿Cómo se llama la pelicula??

..Los ultimos zus murais! (El ultimo samurai, pa kien no lo pille...xDD)

 

[er peta]

3 y 4 de julio:
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.



Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.

 

[er peta]

5 y 6 de julio:
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y hijo, ¿cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

 

[er peta]

7 julio:
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la mania en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
:lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol:

 

[er peta]

8 y 9 julio:

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

 

[er peta]

10 y 11:
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol:

Salu2.-.-.s

 

[er peta]

12 y 13 julio:
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!


¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

 

[er peta]

14 julio:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

 

[er peta]

15 julio:
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

 

[er peta]

16 julio:
Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[er peta]

17 de julio:::
MUY BUENO...


El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

 

[er peta]

18-19 de julio:
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.