1 día, 1 chiste

[er peta]

wenas gente!,,
me alegro que esto siga aflote y viento en popa jaja ,que seria sin estas risas que nos echamos por aki!

-¿Por qué Dell no puede fabricar un ordenador pequeñito?
Porque sería un dell-ito

-Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad

-¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas

 

[er peta]

-Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
Ignóralo, hijita.
Lo haría, pero esta usando mi mano.

-¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che

-¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

-¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo

-Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!

 

[er peta]

-¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"


-¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!
:



-Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.

 

[KABE]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[SANGRIA]

 

[Marconi]

....era tan fea tan fea ke la unica vez ke la silvarón la atropelló el tren :lol: :lol:

 

[scrasfi]

...era tan pequeña tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar a luz, dió chispitas :lol:

 

[J@RdInErO @m@tEur]

:lol: :lol: :lol:

Era un bebé tan feo, tan feo, que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda...

 

[er peta]

Era un tio,,,,,,,,,,,,, tan guarroo,,tan guarrooo,,tan guarroo,extremadamente guarroooo,,---que un dia rascandose se encontro el relog!

 

[er peta]

esto va un anciano andando por el cementierio de noche.......
-y de repente ve que sale una mano de la tierra y escucha:ESTOY VIVOOO,,,ESTOY VIVOOO
coje le mete una patada a la mano,,,,,y la entierra otra vez y dice:
TU LO QUE PASA UE ESTAS MAL ENTERRADO

 

[SANGRIA]

uno que entra en un bar y le dice al camarero

H-buenos dias me pone tres cafes

C-¿tres cafes?-responde el camarero

H-si tres , uno pa mi , otro para usted y el tercero para su puta madre

C-pa mi puta madre? zas ,,,zas pum,
total que le da una manta palos y lo saca del bar ,,,,, al dia siguiente esta el camarero limpiando la barra y vuelve a aparecer el mismo tipo

C-que hace usted aqui

H-me pone dos cafes por favor

C-dos cafes?

H- si uno para mi y el otro para su puta madre,,, tu no te tomes na que te pones muy nervioso

 

[SANGRIA]

sabiais que Chuck Norris no hace flexiones
el empuja la tierra

 

[KABE]

Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias:
"Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer?"
"Tranquilo", le responde el hombre al otro lado de la línea. "Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto".
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a coger el teléfono móvil:
"Muy bien, ya está, ¿y ahora?"

 

[marihuanihuar]

era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando salía por tv salia en todos los canales 8O

 

[marihuanihuar]

Entra el esposo al dormitorio con un ovejita en brazos y grita!! --mira!! esta es la vaca con la que hago el amor cuando te duele la cabeza!! la esposa dice!! --Pendejo!! esa no es una vaca!! es una oveja!! y el esposo dice!! -- Callate que no estoy habando contigo!!

 

[KABE]

 

[SANGRIA]

la profesora en clase pregunta a los niños:
a ver carlos tu papa que es
el mio funcionario
y el tuyo jose
el mio funcionario
y el tuyo manolito
el mio tampoco trabaja
jajajajaja

 

[AMJ]

jajajajajajajajajjajajajajajajaja que sobraooooo, es para colgarlo en agun foro de polis!!!! que bueno pibeeee

 

[SANGRIA]

.
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.



Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

 

[otto sti]

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja hacia tiempo que no escuchaba un chiste con estos rasgos de chiste patanegra ajajjajajajajjaja muy bueno sangria :lol: :lol: EL CHISTE DEL MES jajajajajajja

 

[KABE]

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro San Bernardo con su barril bajo el cuello:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

 

[SANGRIA]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[KABE]

Haciendo ese, con los ojos rojos y medi recostado en la barra dice "¡Camarero!, una cerveza"

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…

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Llega a una bocatería un fumeta con la boca como una zapatilla y pregunta ¿tenéis bocadillos?

- ¡Depende!
Y dice el fumeta:

- Pues deme uno, pero con mucho pende…

 

[gezúocho]

jajajaja muy buenoos

 

[titodejota]

Bua,yo en chistes malos soy el rey! XD aki os dejo unos ejemplos:


Un amigo a otro:
-Has visto Resrvoir Dogs?
-No he visto ni la primera...


Llega la mujer a casa y dice:
-Pepe,Pepe!!Que me han dao un Gramy!!
Y dice Pepe:
-Pues vuelking,vuelking!!


Le dice Batman a Robin:
-Robin,te voy a dar el Bamovil
Robin,claro,to emocionado:
-Si?De verdad?
Y dice Batman:
-Si,apunta: 646 42 13...

XD

 

[SANGRIA]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: +1

 

[scrasfi]

cuál es la fórmula química del agua bendita?

HdiosO :lol: :lol:

 

[SANGRIA]

:lol: :lol: :lol:
dos compadres que tiene una tienda de regalos , la unica en el barrio y al cabo de los 2 años le habren un mega bazar chino de esos de 2000m2 8O 8O 8O
total que le empieza a quitar toda la clientela y una noche le dice uno al otro

-illo compadre tu ta fijao que el chino ese cuando cierra se lleva todo el dinero metido en los bolsillos?
- ostias pos si que me habia fijao compadre ,,, le metemos un palo y le quitamo el dinero que el colega nos esta llevando a la ruina!!!!!!
- venga mañana nos ponemos uno en cada esquina y al que le toque pues le pega la paliza y le quite el dinero
-ok tiu

al dia siguiente uno para cada esquina y al que le toca el xino --poieunoihdjahiuhgabiuhi###----.ñlpollewj@@@ ....
aparece el notas con to la cara echa abajo ,ensangrentao , con la ropa medio rota y casi llorando :
-ostias compadre no veas como pega el chino ese tiu--
-me cago en to ande esta ,,, vamos a buscarlo (responde el otro compadre)
-no tio dejalo que me ha metio la polla en la boca y to el nota
- illo tu eres tonto? y por que no la pegao un boca capullo
- porque era la mia compadre ,,, porque era la mia :lol: :lol: :lol: :fumador2: :fumador2:

BILBO POWER

 

[Marconi]

 

[scrasfi]

:lol: :lol: :lol:
Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

:lol: :lol: