1 día, 1 chiste

[scrasfi]

En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"

 

[scrasfi]

algo ya muy viejo, pero que sigue siendo unas risas :lol:
[video=youtube;jN58xU6bOh0]http://www.youtube.com/watch?v=jN58xU6bOh0&feature=related[/video]

 

[Supertroner]

"El Cañita brava" si q era la hostia!!!

 

[KABE]

güenas! No son chistes, pero tienen su ingenio:

El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta!.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

 

[coco]

¿Por que algunos hombres, quieren mas a su perro ,que a su esposa ?
1-Cuando mas tarde llegan,mas se emociona ,el perro al verle.
2-El perro no se entera ,si lo llaman por otro nombre.
3-Al perro le gusta que dejen cosas y mas cosas ,tiradas por el suelo.
4-Los padres delperro ,numca se presentan de visita.
5-El perro acepta que levanten la voz para dejar claro su punto de vista.
6-Nunca tiene que estar esperando al perro :esta listo las 24 h del dia.
7-El perro encuentra divertido que lleguen borrachos como cubas.
8-El perro le gusta ir de caceria o de pesca.
9-El perro ,nunca se despierta ,en medio de la noche ,para preguntarles ¡Si yo me muriera ,te buscarias a otro perro ?
10-El perro le deja que le ponga ,un collar con pinchos,sin llamarle pervertido.
11-Al perro le encanta viajar ,en la furgoneta.
Y por ultimo ,pero ciertamnte ,no menos importante.
12-Si al perro ,les deja ,no se lleva ,la mitad de las cosas.


TEST FINAL : Encierra a tu esposa y a tu perro ,en la maleta del coche ,por una hora .Despues ,abre la puerta ,y fijate ,en quien esta mas feliz de verte .

 

[KABE]

En un minutico:

[video=youtube;oUZD1tfrG-Y]http://www.youtube.com/watch?v=oUZD1tfrG-Y&feature=player_embedded[/video]

 

[scrasfi]

[video=youtube;florDTkHdtU]http://www.youtube.com/watch?v=florDTkHdtU&feature=related[/video]
:lol: :lol: no es un chiste :roll:

 

[DrLarrymore]

Dos amigos mueren en un accidente. Uno va al Cielo, el otro al Infierno.

El que va al Cielo, al llegar, es recibido por San Pedro que lo ubica en su situación actual "Hijo: te has muerto y por tu buen comportamiento en la Tierra has llegado al Cielo ¡Enhorabuena!".
El tipo, se pone en principio contento y luego de hablar un rato con San Pedro, le pregunta por su amigo... qué adonde estaba, qué quería saludarlo, etc... San Pedro le informa que su amigo no ha podido redimirse y ha tenido otro destino... abajo.

Esto lo deja bastante abatido y le ruega a San Pedro que le conceda la gracia de verlo una vez más. El Portero conmovido por la situación, decide llevarlo hasta el Averno para que pueda verlo por última vez, aclarandole que sólo podrá verlo; ni hablarle ni contactarlo de ninguna forma.

Llegan y se lo encuentran sentado en un suntuoso y cómodo sillón, una mujer alucinante a su lado y un barril de cerveza helada al otro.

El hombre, muy extrañado por la curiosa situación, le pregunta a San Pedro sobre esto.
Y tienen el siguiente diálogo:

"Hijo... no todo es lo que parece... ¿Ves el barril de cerveza?"
"Si..."
"Tiene un agujero debajo... ¿Ves a la mujer?"
"Si"
"¡No tiene ninguno!"

 

[KABE]

Este es viejete, pero tiene su gracia:

[video=youtube;UdKuqlSASl4]http://www.youtube.com/watch?v=UdKuqlSASl4[/video]

 

[KABE]

Clases prácticas de ECONOMIA MODERNA, para estos tiempos de crisis.
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario..

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísima..

 

[coco]

¿ QUE ES UNA CALORIA ?

Son pequeñas hijas de puta ,que se meten en tu armario por la noche y te encojen la ropa.

 

[HzTunFlY]

un pokito de humor grafico xD

 

[Milmaker]

EStoy es un tio que va andando por la playa y de repente tropieza con una lampara,la frota y sale el genio:

Te voy a conceder un deseo ya que me has despertado.

Pues mira,me gustaria una autopista hasta Mallorca!

Uy uy uy uy no te me calientes y pide cosas mas simples tio,que esto significa mucha estructura,mucho ingeniero y mucha inversion.

