1 día, 1 chiste

[er peta]

1 DE SEPTIEMBRE!!!!
-Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
-El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-----¡Fui chofer de una funeraria durante 25 años!!!

 

[er peta]

2 septiembre:
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

 

[er peta]

3 de septiembre:
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

 

[er peta]

4 septiembre:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
:lol:

 

[er peta]

5 septiembre:
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

 

[er peta]

6 SEPTIEMBRE::
Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
:lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol:

 

[er peta]

7 de septiembre:
Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

 

[er peta]

8 septiembre:
Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el destornillador
En un rato llegó Igor con el destornillador y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

 

[er peta]

9 septiembre:
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

 

[er peta]

10 y 11 septiembre:
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

 

[er peta]

12 septiembre:
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

 

[er peta]

13 septiembre:
-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

 

[Iker_3011]

¿Sabeis que dicen los negritos del congo cuando se les muere la abuela por una indigestion de gambas?
Yaya Tumba Gamba Chunga

 

[er peta]

14 de septiembre:
¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.

 

[er peta]

15 septiembre:
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

 

[er peta]

16 de septiembre:
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

 

[er peta]

17 de septiembre:
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
8O 8O :lol:

 

[er peta]

18 septiembre:
Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[er peta]

19 septiembre:
Nuevo Cajero Automático ¨¨"DRIVE IN"¨¨ Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

8O 8O si esk las mujeres.........jaus juas

 

[HierbaZul]

jajajaja

 

[x eta]

20 de septiembre

el marido llega a casa y le dice a la mujer!
-cariño perdimos todo nuestro dinero en la bolsa!aprende a cocinar tendremos que echar a la cocinera!
la mujer:
-aprende a acer el amor y podremos echar tambien al jardinero!

jajaja que puta la so guarra!


papa que es la crisis?
-como te lo explicaria yo?sabes lo que es champan y mujeres?
-si
-bueno pues la crisis es gaseosa y tu madre!

 

[x eta]

quien dijo esto?

-quien dijo soi de madera? pinocho.
-creo en la reencarnacion! una uña
-el maestro se esta aciendo la rata! las tortugas ninja
-nadie es perfecto! nadie
-mi marido se vive llendo por las ramas!la esposa de tarzan
-boi y buelbo enseguida!un boomerang
-el auto nunca reemplazara a un buen caballo!la yegua
-mi nobio es una bestia!la bella
-mi mama es una rata! micky
-estoy rodeado de animales!noe
-si no lo puedes acer bueno porlomenos que luzca bien! bill gates
-lo importante es lo de dentro! NO a la donacion de organos! jack el destripador
-mama mi papa es un viejo verde! el hijo de hulk
-Estoy echo pedazos! frankenstein
-en casa nos llebamos a patadas! kun fu
-seamos claros! un albino
-en las fiestas no ingiera bebidas alcoholicas! coca cola
-los reyes magos no existen! papa noel
-papa noel no existe! los reyes magos
-ami lo que me rebientan son los camiones! un sapo
- mi nobia es una perra! pluto

 

[Robdeniro]

jejejejejej muy bueno x eta el del gorila

 

[er peta]

20 septiembre:
¿Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina

 

[er peta]

21 septiembre:

¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela(O.T.) ¨¨de canto¨¨?
Porque no cabía de frente.juas juas

 

[J@RdInErO @m@tEur]

¿Y cuando a tí se te acaben los chistes ahora en Octubre... quién tomará el relevo del post ? La verdad es que lo has llevado de lujo, además muchos eran muy buenos, no como los míos :lol: ... jejeje. Bueno, a ver cuánto puede durar esto más. Un saludazo,
peace peaceeee

 

[x eta]

23 de septiembre

entra un chuloputas a un puti y le dice a la dependienta
-mire usted esque no tengo tanta pasta!solo estos 5 euros señorita!aber que me puede dar¿?
-pues por cinco eurillos le damos un sevillano!
-pero en que consiste el sevillano?
-pues usted se la machaca y nosotras tocamos las palmas plas,plas,plas!!





el tio ai dale que te pego y las tias ole ole ole!!!

 

[x eta]

24 de septimbre
porque los de lepe ponen la tele en el baño¿?¿?

pa que se bea que te cagas!!!!!!!!!

ya lo siento es malo que te cagas....

 

[er peta]

¿Y cuando a tí se te acaben los chistes ahora en Octubre... quién tomará el relevo del post ? La verdad es que lo has llevado de lujo, además muchos eran muy buenos, no como los míos :lol: ... jejeje. Bueno, a ver cuánto puede durar esto más. Un saludazo,
peace peaceeee

wenas figura!!..
me alegro de verte por aki ,,
la verdad k tambien me pegao buenas risas con alguno de los k has publicado telaaaa :lol: :lol: ,,,,((yo tengo hasta el 10 de octubre)
nose kien tomara el relevo,,pero este post tiene k ::seguir funcionando:: ((((ESToSSS RATOS,,CON UNOS PETAS Y UNAS RISASS,,, NO TIENEN PRECIO)))) :fumador1: :mrgreen:


¨¨X eta¨¨tu podrias ser un buen candidato no???poko a poko ya iras eleccionando los buenos chistes,,por algo se empieza...jajaja,, k opinas compi?

Salu2.-.-.s

 

[x eta]

Hola a tod@s:

Pues si sale algun otro candiato hacemos una votacion y el que salga ganador sigue con los chistes!!! 8)


PD:

una piva ba al medico y dice!
-doctor! doctor!tengo un problema con mis tetas! toquemelas un poco!ya ves lo duras que se ponen¿?
-pues grave nose, pero es ña ostia de contajioso!


jajajaja XD XD XD al tio se le estaba poniendo mansa!en fin...