1 día, 1 chiste

[J@RdInErO @m@tEur]

26 de Julio:
-Papá, ¿qué me darías si tuviera un diez en matemáticas?
-10 €
-Pues dame 5, porque he sacado un cinco.

27 de Julio:
Por la mañana, despúes de la noche de bodas, la novia se levanta sin hacer ruido, va a la cocina a preparar el desayuno y se lo lleva a su marido a la cama. Éste bebe un poco de café y dice:
-¿Tampoco sabes hacer un café?

28 de Julio:
-¿Sabes por qué el calendario está siempre triste?
-No, ¿por qué?
-Porque tiene los días contados.

29 de Julio:
El médico le dice al paciente que lo espera en el quirófano:
-No ponga esta cara, aunque sea la primera vez que lo operan. Para mí también es la primera operación y no estoy preocupado.

30 de Julio:
Dos escoceses comentan:
-¿Has roto una púa de tu peine? No es grave.
-Sí que lo es, era la última.

31 de Julio:
Jaimito enseña las notas a su padre y éste lee una anotación de la maestra que dice: Jaimito habla demasiado. Y el padre comenta, por escrito: ¡Pues uested no conoce a su madre!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

1 de Agosto:
-¿A qué se dedican los hombres depués de hacer el amor?
El 1% lee.
El 2% se toma un whisky.
El 4% mira la televisión.
El 6% fuma.
El 7% duerme.
El 80% se va a su casa.

2 de Agosto:
Un loco va al corte inglés y pregunta:
-¿Las camisas de fuerza están con las camisas o en deportes?

3 de Agosto:
Un hombre entra en la farmacia y pide algo contra el dolor de estómago. El farmaceutico le dice:
-Tome estas pastillas del doctor Barbazul...
-¡No, esto no!
-¿Por qué?
-Porque el doctor Barbazul soy yo...

4 de Agosto:
Un rico escocés dice a su jardinero:
-Estoy muy contento con su trabajo, de manera que le voy a dar un cheque de cincuenta libras.
-Gracias señor, muchas gracias.
-Y el año que viene, si aún estoy contento, se lo firmaré.

5 de Agosto:
Jaimito pregunta a la maestra:
-Dígame algunos animales que comen con la cola.
-Ningún animal come con la cola. ¡No digas tonterías!
-Todos comen con la cola. ¿O hay alguno que se la saque para comer?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

6 de Agosto:
-¿Cuál es la mayor diferencia entre hombre y mujeres?
-Una mujer quiere que un solo hombre satisfaga todas sus exigencias. Un hombre quiere que todas las mujeres satisfagan una única exigencia.

7 de Agosto:
La torre de control del aeropuerto llama al avión que está a punto de aterrizar y pregunta al comandante de a bordo, que realiza su primer vuelo:
-¿Puede darnos su posición?
-Estoy sentado delante, en el asiento de la izquierda.

8 de Agosto:
Un hombre encuentra a un amigo que hace rodar un enorme tonel por la calle y le pregunta:
-¿Qué haces?
-Voy a ver al medico, que me dijo que volviera al cabo de ocho meses y trajera la orina.

9 de Agosto:
Una pareja se casa en Escocia. Uno de los invitados a la boda dice a otro:
-Yo les he regalado un frutero de plata. ¿Y tú?
-Yo he complementado tu regalo con un kilo de fruta.

10 de Agosto:
La abuela le pregunta a Jaimito:
-¿Cómo se llama aquel alemán que me vuelve loca?
-Alzheimer, abuela, alzheimer.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

11 de Agosto:
-Por la cara que pones parece que el viaje de bodas no haya ido demasiado bien.
-¿Conoces esta costumbre de bordad en las toallas "ella" y "él"? Pues mi mujer la ha adaptado a su manera: "ella" en las toallas del baño y "él" en las de secar la vajilla.

