1 día, 1 chiste

[J@RdInErO @m@tEur]

23 de Octubre:
Un joven va a ver al padre de su novia:
-Vengo a pedir la mano de su hija, aunque sea una simple formalidad.
-¿Una simple formalidad? ¿Quién ha dicho esto?
-El ginecólogo.

 

[PEPE GRILLO]

jajajajjajaja ese estubo muy bueno!!!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

24 de Octubre:
Un cliente pasea por unos almacenes con aire triste. Un vendedor le pregunta:
-Perdone, señor, ¿le ocurre algo?
-Sí. He perdido a mi mujer.
-Para los trajes de luto debe ir a la tercera planta.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

25 de Octubre:
Una mujer va al ginecólogo:
-Señora, he visto sus análisis y tengo una buena noticia...
-Señorita, por favor...
-Señorita, tengo una mala noticia.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

26 de Octubre:
En el manicomio, un loco se pasea con una condecoración en el pecho.
-¿Por qué te dieron esa medalla?
-Porque salvé a todo un regimiento.
-¿Cómo fue?
-Maté a su cocinero.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

27 de Octubre:
-Jaimito, dame un ejemplo de injusticia- dice el maestro.
-Es muy fácil. Cuando papá me hace los deberes, se equivoca, y me regañan a mí.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

28 de Octubre:
Un hombre prepara la maleta para irse de viaje, cuando suena el teléfono. Descuelga, escucha y dice:
-No tengo ni idea. Pregunte a la policía de tráfico.
-¿Quién era?-pregunta su mujer.
-¡Un cretino que quería saber si el camino estaba libre!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

29 de Octubre:
Han conducido a un hombre a la silla eléctrica y el sacerdote de la cárcel le pregunta si puede hacer algo por él en sus últimos momentos.
-Sí. ¿Me puede coger de la mano?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

30 de Octubre:
El médico a su bella paciente:
-Usted necesita un cambio de aires y unos buenos baños de sol. Yo me voy a Tahití mañana a las 9 de la mañana. ¿Reservo dos plazas?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

31 de Octubre:
(este chiste se ha omitido por ser considerado bajo mi criterio como homofóbico)

1 de Noviembre:
-A ver, Jaimito-dice la maestra- piénsatelo bien antes de contestar a esta pregunta: ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
-¡La "A", maestra!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

2 de Noviembre:
Un chico es novio de una chica que tiene una hermana gemela que es exactamente igual que ella, ambas muy guapas. Un amigo le pregunta:
-¿Cómo lo haces para distinguir a una de la otra?
-Nunca me preocupa eso.

 

[KABE]

 

[J@RdInErO @m@tEur]

3 de Noviembre:
Dos locos están en la piscina. Uno cae al agua y el otro lo salva. Al día siguiente el director del manicomio convoca al héroe:
-Le felicito por su gesta, lástima que esta mañana su amigo haya aparecido ahorcado.
-Sí, lo he colgado para que se seque.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

4 de Noviembre:
En la consulta del dentista, el paciente grita:¡AHHHHH!
-¡Haga el favor de callar! Todavía no hemos empezado.
-No, ¡pero me está pisando el pie!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

5 de Noviembre:
En el manicomio hacen un test a uno de los internos:
-¿Te tirarías de cabeza en un vaso de agua?
-No.
-Bien. Respuesta correcta.
-No estoy loco. No sé nadar.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

6 de Noviembre:
-Jaimito, ¿te han vuelto a suspender en el examen?
-¡Claro! ¡Me han preguntado lo mismo que el año pasado!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

7 de Noviembre:
En la peluquería, un cliente propone a la manicura:
-Cuando acabe de trabajar podríamos tomar una copa.
-Estoy cansada, señor.
-Diga a su marido que tiene mucho trabajo y que llegará tarde.
-Dígaselo usted mismo. Es el que le está afeitando.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

8 de Noviembre:
¿Sabía que cuando hay más posibilidades de que le roben el coche es cuando lo tiene aparcado enfrente de casa? Por eso yo lo aparco siempre enfrente de la casa de mi vecino.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

9 de Noviembre:
-Yo soy famoso; cuando hablo todas están con la boca abierta.
-Conmigo pas lo mismo.
-¿También es profesor?
-No. Soy dentista.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

10 de Noviembre:
Dos locos están subiendo una montaña en un tándem. Al llegar arriba, el que iba delante dice:
-¡Qué cansancio! Pensaba que no lo conseguiríamos.
-Realmente es una subida muy dura. Suerte que yo iba frenando para no deslizarnos hacia abajo.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

11 de Noviembre:
-Jaimito, ¿por qué es famoso Cervantes?
-Por su memoria, señorita.
-¿Por qué dices eso?
-Porque he visto su estatua y debajo pone: "A su memoria"

 

[J@RdInErO @m@tEur]

12 de Noviembre:
-Mi marido es un mentiroso- le comenta una mujer a una amiga. -Pretende que crea que después de jugar al póquer durmió en casa de Pedro.
-Puede que sea verdad.
-No, porque era yo la que estaba con Pedro.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

13 de Noviembre:
En un hospital psiquiátrico:
-¿Cómo va el enfermo que cree ser Luis XIV?
-Algo mejor: ahora cree ser Luis XIII.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

14 de Noviembre:
Un obrero pide trabajo al capataz:
-Quisiera trabajar. Tengo mujer y 14 hijos.
-¿Y qué más sabe usted hacer?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

15 de Noviembre:
Dos locos pasean por el parque del manicomio, cuando uno dice:
-¡Mira, un reloj allí delante!
-Sí, es el mío. Va un poco adelantado.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

16 de Noviembre:
Jaimito le cuenta a su madre:
-Hoy Javier ha puesto un clavo en la silla del maestro, pero no ha pasado nada porque cuando iba a sentarse he quitado la silla.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

17 de Noviembre:
Una mujer pregunta a una amiga:
-¿Cuál es tu autor preferido?
-Mi amante.
-¿Qué ha escrito?
-Cheques.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

18 de Noviembre:
En un hospital psiquiátrico un enfermo toca el piano. El director, satisfecho, le pregunta:
-¿No usa nunca los pedales?
-Sí, en las curvas, para frenar.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

19 de Noviembre:
La esposa al marido:
-He hablado con el doctor y me ha confirmado que puedes comer todo lo que yo quiera.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

20 de Noviembre:
Un psiquiatra trata a un loco que se cree Napoleón y, pasado un tiempo, le anuncia:
-Bueno, usted ya está sano y pronto podrá dejar el manicomio.
-De acuerdo, doctor, usted ha ganado: abdico.