Entonces me gustaria entender a mi mujer,porque rie,porque llora,porque le duele la cabeza cuando quiero hacerle el amor......

Para para para para!!!!! La autopista a Mallorca de 2 carriles o de 4?

 

[KABE]

- Doctor, doctor, no se lo que me pasa... Cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.
- ¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?

 

[marihuanihuar]

esposo: Mi vida, ese señor te está diciendo gorda!!
esposa: ruedame hacia él!!

 

[marihuanihuar]

Abuelita: hijito te dejo mi granja con 3 greneros, 5 tractores, 100 gallinas 20 vacas 40 caballos, 100 hectareas de cultivos.
Nietito: y donde tienes todo eso abuelita que no lo sabía!!!

Abuelita: en el facebook hijito!

 

[KABE]

- ¡Mamaaaá, mamaaaaá! ¡En el cole me llaman mafioso...!
- Pues mañana a primera hora le pongo las cosas claras al director.
- Si mamá, pero que parezca un accidente...

 

[Milmaker]

Sabeis porque los buzos siempre se tiran de espaldas?

Porque si se tiraran de cara caerian dentro del bote.

 

[KABE]

¿Qué es un cisne?
Un sistio donde se ven pelísculas

¿Qué hace un canival con la guía de teléfono?
Consultar el menú

¿Qué es mas asqueroso que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio.

¿Qué es una lápida?
Es una chinita coliendo veloz.

-Mama, mama en el colegio me estaban pegando una paliza
-¿Y te has vengado hijo?
-¡Hombre si no me vengo me matan!

 

[CanhamoSVQ]

¿ QUE ES UNA CALORIA ?

Son pequeñas hijas de puta ,que se meten en tu armario por la noche y te encojen la ropa.

j0j0j0 muy bueno!! jajjjajjaja

 

[CanhamoSVQ]

¡¡Mamá, mamá, los peos pesan??

- No hijo no, porqué??

- Pues entonces me he cagao

 

[coco]

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina ,un viejecito de 88 años,le dice a otro :

Yo a mi esposa,le echo 3 polvos cada dia .

Cooooño!! en serio ??

¡¡Si !!

¿¿Como si ?? JOHNSON-S en las tetas

TALCO en las malgas

PEUSEK en los pies .

 

[KABE]

El momento en el que Dios decidió crear a la mujer

 

[coco]

:mrgreen: niño ,jooo ,ya no me rio ¡¡

 

[CanhamoSVQ]

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina ,un viejecito de 88 años,le dice a otro :

Yo a mi esposa,le echo 3 polvos cada dia .

Cooooño!! en serio ??

¡¡Si !!

¿¿Como si ?? JOHNSON-S en las tetas

TALCO en las malgas

PEUSEK en los pies .

jajjajajaja vayas polvos que se exan los carcas!! jjjajajjaa

 

[KABE]

-Tio, te voy a contar un chiste de Lepe
-Eh, ¡que yo soy de lepe!
-Venga, va, te lo cuento más despacio
---------

-Doctor, tengo complejo de fea.
-De complejo nada.
---------

Doctor, soy esteril, ¿Es posible que lo hereden mis hijos?
---------

Me partía con éste cuando era canijo:
Un hombre muy peludo a su medido: -Doctor, ¿qué padezco? -Padece uzted un ozito

 

[CanhamoSVQ]

- Oye, xq te llaman peliculero?... Xq te gustan mucho las películas?

- No!, xq tengo muxos pelos en el culo

xDDDDDDDDDD

 

[guilletopo]

Me partía con éste cuando era canijo:
Un hombre muy peludo a su medido: -Doctor, ¿qué padezco? -Padece uzted un ozito

con este chiste me has recordado uno que me hacia mucha gracia a mi de pequeño tambien xd

un tio va al medico y le dice:
-mire doctor es que yo tengo un problema soy muy peludo, y no me gusta, quiero dejar de serlo
el doctor le mira, le examina y dice:
-le voy a poner un parche porOso
-caguen dios y yo te voy a dar a ti una ostia por Hijoputa



ya no me hace tanta gracia como antes, de echo poca pero no se xd

 

[Milmaker]

Este no es muy bueno pero cuando se lo cuento a un colega que mide 1,53 nos partimos.

Era un tio tan bajito,tan bajito,tan bajito,que cuando se tira un pedo se le llena la cara de polvo.

 

[marihuanihuar]

Séñor: Auxilio !! axilio!! dos mujeres se están peliando por mí!!!!
911: cálma señor que esto no es grave!!
señor: ES QUE ESTA GANANDO LA FEA!!!!