12 de Agosto:
Dos amigos van a la pizzería. Uno pregunta al otro:
-¿Qué vas a tomar?
-Lo mismo que tú.
-Entonces, dos pizzas Margarita con doble ración de queso...
-¡Para mí también dos pizzas Margarita con doble ración de queso!

13 de Agosto:
Al salir de la escuela, un niño dice a una niña:
-Vamos a jugar a medicos y enfermeras. Meto mi dedo en tu barriga...
-¡Esto no es mi barriga!
-Tampoco es mi dedo.

14 de Agosto:
Era un hombre tan avaro, tan avaro, que una noche estaba soñando que tomaba café en un bar y se despertó para no pagarlo.

15 de Agosto:
La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Puedes decirme un día de la semana que empiece por "D"?
-Naturalmente: "Ayer".
-"Ayer" no empieza por "D".
-¿No era domingo ayer?

 

[J@RdInErO @m@tEur]

16 de Agosoto:
La sirvienta, enfadada, dice a la señora:
-El señor me ha dicho que soy más guapa que la señora, y que sus vestidos me sientan mejor a mí. Y además, debe ssaber que hago mejor el amor que la señora.
-¿Y esto te lo ha dicho el señor?
-No. Me lo ha dicho el cartero.

17 de Agosto:
-Suerte que no he nacido en alemania.
-¿Por qué?
-Porque no entiendo el alemán.

18 de Agosto:
-Doctor, ¿usted cura mediante la autosujestión?
-Sí: diga 5 veces "me he curado". Se le ha solucionado el problema. Me debe 100€.
-Diga usted 5 veces "ya me ha pagado" y estamos en paz.

19 de Agosto:
-¿Cuál es el colmo de un tacaño?
-Que recicle el papel higiénico.

20 de Agosto:
-¿Qué haces siempre delante de la tele?
-He provado a ponerme detrás, pero no se ve nada.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

21 de Agosto:
La ciencia ha descubierto un alimento que una vez que se come reduce un 90% el deseo sexual de las mujeres. Se llama "tarta nupcial".

22 de Agosto:
Un escritor testifica en un juicio. Y dice:
-¡Yo soy el más grande de los escritores vivos!
-¿Con qué derecho afirma esto?
-No tengo otro remedio. Estoy bajo juramento.

23 de Agosto:
-¿Cuándo se ha dado cuenta de que el exceso de medicinas puede hacer daño a la salud?
-El día en que el armario de los medicamentos me ha caido sobre el pie y me ha roto un hueso...

24 de Agosto:
Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, que al morir su esposa, se casó con la cuñada para así poder ahorrarse una suegra.

25 de Agosto:
-Jaimito, ¿qué anchura tiene el estrecho de Gibraltar?
-Si fuera ancho, no sería estrecho.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

26 de Agosto:
Una señora le dice a su amante:
-¡Eres fantástico! ¡Haces el amor mucho mejor que mi marido!
-Esto que me dices también me lo decía ayer tu hermana.

27 de Agosto:
Una señora muy, muy fea va al zoo. Pide un billete para entrar y le dan dos.
-¿Por qué me da dos? ¿No ve que voy sola?
-Lo sé, señora, lo sé. Es que uno es para entrar y el otro para salir.

28 de Agosto:
Un hombre le dice al psiquiatra:
-Doctor, tiene que visitar a mi hermano, que cree que es un camión.
-Muy bien, tráigalo y lo visitaré.
-¿Aquí? ¿Y donde lo aparco?

29 de Agosto:
Un escocés se encuentra con un amigo y le pregunta:
-¿Tienes una cerilla?
-¿Nueva o usada?

30 de Agosto:
-Jaimito, ¿por qué siempre que voy a tu habitación estás leyendo cómics en vez de estudiar?
-Porque vienes de puntillas, sin hacer ruido.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

31 de Agosto (no, no contaba con este día XD) :
Un hombre observa con una sonrisa a su mujer.
-Es extraordinario como un whisky puede convertirte en dulce y simpática.
-Pero si yo no he bebido.
-Pero yo sí.

