La marihuana y su creación, según la frikipedia

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Fue creada por Sócrates cuando le dio por quemar campos y se empezó a colocar con el humillo de unas plantas que habían ahí. La dueña de ese campo le denunció ala KGBy a este Sócrates no se le ocurrió otro nombre para esa droga que marihuana, ya que la dueña del campo se llamaba María.

Otra versión no sugiere que por el año1234 A.C. existía en la ciudad de Petra Jordania dos hermanas superdotadas llamadas María y Juana que tenían actividades lesbianicas a escondidas en un gran sembradío de marihuana, en aquel entonces se desconocía que podría ser fumada y entonces un día fueron descubiertas en sus actividades y se les condeno de brujas cuando se busco leña para incendiarlas vivas solo se encontraron plantas de mariguana y se decidió usarlas para prender el fuego, casi toda la ciudad asistió a una gran plaza y a la hora de tratar de quemar a María y Juana el humo empezó a impregnar los pulmones de toda la población que entre risas y sonidos increíbles comenzaron a organizar una fiesta, María y Juana lograron escapar y compartir el secreto a todo el viejo mundo y en honor de esas dos chicas playboy de la antigüedad se le puso el nombre de “Marihuana”.

Otra teoría, sugiere que fue creada por el Fary y por Manolo Escobar, en uno de sus numerosos intentos de conquistar el mundo, pero la cosa salio rana. Cuando fueron a probar su creación se quedaron tan fumigaos, que no se les ocurrió otra cosa que ponerse a componer canciones, canciones tan famosas, como Torito Bravo, el bichito del amor, el morito Juan, La minifalda, Mi carro, etc… Tiempo después discutieron porque se les acabola Yerba, y cada uno marcho por su lado, y ahí se acabo uno de sus numerosos intentos de conquista del universo. Posteriormente el Fary ingresó en el movimiento rasta.

En mitá el medio de nuestra Era, y ya en la época de los ayatolays y los monjes sin ropa interior, se produjo un incesante comercio de jachises y yengas entre los terruños cristianos de los Reyes Gótikos y las comarcas provincianas y sarracénidas del Norte de Áfrika. En un principio, a la Guardia Civil, llamada entonces Santa Compaña, no le importó un pimiento (hasta le hizo gracia: de ahí su característico verdejuana). Pero desde el lamentable incidente de Don Lope Derasta y el bucólico huerto de la zagala Inés, que hizo incluso que el rey Recaredo (el de la lista) se hiciera democristiano, los altos mariscales barbados de la benemérita decidieron seguir fumando, pero en secreto y declarar clandestinos el tráfico y el consumo de tan señero vegetal. Los morunos, que siguieron comerciando con los gótikos sus repujados de Damasco a cambio de Alphas robadas, hasta la invasión peninsular en tiempos de Chimo Bayo, decidieron ocultar la mercancía en semejante parte para no sucumbir ante el poder vigoroso del tricornio.

Ha habido, empero, múltiples y numerosos personajes que, a lo largo dela Historia, han dado nombre y lustre al consumo milenario de la resina de la planta de la ensoñación y el buen pisto. El primero históricamente fue Bob Marley, que murió por tal causa, con una concentración pulmonar de tinta de imprenta capaz de haberse cepillado a un calamar por sobredosis de sí-mismo, y con cien tipos distintos de parásitos en las rastas. Tras un amarillaco del quince, Marco Antonio de Cleopatra perdió la razón y decidió difundir el bulo de que Marilyn Manson era el mismo que hacía de capullín en Aquellos maravillosos años, apoyando su teoría en el supuesto hecho de que se había arrancado de cuajo las costillas flotantes para practicar el autosexo.

Se dice quela Segunda GuerraMundial fue realmente fraguada en un Cofee Shop de Amsterdam, donde habían quedado Hitler y Stalin para hablar del tiempo y echarse unos canutos. Testículos presenciales aseguran que, durante la ejecución de un gloriososiete papeles a Fito se le desparramó la hierba por el suelo pringoso en la fase crítica – y fallida – de poner la mora y seguir rulando. Enojado, Josito decidió declarar le la guerra tras un sonoro “Pues ahora no respiro”. La entrada de ingleses y ex-ingleses en la contienda… Es otra historia.

Efectos

Según dicen grandes entendidos en el asunto, el cannabis cura de ceguera las migrañas las moqueras el asma y, si te pones, te hace la comida y te la mete en la boca. Y no es para menos por que, por una planta de marihuana adulta en época de floración (con cogollines [para los tontos, lo que se fuma]) puede llegar a valer mas de 1000 euros!! Eso si, si quieres llegar a ser un gran monje budista y poder flotar sin tener que pasarte 20 años meditando fumarte un par de estos y, a volar sin redbull y sin hostias!!!!! Viejos hobbits describieron sus efectos allá en la tercera edad, bien sabida por todos fue la plantación del Viejo Tobby, que quién la pillara!!! Todo esto se puede observar en este video ilustrativo:

httpv://www.youtube.com/watch?v=6o_i20k3PyA

Fuente Frikipedia

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