Hola, tengo 26 años y soy varon, voy a contar mi caso personal. Este no es mi nick del foro, pero sinceramente (por un tema de verguenza tal vez, o no se que, decidi postear mi problema con otra "identidad"). Quiero aclarar que ya forme parte de varios seguimientos, incluso algunos de ustedes llegaron a probar mi ganhja. Para comenzar, les cuento que hace unos 3 años que vengo fumando marihuana en forma diaria, cantidades de consumo diferente. Tengo claro por que lo hago, en su momento me hacia MUY bien, mi creatividad volaba al maximo, cuando meditaba me ayudaba a encontrar otros puntos de vista a mis problemas, los cuales ayudaba a resolverlos o mejorarlos, un par de caladas y me sentia en las playas de Jamaica, disfrutando como nadie, en fin.. lo bueno de la marihuana que conocemos todos! Mi problema comenzo luego de que mi ex me abandonara sin dar una explicacion clara del porque, desde alli todo comenzo hacia abajo. Creo que me deje caer en una depresion tan grande que hoy por hoy siento ser esquizofrenico (aun no he ido a un terapeuta por cuestiones economicas, pero ya esta en mi cabeza conseguir uno, porque siento que solo no estoy pudiendo, al siquiatra le voy a escapar por un gran tiempo, a no ser que sea necesario realmente). Mis sintomas reales son muy complejos para mi, me cuestiono absolutamente TODO, de mi, de los demas, del sistema social en el que vivimos, de como hablo, de como siento, como pienso. Meditanto, muchas veces llego a conclusiones muy copadas para mi, pero ya al otro dia las pierdo, no logro mantener un pensamiento positivo y con ideas claras, hasta siento que mi forma de hablar esta cambiando, mi forma de expresarse es notoriamente con sintomas nerviosos. Cuando me expongo a vinculos sociales, no logro expresar lo que realmente siento, sino que empieza un temblequeo, tartamudeo, nerviosismo, bloqueo. Tanto cuestionamiento me ha hecho dar cuenta, que durante muchos años, vivi cosas realmente vacias, mostrando algo que no soy (algunos de ustedes diran "que reprimido" y tal vez asi sea, y es muy duro cuando se es conciente). Mis cambios de humor y animo son terriblemente bruscos. Problemas sencillos, cotidianos, quedan en mi cabeza cuestionandose como si fuera lo peor del mundo, eso me ocurre tambien, cuando establezco conversaciones, o intento dejar un mensaje. Lo cierto, que todo lo bueno que me causaba la marihuana dejo de suceder! Y tengo dos miedo, uno es mi "salud mental" y lo otro menos importante, el hecho de consumir marihuana, es algo que me ha dado mucho en mi vida, muchas cosas buenas y mi miedo es no poder recibir de ella, lo que tanto me hizo bien, porque hoy por hoy fumar diariamente implica que a la noche cuando me acuesto y pienso (aun mas) sobre el dia, todas las conclusiones son negativas para mi, siento que mi cabeza dejo de generar arte, para solo causarme problemas y que me dia a dia sea una lucha romana. Por cierto, sigo fumando dirariamente.
Si se colgaron a leerme es porque de alguna forma les interesó y si estan con ganas de dar alguna respuesta a este tema que no contiene preguntas (solo un descargo y un intento de solucion que comienza con este mensaje en un foro con gente desconocida, soy conciente de ello.. pero por algo se debe comenzar) espero que lo hagan con total respeto, como yo me diriji hacia ustedes.
Si se colgaron a leerme es porque de alguna forma les interesó y si estan con ganas de dar alguna respuesta a este tema que no contiene preguntas (solo un descargo y un intento de solucion que comienza con este mensaje en un foro con gente desconocida, soy conciente de ello.. pero por algo se debe comenzar) espero que lo hagan con total respeto, como yo me diriji hacia ustedes.