1 de Septiembre:
Dos americanos ven pasar un avión:
-Es el presidente Bush. Conozco su avión.
-Te equivocas. Si fuera el presidente, estaría rodeado de motoristas.

2 de Septiembre:
Una pareja consulta al psicólogo, que dictamina que el marido tiene un gran complejo de inferioridad. Éste le pregunta a su esposa:
-Querida, ¿me permites tener un complejo de inferioridad?

3 de Septiembre:
Un hombre que está realizando encuestas por la calle pregunta a una señora:
-¿Cree que hay demasiado sexo en el cine?
-No lo sé, porque yo me siento siempre en las primeras filas y no sé lo que pasa detrás.

4 de Septiembre:
La maestra explica:
-El rey de los animales es el león. Sólo teme un animal. ¿Alguien sabe cuál es?
Jaimito se levanta y dice:
-¡La leona!

5 de Septiembre:
-Mamá me ha hecho prometer que diría no a todas tus preguntas.
-Bueno, ¿ves algún inconveniente a que te bese?
-No.
-¿Y a que te quite el sujetador?
-No.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

6 de Septiembre:
-Papá, ha telefoneado el padre de Andrés para saber si podía venir después de cenar para hacer los deberes de matemáticas contigo.

7 de Septiembre:
Una viuda, llorando desconsoladamente:
-Nos queríamos tanto y ya no me queda nada suyo.
-No diga eso. Lo queda su hijo.
-Por desgracia tampoco es suyo.

8 de Septiembre:
Dos vagabundos se acaban de despertar:
-Tienes aire de cansado esta mañana.
-Es que he soñado que trabajaba.

9 de Septiembre:
Un hombre entra en un estanco, compra un paquete de tabaco y lee: "El fumar te convierte en impotente". Devuelve el paquete y dice:
-¡Deme aquel que produce cancer, que me gusta más!

10 de Septiembre:
-¿Qué hace un parado para mantener en pie a su familia?
-Vender todas sus sillas.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

11 de Septiembre:
Un psicólogo le dice a un colega:
-Tengo un paciente que cree que soy un farol.
-¿Y qué?
-Pues que cree que él es un perro.


Bueno, y con esto me pongo al día de chistes...que puto coñazo XD!!

 

[zore]

hahahaha me los e leido todos.. algunos eran malos pero otros me e jartado de la risa... enserio si tas en casa rayado y sin hacer nada... este es un buen post pa entretenerse e exar unas risas te lo as currado sigue i dale crema


Saludos, Zore.

 

[MALASUERTE]

Bien hombre11 sigue con esos chistes!!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

12 de Septiembre:
Un niño escocés es miope, por lo que su padre ha tenido que comprarle unas gafas. Y le dice:
-Para no gastarlas, quítatelas cuando no estés mirando nada.

13 de Septiembre:
Jaimito anuncia alegremente a su madre:
-¡Soy mejor que la maestra!
-¿Por qué?
-Porque ella se ha quedado en el mismo curso, y yo ya estoy en el siguiente.

14 de Septiembre:
Dos niños hablan entre ellos.
-¿Tú sabes lo que es el orgasmo?
-Yo no, ¿y tú?
-Yo tampoco. Pero debe ser algo que corre mucho porque he oído que mi madre no lo alcanza nunca.

15 de Septiembre:
Cuanto más gruyère hay, más agujeros hay. Cuantos más agujeros hay, menos gruyère hay. En consecuencia, cuanto más gruyère hay, menos gruyère hay.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

16 de Septiembre:
-Doctor, ayúdeme, veo doble.
-Extiéndase en la camilla.
-¿En cuál de las dos?

17 de Septiembre:
Era un hombre tan avaro, tan avaro, que cuando seguía la misa por la televisión y llegaba el momento de la colecta, apagaba el televisor.

18 de Septiembre:
Jaimito vuelve a casa después del primer día de clase y su madre le pregunta:
-¿Has aprendido muchas cosas hoy?
-No las suficientes, porque quieren que vuelva.

19 de Septiembre:
(este chiste ha sido omitido porque lo considero racista, y la verdad esque no me hacen ni puta gracia)

20 de Septiembre:
En una región en la que hay una epidemia de cólera, un oficial de sanidad del ejército visita un cuartel.
¿Qué precauciones toman ustedes?
-Primero filtramos el agua, después la hervimos y finalemente bebemos cerveza.

21 de Septiembre:
Una marquesa va al ginecólogo. Después de un atento examen, el médico le dice:
-Señora, es la vagina más limpia y pulida que he visto nunca.
-¡Claro! Tengo un joven criado que viene dos veces por semana.

22 de Septiembre:
-¿Cuál es el método anticonceptivo más utilizado por los locos?
-Un tirachinas para matar a las cigueñas.

23 de Septiembre:
-Me hubiera gustado vivir en la Edad Media.
-¿Por qué?
-Porque hubiera tenido que estudiar menos historia.

24 de Septiembre:
El marido llega a casa y le dice a su mujer:
-Métete en la cama, que vas a tener tres orgasmos.
-Vaya, borracho otra vez.
-No, esque traigo a dos amigos...

25 de Septiembre:
En las casas modernas hay dos tipos de vecinos: los de arriba, que siempre hacen ruido, y los de abajo, que siempre se quejan si razón.

26 de Septiembre:
-Doctor, ¡sigo con diarrea!
-¿Ha probado con el limón, como le dije?
-Sí, pero cuando me lo quito sigue saliendo.

27 de Septiembre:
Un general le dice al rey:
-¡Majestad, hemos perdido la guerra!
-¡Pues buscadla!

28 de Septiembre:
La maestra le dice a Jaimito:
-Haz una frase usando las palabras "ayuda" e "idea".
-No tengo ni idea...¿me ayuda un poco?

29 de Septiembre:
-Mamá, el lechero está aquí. ¿Tienes dinero o tengo que ir a jugar a la calle?

30 de Septiembre:
Las estadísticas prueban que de cada 10 personas con bronquitis, una va al médico y nueve a un concierto.

1 de Octubre:
Llega un nuevo interno al manicomio. El médico que lo recibe le dice:
-Cuente su caso desde el principio.
-Al principio creé el cielo y la Tierra.

2 de Octubre:
Jaimito está jugando en el jardín con su tirachinas cuando va corriendo hacia donde está su padre y le dice:
-Tú preguntabas cuándo conocerías a los nuevos vecinos....Pues creo que será dentro de un par de minutos.

3 de Octubre:
Un matrimonio ya maduro va al médico, y éste le pregunta al marido:
-¿Cómo van las cosas desde el punto de vista sexual?
-Muy bien. Ahora los dos tenemos dolor de cabeza al mismo tiempo.

4 de Octubre:
La nerviosidad es una enfermedad hereditaria. Pero son los niños los que la trasmiten a los mayores.

Por cierto, felicidades a quienes cumplan hoy!!!

 

[KABE]

es tu cumpleaños? ¡¡FELICIDADES!!

Por cierto, este me ha encantado:

23 de Septiembre:
-Me hubiera gustado vivir en la Edad Media.
-¿Por qué?
-Porque hubiera tenido que estudiar menos historia.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Pues la verdad es que no fue mi cumpleaños ayer... pero me apetecía felicitar a quien leyese ayer los chistes y fuese su cumple, pero muchas gracias :wink: Sí, de vez en cuando sale alguno algo mejor que los otros jejejeje. Bueno, aquí va el de hoy:

5 de Octubre:
Un médico le dice a un paciente:
-No quiero alarmarlo, pero después de estudiar los análisis me gustaría, para evitar discusiones con sus herederos, que me pagara inmediatamente las siete facturas que me debe.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Bueno, pues hoy tocan el de ayer (que no se que carajo le pasaría al foro) y el de hoy. Buenos días.

6 de Octubre:
Dos locos deciden ir al cine y consultan la cartelera.
-¡Ya lo sé! Iremos al Cine Capitol.
-¿Qué película dan?
-Cerrado por vacaciones.

7 de Octubre:
Jaimito a su padre:
-¡Hoy casi consigo un 10!
-¿Y qué ha sido? ¿Un 9 o un 8?
-No. Es que mi compañero de pupitre ha tenido un 10.

 

[PEPE GRILLO]

Bien!!! Gracias por esos chistes, algunos muy malos, otros muy buenos jejeje

 

[J@RdInErO @m@tEur]

8 de Octubre:
Los novios preparan la boda en la parroquia. El cura es moderno, por lo que se atreven a preguntarle:
-Padre, ¿podemos hacer el amos antes de la ceremonia?
-Sí, siempre que ello no la retrase.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

9 de Octubre:
Los periódicos anuncian siempre la muerte de las celebridades cuando mueren, pero nunca su nacimiento cuando nacen...

 

[J@RdInErO @m@tEur]

10 de Octubre:
-Señorita, o tiene la gripe o está embarazada.
-¡Hay doctor! Por lo que se refiere a la gripe no sé quien puede habérmela pasado.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

11 de Octubre:
Un hombre entra en una pizzería, pide una pizza y dice:
-Córtela en tres trozos. No sería capaz de comerme seis trozos.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

12 de Octubre:
Jaimito le dice a su madre:
-¡Mamá, mamá!, ya sé escribir.
-¿Y qué has escrito?
-No lo sé;no se leer.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

13 de Octubre:
Una mujer va a la comisaría y dice:
-Quiero denunciar que un individuo ha entrado en mi casa por la ventana, me ha violado dos veces y me ha robado las joyas.
-¿Y no ha pedido socorro?
-No, porque no sabía que me robaría las joyas.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

14 de Octubre:
-Es verdad que el vino gana con la edad: cuanto más viejo me hago más me gusta.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

15 de Octubre:
-Doctor, hace días que no duermo. Necesito dinero y no sé como obtenerlo.
-¿Por qué no me lo dijo antes?
-¿Me prestará dinero?
-No, pero le recetaré unas pastillas para dormir.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

Tardanzas y más tardanzas...

16 de Octubre:
-Hoy he comprado un Picasso-dice un productor cinematográfico a una joven actriz.
-¿Será tan amable de prestármelo cuando lo haya leido?

17 de Octubre:
-Jaimito, en tus deberes me parece reconocer la letra de tu padre.
-Es que he usado su pluma.

18 de Octubre:
Dos amigos toman café en un bar. Uno de ellos dice:
-Nunca nos hemos escondido nada. Dime, ¿tu mujer hace bien el amor?
-Es difícil de contestar. Unos dicen que sí, otros que no.

19 de Octubre:
Una pareja va en moto. Ella le dice:
-¡Este motor hace un ruido infernal!
-¿Cómo dices?
-¡Que este motor hace un ruido infernal!
-¿Qué?
-¡Que este motor hace un ruido infernal!
-¡No te oigo! ¡Este motor hace un ruido infernal!

 

[J@RdInErO @m@tEur]

20 de Octubre:
Un marinero con diversos tatuajes en el cuerpo consulta al médico. Tras examinarlo, éste dice:
-Está usted demasiado gordo. Vuelva a verme cuando el atún tatuado en su vientre se haya convertido en una sardina.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

21 de Octubre:
Dos locos se encuentran paseando por el parque del manicomio:
-¿Dónde vas?
-No lo sé.
-Yo tampoco.
-Pues démonos prisa o llegaremos tarde.

 

[J@RdInErO @m@tEur]

22 de Octubre:
La maestra, enfadada:
-¡Jaimito, no puedes dormir durante la clase!
-¡Podría, si usted dejara de hablar!